mi madre destruyó mi autoestima

MI MADRE DESTRUYÓ MI AUTOESTIMA Y NO CONSIGO SUPERARLO

Aunque jamás he pensado que mi madre destruyó mi autoestima, cada día soy más consciente del importante papel que tuvo ella en la formación de mi falsa autoestima.

En este artículo vas a entender mucho mejor de dónde viene lo poco que te respetas, aunque a los demás les hayas hecho creer lo contrario.

Ten en cuenta que el conocimiento es poder y cuanto más sepas de ti misma más capacitada estarás de afrontar las consecuencias de todo lo que ha pasado en tu vida, para poder seguir hacia delante.

Normalmente le doy mucha caña a la figura del padre, porque parece ser que es de donde vienen la mayoría de tus traumas, pero no es así. No puedes dejar pasar el papel de tu madre porque es tanto o más importante que el de tu padre.

Como mujer adulta que eres, mantienes con tu madre una buena relación. Para ti es una relación especial, es la única madre que tienes y tendrás nunca, pero en el fondo le guardas ciertos rencores que se manifiestan más a menudo de lo que te gustaría.

Con tu madre tienes un conflicto, un amor-odio que afecta a tu vida más de lo que te imaginas.
Si la relación con tu madre no es sana, es muy complicado que puedas tener paz mental en el resto de áreas de tu vida.

Sí sí:
–          Tienes mucho estrés
–          A tu día le faltan horas
–          Y no duermes lo suficiente, de acuerdo.

Pero los conflictos internos, los conflictos emocionales, eso que no se ve a simple vista, afecta mucho más a tu vida que el hecho de que el día solo tenga 24 horas.

Por eso, como este es un proyecto que tiene como base el Coaching y el Minimalismo existencial entiendo que, para que lo que quieres llegue a tu vida, tienes que dejar espacio.

El rencor, el odio, los traumas…ocupan un espacio precioso que hay que llenar con amor.

  • Aquí es donde entra el Coaching: para llevarte del rencor a la paz.
  • Aquí es donde entra el Minimalismo: para que aprendas a diferenciar de qué te quieres deshacer y qué quieres atraer a tu vida, para tener justo la vida que deseas.

¡Va!, arremángate que empezamos 😉

POR QUÉ MI MADRE DESTRUYÓ MI AUTOESTIMA

No se me ocurre tarea más difícil en el mundo que el hecho de ser madre, y para eso no hay carreras universitarias, ni formaciones de ningún tipo.

Cualquier mujer, capacitada biológicamente, puede ser madre sin pasar ningún test psicotécnico («muy mal yaya», como dice mi sobrino cuando regaña a su abuela). Partiendo de esa base ya vamos mal, así que corramos un estúpido velo.

Que tu madre se quedase embarazada de ti y decidiese dar a luz y criar una hija, no significa que tuviese en sus manos las herramientas, ni los conocimientos necesarios, para sacar matrícula de honor en esa licenciatura de la vida.

Ser madre es una carrera de fondo donde se empieza con lo que tienes y se van adquiriendo aprendizajes por el camino, o eso me han contando. Si tienes esto en cuenta, está claro que la autoestima que tuviese tu madre mientras te gestaba y te criaba, influirá directamente en ti.

¿Conoces alguna mujer que se haya puesto a trabajar su autoestima para que esta influyera positivamente en su bebé? Si conoces alguna házmelo saber por favor, quiero entrevistarla.

Si quieres ser una de las entrevistadas necesitarás empezar por aquí. 

Con esto no trato de criticar a ninguna madre, ni muchíiiiisimo menos. Solo reitero la idea de que a tu madre nadie la preparó para serlo y como no la enseñaron a darle importancia a estas cuestiones ni siquiera se las planteó.

Así que si tu madre destruyó tu autoestima es porque la suya ya estaba destruida de antemano y quizá ni siquiera lo supiese.

MADRE TÍMIDA Y VERGONZOSA

Existe una relación directa entre la timidez y la vergüenza con la baja autoestima.
Si tienes una madre tímida, como es mi caso, habrás comprobado que eso te afecta en muchas ocasiones. Más que afectar, incluso te molesta.

Aunque hasta ahora no lo sabías seguro, intuías que el hecho de que tu madre fuese tan tímida tenía mucho que ver con su falta de autoestima.

Es una mujer que quiere pasar desapercibida a toda costa, que se mete en su mundo y no hay narices a que nadie más entre allí.

Como tu madre no se considera valiosa, ni digna de amor, crece para dentro, escondiendo sus temores, deseos o necesidades para que nadie le haga daño. Y eso te afecta. 

A pesar de que tú hayas desarrollado más el rol de tu padre, sobre todo porque estaba ausente y alguien lo tenía que desarrollar, la personalidad de tu madre también te marcó.

Si tu madre se encerraba en sí misma porque no se creía valiosa, tú interiorizaste eso tanto para adquirirlo como para cuestionarlo. Si ella no creía en sí misma ni en sus capacidades, ¿qué confianza en ti misma ibas a tener tú?

La diferencia principal es que como la actitud de tu madre te daba tantísima rabia, tú decidiste hacer lo contrario: tapar tus inseguridades para que nadie se diese cuenta, hacerte la dura, no como ella.

Entre madre e hija existe un importante vínculo de identificación que no puede pasarse por alto.

ACTITUDES DE TU MADRE QUE INFLUYERON NEGATIVAMENTE EN TU AUTOESTIMA

1.      NO VALORABA TUS LOGROS

Cuando eras pequeña te esforzabas mucho para que tu madre valorase todo lo que hacías, pero eso no ocurría. Pocas veces tu madre te dio palmaditas por lo bien que lo habías hecho. Pocas veces te dio un abrazo por el esfuerzo realizado o por hacer lo que te había pedido que hicieses.

2.      TE COMPARABA CONSTANTEMENTE

Sin intención de herirte ni de mermar tu autoestima, tu madre te comparaba continuamente con tus hermanas, tus amigas o incluso con ella misma. Lo de los demás siempre estaba mejor que lo tuyo, o al menos esa fue la lectura que tú hiciste.

3.      TE PONÍA ETIQUETAS

Llevas grabadas a fuego muchas de las palabras que te decía tu madre en tu infancia:

–          “Eres mala”
–          “Eres torpe”
–          “Eres gordita”
–          “Eres egoísta”
–          “Eres mal educada”
–          “Eres incorregible”
–          Etc, etc, etc.

Y como las cosas buenas no se te decían para que no te las creyeses, lo único que pudiste interiorizar fue todo lo malo que te atribuía tu madre. Así eras tú, una persona horrible y, sin querer, te lo creíste.

4.      TE EXIGÍA COSAS QUE NO IBAN CON TU EDAD

Entre la timidez de tu madre y el hecho de que ella no se valoraba lo suficiente, seguro que te tocó en más de una ocasión hacer cosas que te quedaban grandes como niña que eras.

Pero tú parecías tan echada para delante y tu madre tan echada para atrás, que parecía la mejor elección.

Tanto si lo hacías mal, como si lo hacías bien, tú sentirías que la presión que se ponía sobre ti era demasiado grande y que no podías llegar a alcanzar las expectativas que tu madre tenía puestas en ti.

Volverías a fracasar y tu mamá te añadiría otra etiqueta, la de inútil por ejemplo, para ir haciendo la lista cada vez más grande.

5.      NO TOLERABA TUS ERRORES

En tu casa los errores se pagaban, el castigo era seguro. Independientemente de que asumieras el error o no, tenías que pagar por ello. Eso te llevó a pensar que tu madre sólo toleraba la perfección. Había que ser perfecta o encerrarse en una misma, como hacía ella.

6.      NO TENÍA NINGUNA CREDIBILIDAD

Lo que no se puede cuestionar es que tu madre quería lo mejor para ti, aunque le venía muy bien la frase “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”.

–          Quería que estuvieses bien alimentada.
–          Quería que sacases buenas notas para que tuvieses un futuro mejor que el suyo.
–          Quería que hicieses ejercicio para estar más sana.
–          Quería que encontrases un buen hombre que no te reprimiese.
–          Quería que fueses una mujer libre.

Sin embargo, lo que quería para ti no era lo que hacía para ella. Tu madre:

–          Se alimentaba fatal.
–          Fumaba muchísimo.
–          Le costaba la misma vida hacer ejercicio.
–          Se sometía a tu padre.
–          Se enfadaba si pasabas demasiado tiempo con chicos…

Todas esas actitudes te confundían bastante y no sabías qué era lo mejor ni por qué tu madre actuaba así.

7.      SE APOYABA DEMASIADO EN TI

En lugar de tener en cuenta sus propias capacidades o apoyarse en tu padre, o en cualquier amiga o familiar, tu madre te tenía a ti como:

–          Amiga
–          Confidente
–          Cuidadora
–          Hombro para llorar
–          Lugar donde volcar sus frustraciones…

Y eso es demasiado trabajo para cualquier niña.

No podías llegar a todo, era imposible, así que tu autoestima caía en picado junto con la de tu madre. Aunque a ella se le notase muchísimo y tú lo supieras disimular mejor.

MI MADRE DESTRUYÓ MI AUTOESTIMA PERO LO VOY A SUPERAR

Y no te queda otra más que superarlo si quieres ser feliz y vivir tranquila.

La figura de una madre es la figura más importante de la vida de cualquier persona. La relación que tengas con ella, tanto si está físicamente contigo como si no, será crucial para que seas una mujer emocionalmente sana.

Tu madre hizo muchas cosas «mal», con toda seguridad. Eso mismo te pasa a ti, o te pasará, con tus hij@s porque nadie es perfecta. Sin embargo, hay muchas cosas que puedes hacer por ti para que esa falta de autoestima que te persigue desde la infancia se convierta en un amor profundo hacia ti misma y hacia todo lo que te rodea.

Voy a contarte lo que yo he tenido que hacer en mi camino para dejar de guardarle rencor a mi madre por todo lo que creía que había hecho mal:

1.      SUELTA EL VICTIMISMO

Sé que durante mucho tiempo te ha venido genial pensar que la culpa de muchos de tus problemas la tenía tu madre. Has intentado cambiarla a ella para que así te afectasen menos sus cosas, pero no ha funcionado.

Ya eres una niña grande, así que responsabilizar a los demás por los problemas que tú tienes no te va a permitir avanzar.

¡Deja de hacerte la víctima y toma las riendas!

Sé que dicho así suena muy duro. A mí también me ponían de muy mal humor las personas que me decían esto…Hasta que me di cuenta de que tenían toda la razón.

2.      PONTE EN SU LUGAR

Si eres madre, ahora entenderás mucho mejor todas esas cosas que pensabas que tu mamá hacía mal puesto que ya lo estás viviendo en tus propias carnes.

Si no eres madre, lo único que tienes que hacer es empatizar un poco con ella. Si no conoces demasiado de su historia pregúntale:

¿Cómo era la relación con sus padres, tus abuelos?

¿Cómo fue su infancia?

Intenta comprender de dónde viene su comportamiento, porque todo el mundo tiene una historia que le lleva a actuar de una u otra manera.

La gente no es mala o bueno porque sí, y conocer su historia te ayudará a entender muchas cosas, aunque eso no significa que tengas que compartirlas.

3.      PERDONA

¡Menuda herramienta esta del perdón! Maravillosa en cualquier etapa de tu vida para sanar tus heridas y seguir adelante.

Al fin y al cabo tu madre tampoco es mala, todo lo contrario, es una buena mujer que ha querido hacerlo siempre lo mejor que ha podido (sabido).

Soy consciente de que esto sueña ñoño, pero tengo plena conciencia de que todo el mundo lo hace lo mejor que sabe y puede. No se pueden hacer las cosas de otra manera.

Con tu madre pasa lo mismo. Puede ser un auténtico monstruo, pero se debe a que no sabe hacerlo mejor. Qué podemos hacer ante esto???

Liberar de culpa a tu madre, te libera de culpa a ti. Es un proceso que hay que asumir para afrontar estos traumas infantiles, por mucho que en los momentos de dolor lo único que quieras es hacerla desaparecer.

4.      ESTRECHA LOS LAZOS CON ELLA

Quizá pienses que con perdonar, a tu manera, está el tema resuelto. Sin embargo, no consigues olvidar todas esas cosas que te han hecho tener la autoestima tan baja.

Si perdonas de verdad, lo siguiente será estrechar lazos con tu madre y dejar de criticarla para reforzar sus virtudes.

Así la estarás ayudando a ella a sanar su autoestima y te vendrá genial a ti para que su forma de actuar deje de perjudicarte.

Cuidado aquí porque estamos hablando de relaciones madre-hija «normales», no estoy hablando de madres narcisistas ni psicópatas. Si tu madre es de este tipo lo único que se puede hacer en la mayoría de los casos (además de aceptar el pasado y perdonar) es marcharte lejos.

5.      APRENDE DE SUS ERRORES PARA QUE TÚ NO LOS COMETAS

Mi madre siempre me ha dicho que ella hacía conmigo y con mis hermanas justo lo contrario de lo que habían hecho con ella. O al menos eso intentaba.

En la realidad, no es frecuente conseguir hacer justo lo contrario que han hecho contigo, porque muchas de esas cosas van grabadas en tu ADN y te salen de forma inconsciente.

Por eso, en cuanto a la libertad que tenía o los consejos que recibía, probablemente eran totalmente contrarios a lo que mi abuela hacía con ella. Sin embargo, en otras muchas cosas como no valorar los logros por ejemplo, mi madre no pudo evitar comportarse como mi abuela porque no era consciente de que lo hacía.

Así que observa bien todas esos comportamientos de tu madre que consideras que han acabado con tu autoestima y refuerza el aprendizaje para que tú no hagas lo mismo.

Está claro que si consigues sanar tu autoestima dañada podrás ser una madre que sepa reforzar la autoestima de tus churumbeles.

Puede que gracias a tu madre tengas baja autoestima, pero también tienes otras cosas: gracias a tu madre, entre otras cosas, has conseguido convertirte en la mujer admirable que eres hoy. Eso que tampoco se te olvide.

Me gustaría volver a hacer una aclaración en este punto porque no se ha entendido nada bien…

Obviamente, cada cual entiende lo que quiere en función de su percepción de la realidad. Así que te cuento cuál es mi percepción.

Lo que quiero decir aquí no es que gracias a lo mal que se ha portado tu madre tú has conseguido ser lo que eres.

No es así exactamente…

Lo que quiero decir es que, todo lo malo que ocurre en la vida te sirve para hacerte más fuerte, más consciente y estar más preparada. Así que de absolutamente todo se puede aprender y agradecer.

CASO REAL

Tengo una amiga, una tía genial, cuya madre es el vivo ejemplo de todo lo que te estoy contando. Desde luego no es mi caso, pero sí que es un caso que me pareció muy claro cuando lo conocí.

La primera vez que mi amiga me presentó a su madre, lo primero que esta señora le dijo a su hija fue:

“Mira qué delgadita está tu amiga, no como tú que cada vez estás más gorda”.

¡Me quedé helada!

Mi amiga se lo tomó tan bien que no me preocupé demasiado, es una chica que tiene muy claras cuáles son sus cualidades y que necesita mucho más que eso para que le afecte a su autoestima.
Pero no me quiero ni imaginar qué tipo de infancia tuvo que pasar siendo criticada y comparada constantemente y de una forma nada suave, y de qué manera tuvo que protegerse de aquello para convertirse en la mujer y madre maravillosa que es hoy.

CONCLUSIONES

Como se explica perfectamente en este artículo:

“La autoestima es uno de los componentes de la vida afectiva que tienen mayor incidencia en la calidad de vida de las personas y en su salud”.

Afirmación que me parece indiscutible porque he podido comprobarlo a lo largo de toda mi trayectoria, y por eso me dedico a lo que me dedico hoy en día.

No sólo tus padres han tenido influencia en tu autoestima, aunque la infancia sea el período más crucial para ello. Hay muchos factores que afectan día a día a que te sientas bien contigo misma.

No pretendo en ningún caso decirle a ninguna madre cómo tiene que actuar, qué podría haber hecho mejor, ni me atrevería jamás a hacerlo puesto que no me puedo poner en su piel.

Mi intención es que tú entiendas que aunque la figura de tu madre tuvo mucho que ver con la autoestima que has desarrollado, a día de hoy solo lo puedes mejorar tú.

Si crees que tienes una vida mediocre y que tu madre, o cualquier otro factor externo, tienen la culpa de algo, te va a resultar muy complicado avanzar.

Cuando más te quieras más querrás a los demás y, por tanto, la relación con tu madre mejorará muchísimo.

La relación con mi madre es muy buena, tengo una madre especial aunque sea un poquito “padentro”. Pero desde el momento en que yo empecé a valorarme, empecé a valorarla más a ella también.

Juntas, hemos hecho un camino de desarrollo personal y de evolución constante que me hace seguir aprendiendo de ella cada día y dar gracias por la madre que tengo. 

Tanto tu madre como la mía se dejaron la piel para darnos lo mejor, las heridas sólo sanan cuando perdonamos lo “malo” y recordamos lo bueno.

“Gracias mamá por inspirarme a convertirme en una gran mujer como tú”.

Y para finalizar ¡me encantaría verte en los comentarios!

Pero, POR FAVOR, LEE ESTO ANTES DE ESCRIBIR UN COMENTARIO, si el artículo te ha provocado algún tipo de resistencia:

Este artículo está suscitando mucha polémica, sobre todo entre las personas que no se sienten capaces de perdonar y que aún arrastran demasiada ira y rencor. Y esto no es una crítica, sino una observación sin juicio que lo único que pretende es ofrecer comprensión.

Para este tipo de personas que están viviendo su proceso de esta manera, como es normal cuando se viven situaciones dramáticas, les expreso todo mi respeto y mi cariño.

Yo también pensaba que las personas que me hacían daño no merecían ser perdonadas. Hasta que empecé mi propio proceso y me di cuenta de que estaba tirando piedras contra mi propio tejado.

A día de hoy, he comprobado por mi propio proceso y el de mis clientas, que el perdón no es hacia fuera, el perdón solo sirve hacia dentro. No hay nada, ni nadie, ahí fuera a quien tengas que perdonar. Pero esto solo se comprende cuando ya has puesto todo de tu parte para superarlo.

Hay que intentar hacer algún tipo de terapia, la que sea, que te ayude con el tema. Porque de verdad que cuando se le pone conciencia a este asunto toda la película de tu vida cambia muchísimo.

Mi recomendación, siempre, es indagar en la terapia transgeneracional. Pero cada cual que encuentre su manera a través de la psicología, la psicoterapia, o la multitud de técnicas que tenemos a nuestro alcance hoy en día.

Yo te cuento lo que a mí me ha funcionado, tú tienes que encontrar tu manera. Que en ningún caso es sentarte a criticar lo que otras personas piensan porque no piensan lo mismo que tú, como está ocurriendo con muchos de los comentarios que encontrarás debajo.

Se puede perdonar, te lo aseguro. Y es el único camino hacia la paz interior. Solo hay que dejar de enjuiciarlo, abrir un poco la mente e intentarlo.

Será un proceso lento pero realmente hermoso que muchas mujeres ya estamos transitando. Tú también puedes recorrer este camino cuando te sientes preparada. Pero si aún no es el momento, te deseo todo lo mejor y te mando todo mi amor.

GRACIAS.

Ahora sí, cuéntame:

¿Aún culpas a tu madre de muchas cosas?

¿No tienes claro que tu madre sea una madre genial y no consigues perdonarla?

¡Entre todas nos ayudamos muchísimo, no dudes en comentar!

Un súper abrazo 

P.D: No se publicará ningún comentario donde se me falte el respeto a mí o a cualquier otra persona. Esto es un lugar para el diálogo respetuoso, no para la intransigencia.

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Acerca de la autora

Tania Carrasco Cesteros

Ayudo a las mujeres a superar sus complejos, a quererse como son y a mejorar la autoestima porque para mí es la base de la verdadera felicidad. Si necesitas adornarte para sentirte segura es que algo no marcha bien. Es el momento de empezar a amarte y construir la vida de tus sueños.

Reader Interactions

Comments

  1. ana says

    Muy lindo articulo. Es cierto como nos marca la relación con nuestras madres. La mía ademas de ser hermosa, es una chica superpoderosa, excelente profesional y super perfeccionista. Te imaginaras, no es fácil crecer junto a una mujer así. Demasiada presión. 🙂 . La amo y admiro, pero aun a los 40 me es imposible abrirme con ella. No salí como esperaba, no soy perfecta, ni hermosa, ni elegante como a ella le gustaría :). Pero soy inmensamente feliz y tengo muy en claro que cosas no hacer con mi hija.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Ana!!

      Tiene que ser complicado crecer pensando que no cumples las expectativas, porque en el fondo eso es lo que nos pasa a muchas hijas. Pero seguro, como la gran mayoría de madres, que ha intentado hacer siempre lo que creía mejor para ti.

      No serás perfecta pero acabas de dejar constancia de una humildad y honestidad que sólo pueden salir de un gran mujer.

      Gracias por tu testimonio.

      Un abrazo

      • Diana Naomi Cardona valdez says

        Hola! Es difícil expresar lo que siento, pero yo estoy cansada de el comportamiento de mi mamá, no me escucha, no se toma el tiempo para conocerme
        Desde el divorcio de mis padres ella
        Ahora tiene novio y yo no lo conozco, ya va a comer seguido a la casa y se baña ahí, siento y veo que lo prefiere en muchos aspectos y pasaba lo mismo con mi papá
        Me gustaría recibir apoyo y amor
        No que compre amor
        Que este conmigo
        Que no me juzgue, que me pregunte que siento
        Que entienda que también es mi casa y que me da miedo que meta a alguien que no conozco (no vive su novio en mi casa pero se baña ahí, come ahí y me parece falta de respeto pues yo estoy ahí y no saben como me siento
        Quisiera que mi mamá me diera el amor que quiero
        Y salir sin pelear tanto
        Que me valore no solo por darle dinero si no, que valore como me levanto después de caer.
        Me pueden ayudar?

        • taniacarrasco says

          Hola Diana!

          No me atrevo a darte una respuesta porque intuyo que eres menor de edad.

          De todos modos, lo que siento es que te vendría muy bien hablar con tu madre y sincerarte con ella.

          Quizá ella, desde su dolor por la separación, no se dé cuenta del tuyo.

          Una separación siempre es difícil para todas las partes.

          Te animo a que hables con ella, a que le cuentes lo que sientes, y a que intentéis entenderos y respetaros.

          Un abrazo grande,

          Tania

    • Susan says

      Este «mi humilde» comentrio va para la que escribió este articulo.
      Perdona, pero No me cuentas nada nuevo. Esos comentarios suenan muy bonitos, pero están muy trillados. Parece un «copy paste» de la revista Cosmopolita. Cuando recibes años de años maldiciones de tu propia madre y «maldiciones» nos es otra cosa que «decir cosas malas» el daño es IRREPARABLE. No hay psicologo, ni psiquiatra ni nadie que pueda sacarte lo vivido. Te tocó una madre coño de madre y te tocó y punto. No pidas porfavor, que ENCIMA de haber sido maltratadas justifiquemos a esa persona malvada «»y que porque tuvo una infancia infeliz»» porque entonces NO AVANZAMOS!!!! Si ienes una madre mala, primero que no la vas a cambiar NUNCA, solo Dios puede. Asi es que OLVIDENCE de que algun dia ella va a cambiar. Si tu MADRE es una persona TOXICA huye de ella, NO PERMITAS QUE VEA NI A TUS HIJOS porque los va a JODER!! Puedes estar pendiente de ella y ocuparte o ayudarla, pero de LEJOS!!!!! NO TIENES QUE ESTAR CERCA DE ELLA!!!!! Si tiene alguna necesidad trata de enviarsela, pero con alguien. Si tu madre es una persona que NO SE HA DADO CUENTA de lo CASTRADORA que fue o es, MUCHO MENOS tendrá signos de ARREPENTIMIENTO, asi es que MUY LEJOS CON ELLA. Solo si está arrepentida y lo DEMUESTRA se podria pensar en un acercamiento. Pero si está igual que simpre o peor HUYE y trata de realizar tu vida lo mejor posible y hacer terapia para superar por lo menos un poquito y CUIDA de no convertirte en una persona IGUAL QUE ELLA y te comportes igual con tus propios hijos o esposo en el futuro, que eso SIEMPRE pasa.

      • Tania Carrasco Cesteros says

        Hola Susan!

        La persona que escribió este artículo se llama Tania y soy yo.

        Y por cierto, no leo, ni he leído nunca, ese tipo de revistas de las que hablas. Escribo desde lo más profundo del corazón y con el máximo respeto a quien me lee. Así que puedes manifestar tantas opiniones quieras siempre y cuando haya respeto.

        De todas maneras, por cómo escribes, es imposible que atiendas a ningún tipo de razón más que a tu propia visión porque estás sintiendo mucho dolor. Y no es una crítica. Si has vivido una situación tan complicada es normal que tengas tanto dolor.

        Sin embargo, yo tampoco comparto absolutamente nada de lo que dices. El rencor nunca es una opción. La única que sale perjudicada con tu rencor eres tú y, por tanto, esa familia y esos hijos de los que hablas. Porque si arrastras rencor, inevitablemente, se lo vas a transmitir a esas personas a las que quieres proteger.

        Lo siento pero no puedo compartir esto que dices de que las cosas que te pasan en la vida te tocan porque sí y que no tiene remedio, que solo Dios puede cambiarlas. Eso sí que parece un copia-pega de un folleto religioso. Tú tienes mucho más poder del que crees y si siempre esperas que sea Dios el que lo arregle todo, sin tu ayuda, no va a poder.

        Además, primero dices que no hay psicólogo ni psiquiatra que pueda sacarte lo vivido y luego recomiendas hacer algo de terapia…

        Por supuesto que hay muchas cosas que puedes hacer para superar, o sobrellevar de la mejor manera, una situación así. Conozco montones de personas que lo han hecho y lo siguen haciendo cada día.

        Da exactamente igual lo que te hagan los demás, la gravedad del asunto. Solo perdonando podrás tener una buena vida y estar en paz contigo misma.

        Te puede parecer comentarios trillados o no, lo cierto es que estás en tu derecho, pero como es lo que pienso no puedo adornarlos para que parezcan originales. Mi objetivo no es que mis artículos o comentarios parezcan originales, sino que le sirvan a alguien.

        Si a ti no te ha servido, no pasa nada. Es enriquecedor compartir opiniones diferentes con otras personas, y aquí tienes tu casa.

        Quizá más adelante, si consigues superar un poco más el dolor, puedas hablar desde otro lugar. Ojalá pudieses darte cuenta de lo mucho que tú puedes hacer para conseguirlo. Aunque luego sigas pensando que lo mejor es estar lejos de tu madre.

        El problema no es estar lejos o cerca, el problema es que sin sanar la relación con las personas que nos dan la vida, no podemos tener una vida feliz.

        Un abrazo con todo mi cariño

        • Daniela zapata says

          Hola Tania preciosa, ojalá me puedas ayudar…. Mi caso es bastante complejo, leo mucho acerca de cómo sanar, de entender que paso y qué pasa con mi mamá, pero no sé. (Como contabas hace poco, mi mamá hacía todo eso, y más (me maltrataba hasta sacarme sangre, me pegaba con odio, yo le temia tanto que nunca le pedí un dulce por miedo. Siempre me desaprobada, o nunca era suficiente! Ella era la luz de mi vida de niña y me rompió el corazón. La perdone y volvió a romperlo. De grande si le conté secretos y los divulgó, perdí un bebé y me grito que yo lo había abortado. Y ahora que ya estoy adulta le ha hablado de un cambioy de algunas cosas que me lastimaron más no todas, porque ella nunca acepta siempre se cree perfecta, y que en su mente ella cambia pero la historia se repite con mi hermana de 15 años. (Ahora yo de adulta siento que ella me envidia, todo lo que emprendo le da igual, no tengo su apoyo y dice que me ama, pero eso no se ve. Yo la amo tanto y me duele siempre me duele lo que hace y sigo sin entender que he echo de malo para que ella sea así. Y nunca hay una respuesta.

      • Toni says

        Hola, pues estoy parcialmente de acuerdo con Susan; cada persona es un mundo y estamos tratando con transtornos, no enfermedades.
        Considero que sacar una lectura poco generosa del comentario, no hara que tenga menos razon en el poner limites a una persona toxica y simplemente llamar al perdon….y clamar al cielo la gran mujer que es y lo mucho que se desearia ser como ella, pues no, lo que si hay que perdonar y no ser rencorosos; si actualmente tiene actitudes maquiavelicas y/o masoquistas…yo no quiero parecerme ni de lejos a eso, pero si verla como la mujer enferma que es y no personalizar; evidentemente que hay que mantener cierta distancia emocional, de alguien que esta emocionalmente distanciado de si mismo y poner limites muy firmes y no reaccional al momento que los traspasen, que lo hará, si no actuar.
        Quiza no se ha expresado lo suficientemente bien en un medio que no se leen tonos, aunque yo si he captado el punto; narcicistas, pasivo- agresivos, maquiavelicos, etc hay que poner limites claros, ademas de firmos y verlos por lo que son, si no es jugar su juego…y ni muchisimo menos comportarse o reaccionar como ellos/as.
        Una persona ciclotimica, que no sabe reconocer un error, mentiroso patologico, manipulador, egoista, sin remordimientos, que todo lo justifica aun contradiciendose y que se cree su verdad (una verdad que es una falacia, directamente mentira o verdad retorcida) …
        Simplemente hay que ser consecuentes, no hay que darles confianza a este tipo de gente, porque les estaras dando espacio a seguir destruyendo autoestima; considero que hay que darles espacio, pero desde una postura y situacion sana….y si no es posible, cortar el vinculo.punto.
        Por madre o padre que sean, si se es narcicista, sociopata, pscopata, etc hay que tenerlos como tal, como personas enfermas y no maravillosas…no es maravilloso tratar a alguien como una simple extension o recurso; hay que poner limites a eso y sin rencor, desde luego, son personas limitadas emocionalmente.

        • Tania Carrasco Cesteros says

          Hola Toni!

          De acuerdo contigo en muchas cosas, aunque el asunto aquí no es si estamos de acuerdo unas con otras o no.

          En ningún momento se ha hablado de tener como personas maravillosas a las que hay que parecerse a aquellas personas que intentan de mil maneras, aunque sean inconscientes, de derrotar nuestra autoestima. No es ese el punto clave del artículo.

          El punto clave del artículo es que el perdón lo que hace es sanarnos a nosotras mismas, aunque ese perdón implique alejarnos para siempre de las personas que nos hacen tanto daño.

          Puedes quedarte cerca de una madres trastornada o puedes marcharte a miles de km, eso realmente no es vinculante si tú por dentro sigues guardando rencor y anclada en el dolor.

          A las personas en general nos gusta mucho identificarnos con nuestros problemas, nos dan identidad. Si algo malo ocurre en nuestras vidas siempre podemos decir: «Claro, qué voy a hacer, si es que la vida que me ha tocado es muy puta y no tengo más remedio que aguantarme». Pero me resisto a quedarme con esta idea y practico con lo que os cuento en el artículo.

          Tu madre o tu padre pueden ser los peores del mundo, los peores monstruos que podamos imaginar, pero habrá que pasar por el perdón y la compasión si queremos tener una vida plena. Independientemente de si se pone distancia o no.

          Como tú bien dices, hay que poner límites a ese tipo de comportamientos, pero sin rencor.

          Cualquier cosa hecha desde el rencor no nos llevará al lugar que queremos de paz y serenidad.

          Pero de nuevo, esto, es solo mi humilde opinión basada en mi experiencia, mis conocimientos y las personas que trabajan conmigo.

          Muchísimas gracias por tu aportación Toni.

          Un abrazo grande

          Tania

          • lu says

            Hola Tania, Toni, Susan.
            Entiendo perfectamente a Susan y comparto plenamente el punto de vista de Toni.
            También entiendo lo que transmites Tania, es precioso; pero te hablo desde mi propia experiencia, hay mujeres que porque tengan capacidad reproductiva, NUNCA han debido ser madres ( la mía la primera).
            He trabajado con infinidad de terapeutas para superar todo el daño y la negligencia sufrida por mis padres (incluyo a los 2), tengo más de 40 años, más problemas y sigo sin superarlo.
            No creo que pueda perdonar a mi madre, además porque con los años se está convirtiendo en una persona mayor detestable.
            Ya quisiera yo saber perdonar y alejarme, no por ella, por mí; pero no soy capaz.
            Hay mucho dolor y mucha rabia y aún a día de hoy por circunstancias ajenas a mi voluntad, tengo que relacionarme con ellos y ellos no quieren una hija, quieren una chacha…y por ahí no paso.
            El escaso apoyo social y nula visibilidad porque gran parte de estos temas es violencia doméstica, no facilita el que podamos pasar página, porque muchas estamos completamente solas y sin ningún tipo de apoyo.
            Muchas gracias por tu trabajo, considero que es de gran ayuda para muchos casos; pero habemos otros algo más complejos que quizá necesitemos otro tipo de abordaje.
            Cierto es que cada persona es un mundo también. Antes pensaba en devolver lo malo que me hubiera hecho cualquiera; hoy solo pienso en alejarme de ese tipo de gente.
            Saludos!

          • taniacarrasco says

            Hola Lu!

            Gracias por aportar también tu punto de vista.

            Mi trabajo no se basa solo en «buenas intenciones» y «buenas palabras». Mi trabajo se basa en años de terapia como paciente y años de trabajo como coach. He visto de todo, casos muy muy graves, y ninguno se soluciona sin atender la herida y después, perdonar. Que tú aún no lo hayas conseguido no significa que no sea el camino o que tu caso sea peor.

            Me reitero en mis palabras, y eso no significa que haya que mantenerse cerca de esas personas o dejar que te humillen. Creo que ya lo he explicado hasta el infinito tanto en el artículo como en los comentarios.

            Sin ir más lejos, esta misma semana entrevisté a una psicóloga llamada Yaiza Leal: sufrió muchísimo en su infancia, de hecho en estos momentos no se habla con su padre, pero vive tranquila porque ha conseguido perdonar. Si quieres ver la entrevista puedes hacerlo entrando en el grupo de FB «La Revolución de la Mujer Consciente».

            Pero te digo más: también conozco a una mujer mayor de 40, abusada por dos de sus familiares más cercanos, destruida hasta el punto de entrar en la cárcel, manicomios, ingresar en un convento y pasar por un aborto. Una vida que podría considerarse realmente trágica para cualquiera. Y si la conocieses, verías que está llena de amor porque no carga con su pasado. Es más, incluso cuida de sus padres mayores y enfermos que no consiguieron cuidarla a ella de pequeña.

            Y de estas historias hay miles, millones.

            Os entiendo perfectamente, a ti, a Tony, a Susan, a todas y cada una de las personas que comentáis en este artículo desde el punto de vista de alguien que no ha podido perdonar.

            Bueno, quizá ahora mismo no habéis podido, pero no perdáis la esperanza porque las únicas personas que ganáis o perdéis con ellos sois vosotras mismas. Y ya habéis perdido demasiado para seguir decidiendo perder…

            Incluso si habéis hecho montones de terapias y aún no habéis podido superarlo, hay que seguir intentándolo. De lejos o de cerca de las personas que os han dañado, eso es lo de menos. Pero tendréis que decidir perdonar si queréis seguir hacia delante de la mejor manera posible.

            Es únicamente vuestra decisión.

            Hay que atender la herida, eso es lo primero. Mirar de frente todo el dolor que habéis pasado y atenderlo. Pero el siguiente paso es el perdón. Punto.

            Un abrazo grande grande con todo mi cariño, de verdad que os entiendo, pero tenéis que ir más allá.

            Tania

      • DM says

        Como víctima de una madre maltratadora (dejémonos ya de eufemismos) hasta buena parte de mi vida adulta, y en proceso de recuperación, que asumo que durará el resto de mi vida, y en el que el contacto cero (el verdadero, en inglés No Contact Rule, no la estupidez que últimamente se oye para «recuperar» a un ex) ha desempeñado un papel fundamental para empezar algo parecido a vivir, este artículo me ha dejado entre perpleja y helada, y aunque no dudo de la buena fé de la autora, considero que en vez de ayudar puede causar más perjuicio que beneficio a las víctimas de maltrato materno, por eso mi reacción. Siempre hago la misma pregunta a quien tiene puntos de vista similares: cambia en todo tu discurso únicamente una palabra: «madre» por «pareja». ¿Seguirías pensando de la misma forma y dando los mismos consejos?

        • taniacarrasco says

          Hola «DM»! Aunque me gustaría que la gente que entra a un blog a hacer un comentario crítico tuviese el valor de decir su nombre al menos…

          Quizá no has leído la parte en la que digo «Por favor, lee esto antes de escribir un comentario».

          Pero bueno, iré por partes:

          1. A qué te refieres con «dejarnos de eufemismos»??? En mi artículo no hablo de madres maltratadoras en ningún momento, con lo cual no he tenido la necesidad de escribir eufemismos.

          2. Puesto que no hablo de madres maltratadoras, no expongo que haya que alejarse. Aunque, como puedes ver si lees los más de 130 comentarios que hay, sí que comento que hay veces que la única forma de sanar es alejarse.

          3. Aún así, aún alejándote, si quieres tener una vida digna tendrás que responsabilizarte de tu vida y perdonar. Sea como sea que haya sido tu madre y tu infancia.

          4. Desde luego que este artículo no pretende ayudar a todo el mundo, solo a quien se sienta identificada. Si tú no te sientes así era tan fácil como no tratar de imponer una forma victimista, pesimista y trágica de situaciones de este tipo. Lo que yo creo es que la gente necesita esperanza, amor y tomar las riendas. Y en ello se basan mis artículos.

          5. Respecto a tu pregunta de si daría los mismos consejos si cambiamos la palabra «madre» por «pareja» te diré que si te refieres a:

          – Soltar el victimismo y perdonar para poder hacer tu vida…

          Sí, daría los mismos consejos.

          Sin embargo, me parece muy muy limitante comparar a una madre con una pareja. La madre te dio la vida, por lo tanto el vínculo energético que existe es muchísimo mayor que el que puedas tener con cualquier pareja. No hay ni punto de comparación.

          Sabes qué pregunta hago yo a la gente que tiene tu punto de vista: ¿Y si conocieses a miles de mujeres que aún habiendo pasado por tu situación han decidido dejar de seguir sintiéndose víctimas y trabajar en su amor propio, superando sus traumas, seguirías pensando que tienes la razón?

          Porque hay muchas mujeres que en tu situación, y en situaciones que seguro podrían considerarse peores, lo han superado desde el amor. Desde el rencor se engendra rencor, y desde la lucha se engendra lucha.

          Conozco muchos casos de mujeres que lo han conseguido, que han perdonado, y eso no significa que tengan una buena relación con una persona que las ha maltratado. NO NECESITAS ESTRECHAR LAZOS CON ALGUIEN QUE TE HA MALTRATADO Y QUE TE SEGUIRÍA MALTRATANDO DE SEGUIR A SU LADO. En estos casos SAL CORRIENDO. Pero no te lleves contigo el odio porque entonces, por mucho que corras, seguirás estando en el mismo lugar.

          Desconozco tu historia de vida y respeto muchísimo tu dolor. Pero de corazón te digo que resistirse a superarlo porque nos han hecho mucho daño no arregla nada.

          Las víctimas son víctimas, está claro. Si te han maltratado, te han maltratado y ahí solo existe un culpable (en este caso tu madre). Pero si eres adulta, el resto depende de ti.

          Ojalá estés haciendo mucha terapia y confíes en tu capacidad para tener una vida plena, porque si piensas que no lo vas a conseguir es probable que así sea.

          Que tengas muchísima suerte en tu camino, que algún día logres dejar atrás aquello tan horrible, y que te rodees de personas que te sirvan de apoyo y ejemplo constante.

          Un abrazo y gracias por tu comentario, aunque no estemos muy de acuerdo.

          Tania

  2. Ana says

    Interesante tema, no hace mucho hable sobre esto con un amigo y me hizo ver lo mismo q dice el articulo, de ahí q veo las cosas de otra forma pero aun siento algo de rencor, mas hacia mi padre q a mi madre, ambos son buenisimos, y se q el q yo me encerrara en mi misma muchas veces impidió q ellos se acercaran a mi, sobre todo en mi adolescencia. Y hoy tb. Hay frases de mi padre mas q nada q aun permanecen en mi. Yo ahora intento transmitirles lo q leo sobre el autoestima o el trato hacia los demás.. Mas q nada xq hay un bebe en casa y me preocupa en q ambiente crecerá, A mi nadie me hablo sobre el autoestima y lo q era, lo descubrí sola de grande, se q no debo culparlos de algo q tal vez ni ellos sabían, ellos hicieron lo q podian, Pero amor es algo q no me falto. Ni una buena flia con valores tampoco.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Exacto Ana!

      Se trata precisamente de eso, de quedarnos con todo lo buenísimo que nos aportan cada día porque lo hicieron lo mejor que supieron. Al menos en la mayoría de los casos.

      Una de las cosas que también aprendí con los años y las diferentes terapias es que mis padres no van a cambiar con mi opinión, mis quejas o mis intentos de enseñarles teóricamente. Si algo cambia será con el ejemplo, el amor y la comprensión.

      Muchas gracias por contarnos tu historia y estar aquí compartiendo camino.

      Un fuerte abrazo

      • Ana says

        Cierto. A veces quisiera q no me afecte lo q me dicen, sobre todo alguna ofensa pero no puedo, o soy demasiado sensible q cualquier critica negativa hacia mi, me duele y me enojo conmigo misma.. Algún consejo??

        • Tania Carrasco Cesteros says

          Hola Ana!

          Si, es difícil aceptar de buen grado las ofensas y críticas, sobre todo si tienen algo de verdad, porque entonces nos enfadamos todavía más con nosotras mismas.

          Hay otra cosa muy común cuando alguien nos critica: que esa persona esté proyectando en nosotros sus propias críticas a sí misma. Siempre es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el nuestro.

          Consejo: que intentes tomártelo como eso, como algo ajeno a ti que tiene más que ver con la persona que lo dice que con la persona que lo recibe.

          El otro día escuchando una conferencia decían que cuando alguien nos ofende o crítica hay que darle las gracias porque puede ser karma que estamos quemando. Lo explicaban desde el punto de vista de que quizá nosotras, en otra vida, hicimos daño a esa persona y ahora nos lo está devolviendo. Al devolvernos el desplante quemamos ese karma y pagamos nuestra deuda con el universo.

          Así que, visto así, bienvenidas las ofensas porque nos ayudan a seguir hacia delante con menos peso.

          No te tomes lo que te dicen como algo personal, ni pagues con la misma moneda. Quien ofende es responsable de la ofenda, pero tú eres responsable de cómo te tomas eso que te dicen.

          Ojalá haya podido ayudarte un poquito 😉

          Un abrazo grande

  3. Oldas says

    Muy bueno el artículo, muy bonito y clarificador. Yo elegí una conclusión q no se recoge aquí, y q es la q realmente me ha ayudado a seguir con mi vida y reforzarse, poner tierra por medio, dura, muy dura pero a veces debemos romper ese vínculo para poder avanzar .

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Oldas!

      Muy de acuerdo contigo, en parte. De esa conclusión yo no podía hablar porque no lo he vivido. De hecho, cuanto yo más me alejaba mayor ser hacía el problema.

      Hay casos y casos, y esto de la familia y los padres da para mucho, pero tienes razón que a veces la mejor forma de sanar es alejarnos de lo que no nos va bien.

      Espero que esa lejanía haya ido acompañada de perdón y que no haya rencores que hagan aflorar tus heridas. Que avances con paso firme y te llenes de amor y admiración hacia ti porque hay que ser muy valiente para tomar esas decisiones.

      Muchísimas gracias por dejarnos tu testimonio con ese punto de vista tan especial porque es una manera preciosa de enriquecernos mutuamente.

      Un abrazo Oldas

  4. Milagros says

    Mararavilloso artículo, lo has echo genial!!! Mucho donde reflexionar, te agradezco mucho poder tener el privilegio de leer tus artículos. Tu madre estará super orgullosa de ti y tu de ella. Un abrazo para las dos.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Milagros!

      Me he quejado tanto de la familia que tenía (a día de hoy sé que yo la elegí a pesar de que pensamos que la familia no se elige) para acabar dándome cuenta de que el camino era justo el contrario.

      Tengo una familia maravillosa, unos padres EXCEPCIONALES sin los que no sería lo que soy ni habría aprendido tanto, pero tienen que pasar los años para darte cuenta de ciertas cosas.

      Agradezco cada día la madre que he elegido y la familia que tengo. Mi amor por ellos crece por momentos, y cuanto más me amo a mi todavía más les amo a ellos.

      El privilegio es mío por tenerte leyendo Milagros.

      Un abrazo

  5. Isabel says

    Dios mio estaba leyendo y estaba viendo mi infancia pasar a la vez con las letras… casualmente hace unos días tuve una discusión fuerte con mi madre reprochandole porque me había tratado así y porque me hacía sentir que me trataba diferente a mis hermanos y hoy por cosas de la vida me sale este artículo en Facebook y me quedé sorprendida. Todo esto me pasa a mi se que tengo la mejor de la madres y que no la cambiaría por ninguna a pesar de todo pero aunque trato de perdonar todo no se si esque no lo consigo o es que no lo olvido. Pero me gustaría quitarme ese peso de encima ya porque me hace sufrir y como bien dice el artículo no soy una mujer emocionalmente sana y creo que estoy cometiendo los mismos errores que ella sin darme cuenta.
    Mil gracias por tu artículo.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Isabel!

      Bueno, el perdón es una fase del proceso de sanación y llegará cuando tenga que llegar.

      Muchas veces, el miedo a tomar las riendas de nuestra vida es lo que nos lleva a reprocharles a los demás lo que creemos que no han hecho bien. Y, para ello, el blanco más habitual son los padres.

      Mientras otras personas tengan la «culpa» de lo que nos pasa, el victimismo nos sirve de protección para no tener que machacarnos a nosotras mismas.

      Quizá antes de perdonar a tu madre tendrías que perdonarte a ti por no haberla perdonado aún. Parece una incongruencia pero es justo al revés.

      Sea como sea, tu proceso es consciente y ya te has dado cuenta de muchas cosas, así que el primer paso lo tienes. Poco a poco Isabel.

      Un abrazo muy grande y mil gracias por compartirnos tu experiencia!

  6. Federica says

    Hola Tania,
    yo también tuve una madre de este estilo. Tenia buenas notas, pero siempre se enfocaba en lo que faltaba. Iperprotectora, controladora y un montón de cosas. Pero aquí no está el punto. La he odiado mucho antes de rendirme y entender que hizo lo que pudo según su forma de ver las cosas. Todavía me critica, a veces, sobre cosas como: este vestido no te lo pongas que se te ve la barriga. Realmente es un trabajo profundo no dejarse llevar por tus emociones negativas. Yo personalmente, hice años de terapia para sanar el tema con mi madre. Ahora estamos bien. Mejores amigas no diría. Esto no puede ser ya que ella tiene una forma de ver la vida completamente diferente a la mia. Gracias a ella soy lo que soy hoy y de esto me siento muy orgullosa. Soy una mujer que ha salido de su zona de confort, que ha roto y todavía sigo rompiendo con estos esquemas familiares que han afectado mi vida. De toda manera, esto siempre es muy personal. Tengo hermanos y cada uno tiene una forma diferente de vivir la relación con mi madre. Esto siempre depende de nuestra percepción. También tengo amigas que tienes una buena relación con sus madres pero sufren de baja autoestima. Creo que hay algo que va más allá de todo esto. Pero, al final, nuestra alma ha elegido esta familia por algo y para llegar a sanar siempre hay que empezar por ti mismo. Cambiar el otro es imposible y no sirve de nada.

    Mi madre ha sigo mi enemigo numero 1 pero ha sido también mi desafio numero 1. Me ha ayudado, a su manera, a salir totalmente de mi zona de confort,a abrir mi mente, justo para no ser como era ella, a vivir la vida y viajar si miedo, justo porque ella es miedosa. En fin creo que la madre es una proyección de una parte nuestra muy inconsciente. No queda otra manera que perdonar porque perdonar a ella es perdonarte a tí.
    Gracias por tu articulo ♥
    Federica

    • Tania Carrasco Cesteros says

      De acuerdo con todo lo que dices Federica!

      En el fondo da igual como haya sido tu madre, tu familia o tu entorno, porque siempre pesa más la percepción que hayas tenido de ello. Al final, esa percepción es tu realidad, porque la «verdad» también es subjetiva y son muchos los factores que intervienen en nuestra autoestima.

      Quería tratar el tema de la madre porque me parece muy importante, muy de base, y gracias a que yo misma he sanado esa relación he podido tener una vida mucho más tranquila y una mirada mucho más pacífica hacia mi madre. Mi propia madre que además es una santa, con sus cosas como todo el mundo.

      Muy valioso tu testimonio Federica.

      Muchísimas gracias

      • Federica says

        Gracias Tania,
        tu blog es muy valioso también!! Es cierto que sanar la relación con la madre es imprescindible ya que influye totalmente en nuestra vida y en nuestras relaciones, consciente o inconscientemente.
        Un abrazo

        • Tania Carrasco Cesteros says

          Hola Federica!

          Sí, es importantísimo. En el fondo creo que siempre lo he sabido, pero reconocerlo era dejar de culpar a mi madre y empezar a responsabilizarme de lo que correspondía. No todas las personas están preparadas para responsabilizarse, cada cual tiene su camino.

          Cuando estuve lista, indagué, busqué y encontré la forma de sanar esa relación en la medida de lo posible. Ninguna relación va a ser perfecta, pero al menos que sea pacífica y se aleje del rencor y la culpabilidad.

          Un abrazo

  7. Víctor flores says

    Mi mamá no me deja crecer
    Se molesta cuando trató de hacer cosas por mí mismo ser independiente tener dinero propio Y ser autosuficiente
    Le ofende el hecho de que pueda tomar mis propias decisiones y hacer lo que a mí me parezca mejor
    Le molesta que salga a divertirme que regrese tarde que vea amigas o chicas
    Cuando toma decisiones en el hogar lo hace sin importarle lo que a mí me afecte de esta manera realiza cambios sin avisar me y desplazando mi espacio mis pertenencias sin importarle qué tenga documentos delicados ocasionando que los extravie ocasionandome problemas
    Es difícil salir con ella sin sentirme como si me estuvieras tratando como un niño oa una mascota Cuando veo una chica en la calle que me gusta se molesta o incluso me hace ver como si fuera un pervertido subestimando si puedo o no acercarme la chica Bueno vamos a comer alguna parte trata de pagar siempre y si no llego a tener dinero para pagar responde burlonamente o simplemente se enfada .
    En el hogar imposibilita la la posibilidad de hacer mis propios deberes domésticos tales Cómo lavar ropa aseo cocinar y el pago de servicios simplemente exige dinero para administrarlo cintillo pregunté ni tenga derecho Ah a participar en la problemática del hogar.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Ufff Víctor…tremendo lío este que me cuentas.

      No quiero meterme con tu madre, ni mucho menos. Además, tampoco sé la edad que tienes y hasta qué punto ese comportamiento sobre protector de tu madres es normal.

      También tendrías que tener en cuenta cómo fue la infancia de tu madre. Quizá eso te de respuestas para poder entenderla y hablar con ella sabiendo cómo ella se puede estar sintiendo.

      El tema de las madres es muy complicado porque, al mismo tiempo que son lo más importante de nuestra vida, son fuente de muchos quebraderos de cabeza.

      Por lo general, las madres quieren lo mejor para nosotr@s, es decir, lo que ellas creen que es lo mejor.

      Son personas, así que aciertan y se equivocan como todo el mundo.

      Pero, a veces, puede darse el caso de estar ante una madre castantre, que está tan necesitada de amor que no quiere que te alejes de su lado bajo ningún concepto. Por eso no deja que hagas nada, que te ocupes de nada, porque si dejas de necesitarla tendrá miedo de que la abandones.

      No sé si este puede ser tu caso, pero he visto muchos casos parecidos, de madre demasiado protectoras, y puede ser por este miedo que te comento a que te marches y quedarse sola.

      Este tipo de personas, suelen ser grandes chantajistas emocionales, por lo que dejan tu autoestima por los suelos.

      También me gustaría resaltar que yo no soy madre. Puede que el día que lo sea tenga una visión todavía más amplia de este tipo de historias pero, de momento, solo puedo hablar desde el punto de vista de la hija.

      Si tu edad te lo permite Víctor, márchate de casa cuanto antes y empieza tu vida lo más independientemente posible.

      Eso no significa que te tengas que pelear con tu madre, que tengas que dejar de verla o que te tengas que ir a vivir a otro país para alejarte. A veces las cosas son mucho más sencillas de lo que parecen.

      Sentarte a hablar con ella sobre cómo te sientes y lo que necesitas podría ser una buena idea.

      Es posible que al principio ni te escuche, se enfade, no entienda nada de lo que le dices, pero no pasa nada. Ella está en su derecho de tener otra opinión. No hace falta que una de las dos partes tenga la razón, solo que haya respeto hacia las opiniones diferentes que nos intenta manifestar la otra persona.

      Además, seguro que tu madre también tiene millones de virtudes que te hacen amarla por encima de todas las cosas.

      Necesitaría más información para darte una opinión más acertada.

      Como te digo, creo que lo más sano es que pudieras ser independiente cuanto antes y que intentases que tu madre respetase tus necesidades intentando dialogar con ella lo máximo posible.

      Intenta que entienda que aunque tú seas independiente y tengas tu vida siempre la vas a querer. Que aunque haya otras mujeres en tu vida, ella es tu madre y ocupa un lugar privilegiado para siempre.

      Hablad mucho, todo lo que podáis, no te quedes con los rencores guardados porque se enquistan y eso sí que crea verdaderos problemas.

      Cualquier cosa que necesites me tienes al otro lado.

      Un abrazo muy grande Víctor

  8. Víctor flores says

    Muchas gracias por el apoyo Tania es difícil expresar nuestros sentimientos ante los demás sin embargo por este medio es el único lugar donde Parece ser Qué encontramos un espacio en medio de tanto estrés las personas parecen ser más frías y distantes.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Buenos días Víctor!

      Da igual el medio de expresión, pero sí que es importante sacar a la luz lo que sentimos de la mejor manera posible para que no se enquiste dentro.

      Encantada de que utilices este miedo para expresarte cuando quieras.

      Un abrazo

  9. Tina says

    Buenos dias y enhorabuena por el artículo, lo he encontrado buscando una respuesta a como gestionar mis emociones y no sentirme tan triste como lo estoy por pensar que mi madre tiene pensamientos que me transmiten tan negativos que mi vida va peor por esos comentarios pero en realidad mi madre es magnífica conmigo, me respeta muchisimo me da alas para que siga volando, y me ayuda en todo lo que le pido pero en el tema este, que es, la mala relación de la familia politica de mi novio con la mia, mi novio se lleva muy bien con mi familia y yo con la suya pero mi madre siempre me dice comentarios malos y negativos acerca de su familia y eso me influye a mi, creando conflictos con mi pareja y creando en mi cabeza que los pensamientos de mi madre son los que yo tengo que tener, no se porque mi madre hace eso ya que me hace sufrir muchisimo, la familia de mi novio hace algunas cosas mal, imagino que igual que la mia pero tampoco creo que sean problemas muy gordos, aunque mi madre siempre me pone malas caras cuando le digo que estamos con su familia o cuando le digo que me tratan bien, no se lo cree… No se como gestionar estas emociones ni como actuar… Quizas soy mala hija por no defender mas a mi familia en esos gestos malos, y no estar tanto con la familia de mi novio, pero por otro lado tampoco veo justo que mi novio se separe de su familia cuando lo veo tan feliz y yo tambien lo soy cuando lo veo asi.. Puedes ayudarme con algun consejo, muchas gracias de corazón

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Tina!

      Por lo que me cuentas, supongo que tu madre está un poco celosa de que te lleves bien con la familia de tu chico.

      Lo que yo haría es no posicionarme de ningún lado y hacerle ver a tu madre que, por muy bien que te lleves con tu familia política, ella siempre será tu madre y la persona más importante de tu vida.

      Quizá se siente como una niña herida y así se comporta. A veces las personas más adultas que suponemos que tendrían que estar por encima de todo esto, también tienen este tipo de actitudes. Nadie es perfecta. Y eso no hace a tu madre peor ni mejor.

      No te tomes en serio sus comentarios, no tienen que afectarte, son solo sus comentarios. Cuando surjan estos conflictos, imagínate a tu madre como una niña herida que está pidiendo amor y abrázala para que no se sienta sola.

      Si ella se siente querida, no tendrá la necesidad de atacar a nadie.

      Espero que puedas solucionarlo pronto.

      Un abrazo grande

  10. Natalia says

    Uff… muchas gracias por ese articulo me ayudó mucho a calmarme en la situación que estaba pasando en este instante y es que mi madre me subestima mucho mi forma de ser ya que tengo una amiga que tiene una orientación sexual diferente, yo hablo mucho con mi amiga por que la paso buen en su compañía normal… constantemente me dice comentarios cómo que si sigo andando con mi amiga se me va a pegar la maricada,etc.
    Es frustante ya que se lo e aclarado varias veces y sigue con lo mismo, no dejaré de hablarle a mi amiga solo por que sea de alguna forma diferente por así decir ya que es muy buena persona y eso me basta, pero los comentarios no dejan de ser hirientes…

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Natalia!

      Qué interesante tu comentario!

      Bueno, yo te diría que, del mismo modo que aceptas a tu amiga tal y como es, aceptes a tu madre tal y como es si que eso suponga una herida para ti.

      Nos cuesta mucho entender a las personas que piensan diferente, sobre todo cuando además vemos que es una forma de pensar que hace daño a otras personas. A mí me pasaba mucho con mi padre también. Y cuando me enfrentaba a su forma de pensar lo único que conseguía era reforzar sus ideas que a mí me parecían retrógradas y sin sentido.

      Acepta que tu madre tenga una opinión diferente, dale tus argumentos con cariño sin esperar a que los entienda, y simplemente respeta porque si tú respetas su forma de pensar es mucho más probable que ella acabe respetando la tuya.

      En mi adolescencia, siempre iba con una amiga muuuucho más alta que yo. Su madre le decía que por ir tanto conmigo le iba a acabar saliendo chepa…No deja de ser un comentario como cualquier otro, y a mí no me afectaba para nada. Ahora me hace hasta gracia. Cuando conocí un poco más a la madre de mi amiga, me di cuenta que además era muy buena mujer. Así que para qué hacerte mala sangre con las opiniones de otra personas, aunque sea tu madre, cuando puedes poner el foco en las millones de virtudes que seguro tendrá.

      Muchas gracias por el comentario Natalia.

      Un abrazo muy fuerte

    • Carla says

      Holaaaa quiero decirte que de verdad me gustó mucho tu artículo …. mi mama no me dio amor solo comida y yo hice lo mismo con mis hijos !!!! Su padre nos deja y yo no encuentro que hacer porque no los amo no soy como las demás mamás que luchan por sus hijos… mi padre pastor y hacía cosas indebidas como creer en un Dios que permitía todo esto !!! No amo no se lo que es eso no se vivir no tengo dependencia soy una mujer de 40 años pero me siento una niña que no hizo nada y por vivir esa infancia todo lo hice mal …. odio a mis padres por todo lo que vivi

      • taniacarrasco says

        Hola Carla!

        Ha tenido que ser duro darte cuenta de estas cosas…

        Nunca había conocido a ninguna madre que admitiese abiertamente no querer a sus hijos, así no sé muy bien cómo orientar esto.

        Creo firmemente que necesitas hacer terapia. Es complicado amar a alguien cuando no te amas a ti misma, sea por lo que sea.

        Por favor, busca ayuda porque tus hijos lo merecen. Ellos no tienen ninguna responsabilidad en lo que haya ocurrido contigo y tus padres.

        Espero que encuentres esa ayuda que necesitas, primero por ti, porque tiene que ser difícil vivir de esta manera.

        Te mando un abrazo y todo mi cariño,

        Tania

  11. María says

    Hola, tango muuucha experiencia con madre narcisista y maltratadores. Eso de estrechar lazos cuidado con decirlo tan a la ligera. Si de una relación de pareja tenemos asumido que hay que irse y alejarse de una madre tiene que ser igual. Es un peligro estar al lado de ellas aunque hayas perdonado. Se dé lo que habló.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola María!

      Te agradezco mucho tu testimonio y, además, lo comparto. A veces lo más sano es dar media vuelta y marcharse.

      No es que diga las cosas a la ligera, es que te las digo como yo las he vivido. Y tú haces lo mismo, decir las cosas según tu experiencia.

      Cada persona tiene su verdad y yo no puedo hablarte de algo que no he vivido. Lo que yo he vivido es que al cambiar yo, la relación con mi entorno también cambió mucho. Al darme amor a mí misma, el narcisismo de los demás ya no te afecta tanto.

      Creo que por muy narcisista que sea una madre, hay mil herramientas para sanar esa relación.

      Pero si el único camino que piensas que tienes es el de alejarte, y te sirve, genial. Cada cual toma esas decisiones.

      Muchísimas gracias por tu comentario María.

      Un abrazo

      • Mariana says

        ¿Por qué no simplemente re-redactar el artículo para evitar que la gente te ataque? Aquí parece como si hablases de la madre tradicional latinoamericana, pero no todas son así y por eso tanta gente se siente irritada. ¿Qué tal acerca de escribir sobre una madre que sería casi casi como «Don Corleone» de «El Padrino»? En serio. hay MUUUCHAS madres matriarcas así. En todas tus respuestas dices que sí, que cuando se trata de una madre narcisista y manipuladora, que la lejanía ayuda… pero no toda la gente se va a poner a leer todos los comentarios de todos aquí (ni siquiera yo lo hice, yo llegué nada más hasta este punto y ya me voy); la gente se queda con lo que está escrito en el artículo principal. ¿Por qué no enriquecerlo con este tipo de madres? Al parecer de muchos (sí, sí he hablado con ellos) este tipo de madres cercenan la personalidad mucho más de lo que lo haría un padre ausente. La madre matriarca injusta (porque, aclaro, las puede haber justas) es un fenómeno social bastante común y que deja heridas sin precedentes en los hijos. A un padre ausente (inclusive a aquellos que tuvieron la atención, como el tuyo, de ampararte económicamente, sino esos que ni siquiera ayudaron en la casa económicamente pero aún así continuaron casados con la madre (sí, sí los hay) ) se le odia y se le tiene rencor, pero pasado un tiempo se le perdona, con heridas importantes, pero JAMÁS tan lacerantes y tan PELIGROSAS como las que deja una matriarca narcisista tirana. Hablo desde mi propia experiencia, desde la de mis hermanos (no creo que sea necesario proporcionar datos personales) y desde la de muchos amigos y amigas de varias partes de latinoamérica: en todos los casos, todos hemos perdonado más rápidamente a nuestro padre y hemos sanado de sus heridas más rápidamente, que de las ocasionadas por nuestras casi entrarían en la categoría de «irreparables» si no se disponen de suficientes recursos económicos como para realizar una terapia consistente de muchos años. Por lo leído, veo que tuviste una infancia bastante afortunada en comparación a la de muchos… es decir… ¿qué importaba que tu padre no estuviera presente o que te juzgara, si de todas formas te daba lo indispensable para vivir? Que no te fuera suficiente, sinceramente no lo entiendo, pues hay muchas niñas que ni siquiera eso tuvieron; y cuyas madres tuvieron que tolerar a su padre viviendo con ellas y echarle en la cara a sus hijos prácticamente el haber nacido y tener que mantenerlos ella sola. ¿Y también qué importa si tu madre era tímida? Créemelo, una «Doña Corleone» no se le desea ni a su peor enemigo. Realmente encuentro asombroso que hayas tenido tantos problemas durante tantos años si tus padres fueron cien mil veces mejores que los padres de muchas otras personas, y tal vez es precisamente eso lo que genera sentimientos encontrados entre la gente de este foro, porque… una mamá timida… wow.. .como que es algo que muchos víctimas de una Corleone narcisista habrían deseado tener. Es sólo una sugerencia y espero no irritarte mucho; uno escribe una cosa, y se ríe y manda besos y abrazos pero nadie sabe lo que ocurre al otro lado de la pantalla. De todas formas, pues, se supone que lo que nos molesta del otro es lo que se encuentra presente en nosotros y aún no hemos trabajado. Espero no ser tu espejo, y si lo soy, pues mil disculpas, pero es sólo una sugerencia, tal vez enriquecer el artículo con este tipo de madres (mantenidas o mantenedoras pero de todas formas «Corleonas» y narcisistas) o tal vez escribir uno nuevo.

        Te mando muchos saludos, todos tus artículos son excelentes, pero si este genera polémica entonces hay un mensaje oculto por alli, no sólo para las personas que se quejan, sino para ti también.

        Que tengas un bonito día.

        Mariana.

        • taniacarrasco says

          Hola Mariana!

          Voy a empezar agradeciéndote la forma en la que escribes, que no parece demasiado agresiva si nos ponemos a comparar. Lo malo de esto es no tenernos en frente para escuchar el tono o la expresión, y eso claramente dificulta el entendimiento. Así que si algo he entendido mal, es el riesgo de hablarse con una pantalla de por medio, como tú bien comentas.

          Voy por partes porque tengo bastantes cosas que decirte:

          1. Si redactase los artículos buscando que nadie me ataque sería una falsa y viviría a expensas de lo que otras personas piensen de mí. Esa no es forma de vivir. Los ataques dicen más de la persona que ataca que de mí misma, y eso me hace tener la conciencia tranquila.

          2. Por qué voy a escribir yo de una madre tipo «El Padrino» si yo no la he tenido y no lo he vivido en mis carnes? Si hiciese eso me estaría mintiendo a mí misma y mintiéndote a ti, contándote algo de lo que no tengo información experiencial suficiente. Las que sí sabéis tanto de estos temas sois las que deberíais escribir vuestros propios artículos en lugar de criticar aquellos que no tienen absolutamente nada que ver con vuestra historia.

          3. Que mi infancia haya sido «fácil» a tu juicio, no me hace más ni menos que tú. Visto así, busca familias con madres peores que la tuya, que seguro que las hay, y haz el mismo juicio hacia ti misma. Siempre habrá situaciones que podamos etiquetar como mejores o peores que las nuestras. En todos los casos. Pero una cosa es la etiqueta que se ponga desde fuera y otra distinta el cómo tú vives las cosas. Igual tengo que pedir perdón por haber vivido mis emociones de esa manera?

          4. En esta ocasión en concreto, ni estoy irritada ni veo un espejo. Simplemente veo dos personas que han vivido situaciones diferentes que imposibilitan el entendimiento. Mientras haya respeto es más que suficiente. Si me hubiese molestado tu comentario directamente no se habría publicado.

          5. Por qué voy yo a escribir un artículo nuevo, con un tema que no he vivido, cuando puedes escribirlo tú? Supongo que es más fácil comentar que crear y exponerse.

          6. Muchas gracias por lo que dices de mis artículos, este no es el único que genera polémica. Pero la polémica no se genera por algo que yo haga bien o mal, sino por lo que le hace sentir a las personas. Y en eso yo no puedo hacer mucho más que poner mi corazón y comprender las críticas que nacen del dolor. De un dolor que, aunque sea con una historia diferente, yo también he vivido. Aunque a otras personas les parezca «poco» dolor.

          Buen día para ti también y de nuevo gracias por la aportación.

          Un abrazo,

          Tania

  12. Eugenia says

    Gracias por hacerme sentir mejor,pensé que era la única batallando por su autoestima y la relación con mi madre.Muy lindo lo que compartis

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Eugenia!

      No, no eres la única claro que no.

      El tema de la autoestima es mucho más habitual de lo que parece. Quien más y quien menos tiene algún conflicto relacionado con su autoestima.

      Si el conflicto es con la madre es de especial importancia aprender a resolverlo. Así que te animo a que lo hagas porque sanar el vínculo con la madre es sanar el vínculo con la vida. Y te aseguro que es posible llegar a ese punto.

      Muchísimo ánimo y un fuerte abrazo.

      Tania

  13. Katja says

    El artículo está bueno, pero no me sirve del todo. Tengo 30 y vivo con mi madre que me arruinó la vida y no consigo despegarme de ella, me trata muy mal y mi psicológo no me ayudó con eso. Tampoco pude huir como hicieron mis hermanas, Por favor, necesito un consejo ella me desprecia y yo a ella con mucha razón. soy basura para ella. Ya no aguanto su burla su indiferencia. Por favor no se qué hacer.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Katja!

      Muchísimas gracias por comentar.

      Puede que el artículo no te sirva porque aún sigues culpando a tu madre de la situación en la que te encuentras.

      En tu caso, quizá la mejor manera de intentar ver un poquito de luz es alejándote de ella. Después, con el tiempo y la distancia, cuando te sientas un poquito mejor contigo misma, puedes empezar a plantearte la forma de perdonarla aunque solo sea para tener más fuerzas para seguir adelante.

      Tienes 30 años, edad más que suficiente para tener una vida independiente. Así que si tienes una mínima posibilidad, pon distancia, intenta salir adelante por tu cuenta, y cuando consigas eso podrás empezar a dar otros pasos.

      Cuando la relación es demasiado tóxica lo mejor es alejarse para buscar las herramientas en otro lado.

      Esto no significa que tengas que romper todo contacto para siempre. Solo significa que al estar tan dolida y tan cerca de ella es muy difícil que veas la forma de salir porque te sientes muy atrapada.

      Recuerda que la que manda en tu vida eres tú y que desde el amor por ti misma puedes conseguir todo lo que te propongas.

      De momento, cambia todos los pensamientos que te dicen que no puedes salir de allí y toma acción para empezar a despegarte un poquito de ella.

      Si tienes la posibilidad económica te vendría genial hacer terapia. Cuando la situaciones son tan duras viene genial tener una mano amiga que te comprende.

      No pienses que porque un psicólogo no te ayudó va a pasar lo mismo con tod@s. Solo tienes que encontrar a la persona adecuada que te entienda y respete tu proceso sin ponerse de parte de nadie.

      Ojalá muy pronto lo consigas.

      Estoy al otro lado por si necesitas seguir charlando.

      Un abrazo

      Tania

  14. Luna says

    Hola
    Te comprendo tan bien…a mi edad, 41 años, he pasado muchas injusticias y penurias, mi madre jamás me ayuda, y si está cerca, el maltrato sicológico es brutal. Desde q tengo uso de razón ha sido lo peor conmigo
    Es increíble que una madre sea así.. pero, por desgracia, cada vez hay más casos. Ser madre no es parir, desde luego
    Un abrazo y mucha fuerza a todas/os

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Luna!!!

      Desde luego que ser madre no es parir…Pero claro, como yo no he sido madre intento no ser demasiado dura con el tema porque no sé lo que eso significa.

      Igualmente, una madre es una gran maestra para todo (lo bueno y lo malo). Aprende todo lo que puedas de ella, lo que te sirva, y ten compasión. Si no se porta bien contigo es porque ella por dentro sufre mucho.

      Busca la manera de que no te afecte, las hay, te lo prometo.

      Un abrazo grande

      Tania

  15. Luna says

    Hola
    Gracias, 😊yo no tengo hijos…. pero se lo que hubiera hecho x ellos…
    Y como puedo seguir si dependo económicamente de ella hasta para compartir piso???

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Tienes varias opciones Luna:

      – Hacer todo lo posible por independizarte (quizá dependas de ella inconscientemente porque tu alma necesita tenerla cerca hasta que aprendas lo que ha venido a enseñarte)
      – Amándote como eres, para poder amarla a ella como es, entendiendo que las cosas malas que te hace no son hacia ti, son hacia ella. Solo que tú eres la persona cercana en quien verterlas.
      – O seguir tal y como estás ahora…

      Dicen que cuando una situación no nos gusta pero no hacemos nada para cambiarla, es porque inconscientemente nos trae un beneficio. Quizá tu beneficio es precisamente que dependes de ella a nivel económico.

      Superar los traumas infantiles y que no te afecten estas cosas no es algo que se pueda solucionar rápidamente. Necesitarás ayuda de profesionales y tomar la decisión de responsabilizarte de verdad de tu vida.

      Pero se puede conseguir compañera, conozco muchísimo casos donde así ha sido.

      No es fácil, pero sí que es posible.

      Te animo a seguir buscando la manera de «arreglarlo», pero desde dentro de ti. A tu madre solo la puede arreglar tu madre.

      Un abrazo grande

      Tania

      • Alba says

        Tengo 42 años, llevo sufriendo desde niña esto. Cuando vivía con mi pareja ella me dejó en paz pero nunca es ayudo.al separarme me llegó a ver pasar necesidades y no me dió ni comida
        Ella denuncia a mi padre por maltrato, no consigue nada x falta de pruebas ( era ella quien lo maltrato sicológicamente) pero fue mi hermana, su niña mimada, a dar fe de ello. Gracias a eso las dos vivían gracias a su pensión compensatoria y el piso
        Ahora por desgracia me permite vivir aquí… llevo un mes. Y me tengo que ir…es maltrato continuo. Insultos y humillación, se burla de mis problemas de salud y ella va de víctima cuando no tiene nada!! Se inventa dolencias y las mía las ridiculiza. No me deja ni tocar su comida, solo trae para ella
        Vivo con 450 euros y actualmente no puedo trabajar. Me llama vaga. . dime, Tania, como perdonar a un ser tan mezquino y despreciable
        Como puede la muy….. decir que fue maltratada y hacer esto a su hija…y encima de cara a los demás es diferente de actitud
        Es de locos
        Es mala , está loca…o las dos cosas

        • taniacarrasco says

          Hola Alba!

          Wow…desde luego la situación es complicada y dolorosa.

          Necesitas alejarte, tomar distancia, buscar la manera de hacer tu vida por tu cuenta. Y, en cuanto puedas, probar con alguna terapia que te lleve a esa proceso de aceptación previo al perdón.

          Cuando existen madres con estas características y sentimos que son tan despreciables, pensamos que simplemente estamos enfadadas. Pero, en muchas ocasiones, también hay una culpa inconsciente: «Qué hay de malo en mí para que ella me trate así».

          Entender con el corazón que no hay nada malo en ti para que ella te trate así, y que es un conflicto con ella misma más que contigo, puede aliviar. Pero en estos casos no puedo hacer más que recomendar terapia encarecidamente.

          Cuando no hay ingresos ni para llegar a fin de mes con tranquilidad, viene bien leer este tipo de artículos o libros relacionados. Así que busca información que te traiga paz contigo misma, sin buscar explicación de por qué tu madre es así.

          Muchísimo ánimo Tamara!!!!

          Todo mi cariño,

          Tania

  16. Alexandra says

    ¡Muy buen artículo! la verdad me siento muy identificada.

    Yo amo a mi mamá, muchísimo, pero tenemos un vínculo complicado. Cuando yo tenía 5 años mi hermano de 19 años falleció en un accidente de transito y eso fue el detonante de nuestra relación complicada. Mi hermano era cantante y músico, talento que «desafortundamente» también heredé pero mi madre nunca quiso que lo explotara, cuando era niña en vez de una clase de música, siempre fueron clases de cualquier deporte (para los que siempre fui mala) porque mi gordura le perturbaba, de hecho me decía que nadie me iba a querer si seguía manteniendo ese peso.

    Lo más complicado vino, ya en mi adultez, con 23 años, ya graduada de la universidad y con trabajo, decidí mudarme con mi novio de ese entonces. Para ella fue la peor decisión de todas, de hecho hasta hace poco me enteré que regaló todos mis recuerdos de niña, mis vestidos, muñecas, trabajos del colegio, cosa que nunca hizo con mis otros hermanos. Lamentablemente después de 7 años mi relación no prosperó de la manera esperada, y tuvo un desenlace muy negativo, incluso económicamente lo que me hizo volver a casa (con 30 años volver a casa de tus padres es duro)

    Ya van 2 años de mi estadía en casa, y cada día se torna peor; mi situación económica no es la mejor (vivo en Venezuela, dos trabajos, ingresos que me alcanzan para colaborar con la comida, servicios y mis gatos personales) por lo que irme de la casa no será pronto, así que estoy entre la espada y la pared.

    Siempre me han dicho que debo ceder, que no le preste atención; pero a veces cuesta. Cuesta porque para mi mamá todo lo que soy y lo que hago carece de valor, mi mamá siempre valoró mucho más los logros de mis hermanos que los míos, logros que han sido muchísimos y gratificantes, pero qué va, imposible complacerla. Ese punto de comparación con mis hermanos a estas alturas es doloroso. También cuesta porque quiere controlar cada pulgada de mis decisiones, incluso con la comida, si como está mal, si no como también. Cuesta porque le encanta dejarme mal ante las personas, me ha gritado frente a mi actual novio en varias oportunidades y qué difícil contrariarla, tiene un volumen de voz que hace imposible hablar cordialmente, y las discusiones no me gustan, y además me deja perpleja que me quiera seguir tratando como a una niña.

    Concluyo que mi madre no me perdona el hecho que me haya ido hace 7 años, y mucho menos me perdona que todo haya salido mal, es complicadísimo; pero qué hacer con una señora de 70 años con ese carácter. Cuando intento hablar con ella sube el volumen y no entra en razón, para ella, ella es la única dueña de la verdad y los demás estamos equivocados, y tiene la horrible costumbre de tratar a todos los demás de maravilla cuando está enojada conmigo.

    A veces me pregunto ¿Qué habré hecho de malo en esta vida para merecer esto? Mira que yo quiero a mi mamá, la amo muchísimo, la considero una mujer luchadora, valiente, dedicada, pero a veces siento que ella me odia por ser lo que soy.

    Saludos; espero no haber hecho tan larga la lectura, traté de comprimirla lo más que pude.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Querida Alexandra!

      Lo primero que me ha venido a la cabeza es que quizá tu madre es tan dura contigo porque se ve muy reflejada en ti. Y, al mismo tiempo, quizá porque interiormente su vínculo es más fuerte contigo que con tus hermanos, se sintió tan dolida cuando te fuiste.

      No hay nada malo en ti, no hagas tuya su actitud de desprecio y rencor. Mira a tu mamá como una niña herida que no ha sabido hacerlo mejor, pero tampoco te dejes pisotear. Si hay que rebatirla, siempre que sea desde el amor y la necesidad de manifestar tus emociones de forma sana, estará bien.

      Sería interesante que indagases en tu árbol genealógico, en la historia de tu madre, en el por qué de las situaciones que habéis vivido en tu familia. Eso te ayudaría a entender un poquito mejor lo que te está ocurriendo.

      Y la segunda cosa que se me ha venido a la cabeza leyéndote, es que la vida te ha vuelto a poner en tu casa para darte la oportunidad de sanar ese vínculo con tu familia, con tu madre en este caso.

      Tienes la oportunidad perfecta para sanar tu autoestima en el mismo lugar que te la quitaron. Con mucho amor y compasión hacia ti misma primero, y después hacia las personas que te han hecho daño.

      Cuando hayas aprendido la lección que lleva implícita tu situación, podrás cambiar de etapa y es muy probable que puedas tener una nueva vida. Mientras no aprendas lo que la vida quiere enseñarte, todo se te hará duro y cuesta arriba.

      Ánimo y todo mi cariño. Todas las personas pasamos por momentos de estos.

      Algunas huyen y se quedan con ese rencor para toda la vida, viviendo una vida a medias, llena de dolor.

      Otras aprenden, afrontan sus emociones y sus traumas, perdonan, y consiguen tener una vida en paz.

      Estoy segura de que tú vas a ser de estas últimas 😉

      Un abrazo muy grande

      Tania

      • Alexandra says

        ¡Muchísimas gracias Tania!

        La verdad tus palabras son muy acertadas y reconfortantes al mismo tiempo. Como tu dices, aprender desde el perdón es la mejor opción;

        Por el momento estoy meditando mucho, llorando y soltando todo lo que me abruma, dando largos paseos, respirando aire fresco, todo eso para despejar mi mente y llegar a un estado más relajado.

        Aunque estoy evitando a toda costa la confrontación, de hecho mi mamá no me habla, ni siquiera me saluda, he intentado hablar con ella poco a poco, saludarla, preguntarle cómo está, pero me ha puesto una muralla impresionante, por lo que he optado por dar media vuelta e irme; creo que con el tiempo irá cediendo, pero necesito sanar primero y estar estable para poder llegar a un acercamiento completo.

        Cuando mencionas lo del árbol genealógico, es interesante, voy a indagarlo, creo que explicaría muchas cosas.

        Muchas gracias de nuevo por tomarte el tiempo de responder, de verdad lo necesitaba.

        Mi más sincero abrazo.

        Alexandra.

        • Tania Carrasco Cesteros says

          Me parece muy buena opción la de tomar un poco de distancia para calmarte e intentar ver las cosas desde otro lado.

          Estás haciéndolo muy bien Alexandra.

          Cuando te sientas preparada, intenta hablar con ella con amor, tanto en su presencia como imaginando que está delante (aunque no lo esté). No necesitamos que la otra persona sepa que la hemos perdonado, con perdonarla de corazón ya cambia mucho todo.

          Ánimo y un abrazo sincero también para ti.

          Tania

  17. carol says

    Hola Tania,llegue a este blog buscando respuestas sobre el comportamiento de mi madre hacia mi..
    Desde muy chica ella destruyo mi autoestima no solo con palabras hirientes como»yo los crié siempre sola y eso nadie lo valora» o «no servís para nada sos igual a tu padre» y así muchas cosas más hasta me echo de casa a mis 18 años y me dijo «ya sos grande» siempre era grande incluso cuando no lo era. Fui muchos años a terapia y sane un poco la bronca y el rencor que le tenia. Pero hoy por hoy ella imita todo lo que hago incluso si empiezo un curso o lo que sea ella lo imita sin disimulo y eso me genera bronca porque no me deja ser feliz intenta siempre sacar mi identidad copiándose todo lo que hago. asi que no se si es tan fácil reconciliarse solo aceptar como es pero lejos. Fue muy difícil volver a construirme a sanar mi confianza como para permitirme que vuelva a destruirla. gracias

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Por supuesto que no puedes dejar que vuelva a destruirla pero sí que puedes ver las cosas de otra manera.

      Quizá tu madres, aunque jamás lo reconozca, te admira tanto que siente la necesidad de imitarte.

      He visto muchos casos de estos.

      Nos enfadamos cuando nuestra madre intenta seguir nuestros pasos cuando, en realidad, es la forma que tienen de admirarnos sin tener que reconocerlo con palabras. Eso les costaría mucho trabajo.

      Quizá intentan competir contigo…no sabría decirte sin verlo en persona.

      Lo que está claro es que si hubieses conseguido acabar con todo el rencor, esto que te está pasando no te afectaría. Te diría que retomases la terapia y que si tu decisión es aceptar su forma de ser, pero desde la lejanía, es un camino totalmente aceptable.

      Solo asegúrate de que estás alejándote con amor y desde el perdón, y no para no tener que seguir trabajando contigo misma.

      Echar los balones fueras nunca nos enseña nada.

      Piensa qué hay en esa situación que aún tienes que trascender.

      Muchas gracias por compartir tu experiencia.

      Un abrazote

      Tania

  18. Rebecca says

    Lo primero, gracias por tu firma, tu valentía.. gracias por ayudarme a conseguir empezar a superar que mi propia madre me haya hecho tanto daño. Echarme de casa, calumnias para justificarse, insultar, dejarme sola en momentos muy difíciles…. eso sí. …. la»víctima» es siempre ella …

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Rebecca!

      Las personas victimistas son muy dañinas. Juegan con la pena, el sentimiento de culpa de los demás, la manipulación…

      No te dejes llevar por eso pero tampoco te dejes llenar de rencor.

      A ella no puedes cambiarla, pero si puedes cambiar lo que tú sientes, cómo lo sientes y cómo lo vives.

      Seguro que lo consigues.

      Un abrazo grande linda

      Tania

  19. Nelly says

    Me ha gustado mucho el artículo y por un momento he visto la luz pero creo que el articulo solo sirve si no tienes hijos. Con hijos es muy dificil yo no se como hacerlo estoy al borde de una depresion. Una madre de ese calibre con hijos al estar mas presente en tu vida pork es la abuela es insoportable. Mi madre no para de criticarme cada dia lo mal k lo hago con mi hijo. Me machaca todos los dias. Me amenaza me compara a las demas madres. Que lo consiento mucho que el niño tiene mamitis pork le consiento. Que la k m espera k de mayor ella no lo vera pero el niño sera tal y tal y no me querra y mil historias cada dia. El primer año de vida de mi hijo lo cuido ella pork yo segui trabajando el niño solo queria estar con ella claro y ella encantada hasta me decia no te quiere pork eres tonta y le decia al nene a k tu madre es tonta pero no podia quitarselo pork en el fondo las madres asi t tienen dominada. He ido a terapia y al final al año meti al niño en la guardería y asi estrechar lazos con el. Ahora el peke tiene devocion por mi. Me adora y es mi felicidad la verdad pero a ella le da una rabia inmensa no para de criticar la situación. Dice k he conseguido k m quiera pork le consiento y erre k erre y de verdad k se m hace muy dificil. Lloro todas las noches. No soy feliz llevandome asi con mi madre no se como salir de esto. Poner distancia no m funciona pork m tiene tan manipulada que me siento mal dejandola sola o sin ver a su nieto pero estoy embarazada otra vez y se permite insultarme aun cada dia y a mi marido tb lo critica en plan que es lo peor. Lo que pasa que yo a el no se lo comento. Me dan mucho miedo sus amenazas y que me esté equivocando y de verdad luego mi hijo de mayor sea malo o despota o insoportable y no me quiera como me dice ella al consentirle tanto pero tiene 2 añitos tampoco veo mal darle amor. Me cuesta ponerle límites por culpa de este trauma porque no quiero ser como ella yo quiero apoyarle en todo. Estar a su lado en las buenas y en las malas. Pero tb tengo miedo a que se cumplan sus maldiciones.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Nelly!!

      Muchas gracias por contarnos tu caso tan abiertamente.

      Si te soy honesta, como no tengo hij@s, no sé cómo gestionaría la situación, pero sí que creo que el artículo te sirve igual en cualquiera de las situaciones que vivas con tu madre.

      Quizá con hij@s pueda resultar más difícil porque como madre tendrás más miedos relacionados con su crianza. Pero si no tuvieses hij@s, la situación con tu madre te seguiría provocando otros tipos de miedo.

      Sería genial que continuases en terapia para conseguir dejar de sentirte tan manipulada. Seguro que estás haciéndolo todo lo mejor que sabes como madre. Sin embargo, eso no te hace la madre perfecta ni evita que tu hijo tenga sus propios traumas cuando sea más mayor.

      Todas las personas crecemos con ciertos traumas, aunque hayamos tenido los padres más maravillosos del mundo. Es inherente al ser humano, luces y sombras habrá siempre.

      Pero si le estás dando a tu hijo todo lo mejor que sabes estate tranquila.

      Eso sí, solucionar los problemas con tu madre también afectará positivamente a tu hijo.

      No quiero decir que tu madre tenga que cambiar, ni que tengas que poner el foco en las cosas malas que hace tu madre. Esa forma de proceder no sirve.

      Pon el foco en qué puedes hacer tú para dejar de sentirte como te sientes, para dejar de tener esos pensamientos, para actuar de maneras diferentes a las que has actuado hasta ahora.

      Si tú consigues cambiar cómo te sientes respecto a la situación, entonces es muy probable que esos cambios también se reflejen en ella y la relación sea más llevadera.

      No sé si tu madre es de las personas con las que se puede hablar. Si puedes hablar con ella, hazle saber cómo te sientes y pídele su colaboración para que suavizar un poco la situación. Pero no puedes hacerla responsable de cómo te sientes tú porque eso es cosa tuya, por muy terrible que sea ella.

      Nadie tiene la capacidad de hacernos sentir una cosa u otra. Son nuestros pensamientos los que provocan lo que sentimos. Intenta cambiar los pensamientos que tienes hacia ella y hacia su comportamiento y poco a poco se irá relajando vuestra relación.

      No será rápido ni fácil, eso está claro, pero es totalmente posible.

      Continúa haciendo terapia, no dejes la terapia hasta que esto no se solucione. Hazlo por ti y por tu hijo.

      Te mando un abrazo grande y todo mi apoyo.

      Tania

  20. Silvana says

    lo q dice el articulo al principio es tal cual lo vivi…siempre comparandome…descalificandome…sos una porqueria…no servis etc etc hoy con 41 años yo ella sigue igual…cualquiera es mejor q yo…siempre la culpa la tiene el otro…persona autoritaria y manipuladora…siento mucho dolor cuand pienso o cuand discuto con ella y a la vez pienso si habre sido yo la mala desde chica(caprichosa rebelde)como dice ella para q me tratara asi…pienso en alejarme y a la vez cuand ella no este viva si no me arrepentire d haberme alejado…tengo sentimientos encontrados…dolor…angustia…

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Silvana!

      Preciosa, es normal que tengas esos sentimientos enfrentados y, si estuviésemos hablando de una persona que no fuese quien te dio la vida, sería tan sencillo como romper la relación y alejarse.

      No sé hasta qué punto la situación es tan traumática y dolorosa para que ese sea el único camino. Eso solo puedes valorarlo tú.

      Este comportamiento materno, es mucho más habitual de lo que puede parecer. Todas las personas volcamos nuestra propias frustraciones en las personas más cercanas. En este caso, madre contra hija y viceversa.

      Tanto si te quedas cerca como si te alejas, tendrás que buscar la manera de sanar la herida aunque deje cicatriz. Como comento a menudo, lo que a mí me sirvió para sanar la relación con mis padres fueron las constelaciones familiares sobre todo. Pero ya llevaba años de terapias por diferentes motivos que también hicieron su parte.

      Este tipo de traumas no suele solucionarnos leyendo unos cuantos artículos, lo ideal sería que te pusieras en manos de profesionales.

      Ya sabes que me tienes en la página de contacto si necesitas más información.

      Un abrazo grande

      Tania

  21. Erika says

    Hola, leí tu artículo y me encantó, pero no podría llevarla a cabo, mi mamá ama más a mi hermano que a mí, y me ha bajado mucho el autoestima, sé que dices que depende eso de mi, pero me educaron para obedecer siempre a mi familia, dejar pasar los golpes que me ha echo mi hermano físicamente solo porque es mi hermano, que debo fumar y tomar para que nadie me haga daño (?), Que me calle mis problemas (no importa si abusaron de mi sexualmente dándome entender entre líneas) y lágrimas y hoy mi madre ha decidido darme la espalda y tirarme porquería;
    Que nunca me sirvió mi training personal (Cuando se notaba el cambio, me agradaba verme al espejo y arreglarme, trabajar vendiendo cosas que no me servían para ganar un poco ya que no me dejan trabajar, tenía mis defensas altísimas, tanto que caminaba bajo la lluvia y no me enfermaba, tenía a mis amigos y pretendientes) pero para ella no fue nada, soy una amargada y rencorosa, estoy sola, ya no quiero seguir más aquí (aunque digas que es chantaje, hay un momento en que estoy cansada) nunca conseguiré la aprobación ni el amor devuelta de mi madre, en unos días quiero ver al amor de mi vida e irme de aquí,

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Erika!

      Muchas gracias por tu testimonio tan sincero.

      No es que no puedas llevarlo a cabo, es que en realidad no quieres porque de este modo siempre podrás echarle la culpa a ellos de tus problemas.

      Y te lo digo desde la experiencia porque yo también pasé muchos años culpando a mis padres por su falta de amor para justificar el resto de cosas que me pasaban en la vida.

      Y no es que tu madre y tu hermano no tengan responsabilidad ahí, claro que la tienen!! Te hicieron daño, te minaron la autoestima y a día de hoy siguen sin respetarte. Esa es su responsabilidad. Pero tu responsabilidad es cómo te tomas tú eso que ellos hace. Esa es tu decisión.

      Has hecho terapia alguna vez para acabar con este problema?? Creo que ahí estaría la clave y eso te ayudaría a avanzar mucho.

      Aunque estés cansada, porque hay que reconocer que estos procesos duelen mucho. Luchar todo el tiempo para conseguir el amor de las personas que se supone que son las más importantes de nuestras vidas…Entender por qué una madre puede llegar a actuar con ese desprecio hacia su hija…Es difícil de asimilar y siento muchísimo que aún te sientas tan afectada por ello.

      Pero te aseguro dos cosas:

      1. Una vida en la que no se ha podido perdonar a tu madre por todo lo que te hizo, será una vida a medias porque habrá algo en tu corazón que no te dejará avanzar como te gustaría.

      2. Se puede arreglar, te lo prometo. Solo tienes que encontrar la terapia adecuada y responsabilizarte de tu proceso.

      Espero que algún día me vuelvas a escribir para contarme que todo está más tranquilo y que tú estás mucho más feliz.

      Te mando un abrazo con todo mi cariño

      Tania

  22. Paris says

    Yo considero a mi madre una mujer tóxica, todo lo que le sucedio en la vida es por culpa de los demás, y tiene un rencor muy fuerte hasta el día de hoy, ya que todo lo relaciona al mal que le hicieron, a veces pienso que se escuda de eso,es una mujer que le cuesta avanzar y tomar decisiones. Y sii!!! la relación con su madre es fatal. Yo en casa no puedo opinar nada, ya que se victimiza y dice que se va a matar,ella me frustra como persona ya que quiero avanzar, ahora se le dio por acumular cosas y es la peor guerra que tenemos. Desde que tengo razon siempre hablo mal de mi padre, pero aún sigue casada con el… ya 41 años ya… dice que lo odia,que no lo soporta, que no lo aguanta pero ahí sigue… sus insultos son muy bajos (me dijo cualquiera, que se arrepiente de haberme tenido, porquería, etc) y cuando los dice mas que dolor siento vergüenza de que de la boca de mi madre salgan esos insultos, son cosas de alto calibre las que dice, obviamente termino herida y llorando…se que no siempre fui buena hija pero siento que tampoco merezco ese maltrato. Es muy difícil tratar con ella,a veces pienso que es mejor que ya no siga entre nosotros y me entristece tener esos pensamientos, que las cosas serian mejor sin ella a nuestro lado. Pensaras y que haces ahí huye!!! Pero no tengo las condiciones de hacerlo. Que hago??? Help.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Paris!

      Bueno, la situación parece complicada por lo que veo.

      Es cierto que no podemos controlar lo que otras personas dicen de nosotras, pero si podemos controlar (o al menos apaciguar) lo que sentimos a cerca de eso que nos dicen esas otras personas.

      Tu madre, o cualquiera, puede soltar por su boca las mayores barbaridades del mundo pero si pensamos en esas palabras como «algo que no es nuestro», el tema toma otro color.

      Las palabras de tu madre, aunque sean dirigidas a ti, son de tu madre.

      Aunque sean dolorosas y te frustren, son de tu madre.

      Aunque te hayan hecho daño por mucho tiempo, son de tu madre, no son tuyas.

      Todo eso que te dice es su manera de manifestar su propia frustración hacia ella misma.

      Es lógico y normal que te sientas dolida por escuchar cómo tu madre te trata de esa manera, aunque no hayas sido la mejor hija del mundo como tú comentas. Pero si no te quedas más remedio que seguir ahí y te causa tanto daño, la única solución es que tú cambies la manera en que te tomas sus cosas.

      Piensa en ella como una niña herida que no tiene herramientas para hacerlo mejor. Sin dejarte pisotear por supuesto, poniéndole las cosas claras cuando haga falta con todo el respeto y todo el amor que te sea posible.

      Defiéndete de esas ideas de que no vales que ella ha metido en tu cabeza y cambia esos pensamientos por los que te gustaría que ella te dijera, aunque nunca los escuches de su boca.

      No es fácil pero funciona. Requiere práctica pero funciona. No convertirá a tu madre en la madre ideal pero funciona y el ambiente se relajará.

      Trabaja en ti, en entender que eso que le pasa y que te dice es cosa suya y nada tiene que ver con lo que tú eres en realidad.

      Un abrazo enorme

      Tania

  23. Nadiuska says

    Estimada Tania,
    Puede que tenga las mejores de las intenciones. Se muestra en algunos de sus opiniones.
    Pero el tema que estás tratando aquí es sumamente delicado.
    Muy delicado.
    Y algunas opiniones muy erróneas. Evidentemente como bien dices, escribes desde tu experiencia.
    Me sentí incomoda en leer algunos de sus comentarios y se puede ver su y incomprensión tan delicado sobre tener una madre narcisista o psicopata. Algunos de sus concejos pueden incluso re-victimizar a la persona.
    El tema de los padres, es muy complejo, y profundo y por experiencia le digo que sus herramientas de ayudas en algunos casos son tiritas o negación de una realidad.
    Recuerde que lo único que nos ayudará a sanar es ver la verdad tal y como es.
    Y que ese mandamiento de: honrarás a tus padres sobre todas las cosas es una creencia sumamente dañina. Perjuciar para la evolución de una sociedad menos conflictiva y dilectiva en la que vivimos.
    Recuerde que toda persona que ahora mismo está causando daños a otros en un 99.9% fueron sus padres creadores de ese dolor. Y no todos tienen la conciencia y la lucidez para no ser atrapado por ello.
    Investigue con más seriedad sobre el tema.
    Se puede leer que tiene interés de ayudar. Pero ayudará más si profundiza.
    Un pensamiento positivo y un “perdón” obligado o sugerido no hará que esa persona se conecte con ese dolor original.
    Ese es el problema de muchos terapeutas, psicólogos, coach,etc.
    No comprenden en profundidad los padres con trastornos narcisistas/psicopatas etc. Por que una es tener unos padres que como seres humanos se han equivocados porque no nacieron con un manuel y van madurando y creciendo con los años con la capacidad de asumir sus errores y dando la libertad a sus hijos.

    Y otra es tener padres con estos trastornos tan delicados. Imagine que ese bebé/niño su primer contacto lo tuvo con una persona que en vez de amarlo al nacer ya le odiaba. Porque muchos de estos trastornados no sienten nada más que dos emociones odio y envidia patológica.
    Ese niño ya a creado una estructura neuronal en base a esos padres perversos y hasta no hondar hasta esa herida no sabra que sus desgracias de vida no es por tener mala “suerte” es que ha generado un vínculo traumático que irá reproduciendo en todas la relaciones que va encontrado. Reproduciendo a sus padres.
    Muchos de ustedes hablan de: “es la familia que hemos elegido” o que es karmatico etc etc. Quien sabe cual será la verdad antes estos eventos.
    Es muy presuntuoso afirmar ideas cuando no sabemos nada.

    Abra que honrar es a esa parte herida en uno. A ese niño que no tuvo la Libertad de ser el mismo para no seguir un círculo vicioso o traspasar ese trastorno a futuras generaciones.

    El desconocimiento que tienen los profesionales del daño real que hacen estos padres no ayuda a los paciente.

    Recuerde que todas las guerras fueron causadas por trastornados o personas profundamente heridas por sus padres o familia.
    Que el político mitómano y corrupto fue dañado en su niñez.
    Que los terroristas han formado una personalidad psicopata en familias profundamente difuncionales.
    Que el padre que viola a sus hijos tiene ese trastorno y que no existe una legislación que lo proteja si no hay pruebas aunque El Niñ@ lo delate. Porque aún cuesta creer que una madre o un padre viole a su hijo de dos años. Es aberrante y mejor cerrar los ojos. No están reconocidos estos trastornados. Y muchos incluso llevan a personas de sus entornos al suicidio. Y nadie les descubre. La sociedad no quiere ver a estos padres tal cual son y el mal que general al mundo.
    Vea el mundo con honestidad mi estimada escritora. Y observé que aunque hay mucha belleza en el. Lo que no tiene esa armonia tiene origen en un niño herido que no tuvo la ayuda adecuada o simplemente ni fue visible.
    Seamos serios en este asunto.
    Saludos

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Nadiuska! Estimada también…por supuesto.

      Alabo tu comentario, pero no puedo estar conforme con muchas de tus opiniones, por supuesto también. Así que iré por partes…

      Dices que algunas de mis opiniones son «erróneas», entiendo que igual de erróneas que las tuyas puesto que son eso, opiniones. Ni tú ni yo tenemos la verdad absoluta, aunque no nos guste creerlo.

      En ningún momento durante mi artículo hablo de madres narcisistas o psicópatas, porque yo no he tenido una madre de estas características ni conozco en profundidad lo que es tener una madre así. Creo que queda bastante claro que este no es el caso que he querido tratar con mis erróneas opiniones.

      Pero claro, cuando alguien con una madre de estas características lee un artículo como el mío, no cabe otra situación que la incomodidad a la que haces referencia. He pedido mil disculpas a lo largo de los numerosos comentarios a las personas que han vivido situaciones realmente dramáticas relacionadas con las madres, porque este artículo no está escrito para ellas. Pero vuelvo a pedirlas, no tengo problema con ello y soy total y absolutamente consciente de mis limitaciones.

      Sin embargo, y aquí también me reitero, no puedo permitir sea cual sea el caso, que las personas con este tipo de problemas utilicen el victimismo como arma para no poner remedio a la situación. Y lo digo desde mi más tierna comprensión, no desde la falta de empatía o compasión con que pueden interpretarse algunos de mis comentarios.

      Desde luego que una cosa es lo que yo escribo y otra es la que se interpreta. Y cada persona interpreta la realidad de los demás en función de sus propias creencias y experiencias, como te ocurre a ti particularmente en este caso concreto.

      Cuando dices: «Muchos de ustedes hablan de: “es la familia que hemos elegido” o que es karmatico etc etc. Quien sabe cual será la verdad antes estos eventos. Es muy presuntuoso afirmar ideas cuando no sabemos nada». Me gustaría saber a qué «ustedes» te refieres y qué te hace a ti estar fuera de ese grupo de «ustedes» creyendo que tú sí que tienes las respuestas y las verdades absolutas.

      Veo el mundo con honestidad, con mucha honestidad, y eso es lo que me hace creer que puedo ayudar a mucha gente (como en efecto estoy haciendo cada día). Pero no a toda, ni siquiera a tanta como me gustaría. Tenemos la suerte en este mundo global de contar con profesionales especializados en todas la áreas de conocimiento posibles que podrán ayudar en algunos casos mucho mejor que yo a quien así lo necesite.

      Mencionas padres que violan, psicópatas que se convierten en genocidas, políticos corruptos…Personas que no existen en este relato y a los que no hago referencia por desconocer sus circunstancias.

      Y para concluir, me considero una persona muy seria tratando cualquier tipo de asunto, sobre todo si afecta a otras personas, pero entiendo de verdad tu sentir, aunque yo también haya sentido la necesidad de rebatirlo.

      Y honro las heridas de todas y cada una de las persona que se acercan a mi trabajo porque yo también tengo heridas, aunque para ti sean frívolas o insuficientes para abordar determinados temas.

      De nuevo son opiniones, subjetivas, la tuya y la mía, y en ningún caso corresponden a una verdad inalienable.

      Agradezco muchísimo tu comentario y me encanta que los debates se enriquezcan con opiniones nuevas y diferentes. Ojalá no tuviésemos que hablar de estos temas, pero efectivamente forman parte de la vida y no son ni más ni menos importantes que otros. Cada cosa, por grave que sea, tiene la importancia que le queramos dar, incluso las heridas más profundas.

      Gracias de nuevo y un abrazo fuerte, con todo mi respeto y amabilidad.

      Tania

    • Nara gonzales says

      Hola! Yo también pensé lo mismo que tu, al punto que presente este artículo en la clase de sicologia mostrando como la sociedad promueve con palabras bonitas y disfrazando de amor y perdón la perpetuación del matrato y minimizando la profundidad del trauma.

      • taniacarrasco says

        Hola Nara!

        Mi artículo no habla de maltrato específicamente, ni muchísimo menos de minimización del trauma. Pero igual lo que tú propones es la maximización del truma…y ahí es donde jamás podremos estar de acuerdo ni desde mi experiencia personal ni desde la experiencia con mis propias clientas.

        Aunque sea para «mal», me halaga que mis artículos se presenten en las facultades de psicología donde, por cierto, también hay ramas, asignaturas y formaciones relacionadas que tratan el perdón y la compasión como bases fundamentales de la sanación.

        Luego está en como cada cual vea la realidad, desde su propia realidad. Yo prefiero verlo todo desde el lado más sanador y no desde el lado victimista que ese sí que perpetúa el maltrato y el trauma.

        Hace poco leí un libro que recomiendo en otro comentario: «Por amor a mi familia» de Eva Bach y Cecilia Martí. Ayuda a dar otra perspectiva a un tema que no tiene una única verdad absoluta.

        Además, estoy en contacto constante con todo tipo de psicólogas, psicólogos y terapeutas de todo tipo que tienen una visión muy parecida a la mía que, repito, tampoco es una verdad absoluta pero creo firmemente que ayuda mucho en más, en la mayoría de los casos.

        En otros casos no, claro que no. Es muy importante ir al origen del trauma y darle la importancia que tiene. Y yo no digo lo contrario en mi artículo…solo que creo que no está bien interpretado. Pero ahí no puedo hacer más.

        Gracias igualmente por tu comentario.

        Un abrazo,

        Tania

  24. Sara says

    Hola…, Tengo 16 años
    Hace un momento tuve una discusión con mi madre, mi padre tiene un con el alcohol y ha sido el claro ejemplo para mí hermano, mi hermano empezó a crecer y los problemas en casa aumentaron ya quei hermano no lograba entender la importancia del estudio más aparte pelaba con mi mamá y conmigo, sin embargo antes de que cumpliera sus 13 años mi mamá y el están llendo a terapia, y aveces me molesta un poco el hecho de que mi mamá quiere que entienda a mi hermano y que sea tolerante, paciente, etc. Y lo mismo me decía la doctora con la que va sin embargo me cuenta mucho trabajo ya que aveces mi hermano es muy grosero y generalmente me dice cosas que me hieren e intento controlarme ya que soy muy intolerante y tengo un carácter muy fuerte y hace rato nuestra discusión fue la misma porque yo tengo la culpa es intento entender la situaciones pero aveces siento que lo defiende mucho y pies gracias a eso decide buscar ayuda en internet porque aveces no sé qué hacer y pues llegué a tu página y la verdad todo lo que dices es un apoyo para mí ya que no me siento tan incomprendida en la forma de pensar de cada mamá o en este caso las situaciones que se presentan, de verdad muchas gracias espero que estés muy bien. Y… Sigue ayudando a la gente de verdad sirve ❤️

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Sara!

      Cuánta iniciativa y sabiduría para ser tan joven, gracias por tu testimonio.

      Entiendo que no te tiene que estar resultando fácil, en plena adolescencia, tener que pasar por esta situación.

      Sin embargo, por lo que me cuentas, eres una joven muy inteligente y seguro que si sigues así conseguirás salir reforzada tú también de todo esto.

      No sé qué tipo de madre tienes, pero intenta hablar con ella, expresar lo que sientes, llorar cuando necesitas, sacar la rabia…para reconocer que tus emociones también son igual de válidas.

      Y cada vez que tu hermana se comporte mal contigo, piensa que no es porque quiera comportarse mal contigo realmente, es porque es su manera de castigarse a él mismo. Mírale como un niño que necesita mucho cariño y busca la manera de que las cosas que te diga no te afecten.

      Yo a tu edad me llevaba fatal con mis hermanas, también hubo algunos problemas en casa parecidos a los tuyos. Te aseguro que con los años las cosas se suelen calmar mucho y tendrás una relación fabulosa con tu hermano.

      Eso sí, mientras ese momento llega, no dejes que nadie acabe con tu autoestima. Confía en ti, en lo que eres y lo que haces, y confía en que los demás también lo hacen lo mejor que saben.

      Un abrazo muy grande

      Tania

  25. Ana says

    Hola Tania,
    Verdaderamente el tema de tu artículo es un tema que da para muchas opiniones, tantas como distintas vivencias hemos tenido cada uno.
    Tu frase de «Tanto tu madre como la mía se dejaron la piel para darnos lo mejor, las heridas sólo sanan cuando perdonamos lo “malo” y recordamos lo bueno» está cargada de buenas intenciones, pero también de ingenuidad. La cuestión no es tan fácil como decir que perdonamos lo que sea así por las buenas y ya está todo solucionado. Hala! a partir de mañana sólo recuerdo lo bueno….me parece de una ingenuidad absoluta. Cuando hablamos de una madre que ha provocado traumas y heridas profundas desde la infancia, que además cree que lo ha hecho muy bien…el tema del perdón no es tan fácil. Yo quiero perdonar, pero entiendo que para perdonar lo primero es que ella hubiera tenido claro que lo ha hizo mal y en mi caso y otros muchos es imposible. Para todo el mundo tuvo un mérito increíble porque visto desde fuera así lo parecía. Pero para mí, que desde niña me trató con una frialdad extrema, con unas exigencias muy distintas a las que tenía con mis hermanos, siempre criticándome, nunca alabando nada de lo que hacía, haciéndome sentir la peor hija del mundo, con imposiciones en todo constantemente….en fin…me ha costado muchísimos años recuperar algo de mi autoestima, valorarme y quererme al menos un poquito. Yo claro que quiero perdonarla y de hecho lo digo….constantemente lo pienso, pero….cuando oigo a cualquiera a mi alrededor que habla de su infancia, de algún punto en concreto bonito con su madre, yo no puedo más que sentir una inmensa nostalgia y tristeza porque no he vivido nada de eso. Hay tan pocos recuerdos bonitos de ese tipo con mi madre… en cambio, me vienen a la mente muchísimos otros desastrosos.
    Lo curioso es que no soy persona rencorosa ni resentida, normalmente se me olvidan las discusiones o roces con la gente y me suelo quedar con lo bueno, eso es algo que a los demás les parece curioso, pero es que pienso que en la vida hay que ser optimista y buscar la armonía y dejar los resentimientos que no dan más que malas energías y son malos para todos. Pero….en el tema de mi madre, por más que yo me he esforzado y me esfuerzo a diario, no es lo mismo. Cuando se tiene una madre que realmente ha destruido tu autoestima, queriendo o sin querer, y además ha sido desde que tú eras una niña muy pequeña e indefensa, que no has podido protegerte y te ha herido tanto, esas heridas están demasiado profundas, arraigadas y forman parte de tí y, salvo que lo hayas vivido, no puedes entender de qué modo condicionan y afectan a tu vida y la solución de perdonar y quedarse con los momentos buenos porque las madres son todas estupendas me parece emitida con muy buena voluntad, pero también con muy poco conocimiento y comprensión de este tema.
    Un saludo,

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Ana!

      Cómo estás??

      Bueno, es obvio que no estoy de acuerdo contigo, aunque buscases mil maneras de intentar explicármelo. Aunque respeto muchísimo tu historia y el valor que has tenido de escribirla.

      Iré por partes:

      1. Es cierto que el tema de este artículo da para tantas opiniones como vivencias haya tenido cada persona. Entonces se entiende de esto que lo que yo escribo tiene que ver con mis vivencias y así debe entenderse.

      2. La frase que mencionas, “Tanto tu madre como la mía se dejaron la piel para darnos lo mejor, las heridas sólo sanan cuando perdonamos lo “malo” y recordamos lo bueno”, no solo está cargada de buenas intenciones sino de la creencia profunda en lo que digo. Creo de verdad que cada madre se deja la vida en dar todo lo que tiene a sus hijas. Otro tema diferente es que lo que tu madre tenga para darte no te guste.

      Por varios de los comentarios que dejáis en este artículo me atrevo a decir que el mayor inconveniente a la hora de leerlo es que cada persona lo interpreta según sus creencias. Hay frases que yo he dicho con una intención y quien las lee le encuentra otra intención diferente, es normal y hay que tenerlo en cuenta.

      3. En ningún momento menciono que «hala, a partir de mañana ya solo recuerdo lo bueno», porque sé que no es tan fácil. Yo he tenido mi proceso, un proceso terapéutico que ha durado años y me ha llevado a estas conclusiones. No hablo desde la ingenuidad sino desde mi propio proceso. Qué tipo de terapias o herramientas has utilizado tú para conseguir «perdonar»?? Puesto que no es fácil, a veces hay que hacer algo que vaya un poquito más allá.

      4. Dices que para perdonar necesitas que ella reconozca que lo ha hecho mal, y eso no tiene ningún sentido. Ella no tiene por qué reconocer aquello que tú interpretas como «malo» o «bueno». El perdón no tiene nada que ver con la otra persona, solo tiene que ver contigo.

      Te recomiendo un episodio de un podcast muy enriquecedor que escuché la semana pasada justo hablando del perdón. Creo que puede gustarte. Busca el podcast de Mujeres Poderosas y elige el episodio que habla del perdón. Verás como las que cosas que te digo te van a parecer más sensatas de lo que te parecen ahora.

      5. Dices que eres optimista y que no te gustan los resentimientos…Sin embargo me dices que no tengo razón y soy ingenua por dar mis opiniones cargadas de optimismo y de esperanza, y totalmente respaldadas por lo que yo he vivido. No cuadra mucho, no? Yo también podría seguir quejándome de mi madre eternamente. No veo muchas diferencias entre tu experiencia y la mía…Podría quejarme toda la vida…Pero no lo hago, ya no, ya no tiene sentido para mí. Mientras siga teniendo sentido para ti no habrá mucho que hacer.

      6. Tampoco he dicho en ningún momento que todas las madres sean estupendas. De hecho creo que hay madres horribles…Sin embargo, y como digo a lo largo de otros muchos comentarios con opiniones como la tuya, el camino para sanar me sigue pareciendo el mismo. Por muy horrible que haya sido tu madre. Aquí, a parte de buena voluntad (que la hay y mucha), hay pleno conocimiento de causa, un proceso terapéutico importante detrás y la experiencia de trabajo con varias de mis clientas.

      No me levanto por la mañana y digo: «Hoy voy a hablar de madres!», sin más. No me parece nada justo que menciones que no hay conocimiento ni comprensión sobre el tema porque tengo nada más y nada menos que el mismo conocimiento que tú: el que nos da la experiencia de nuestro propio proceso. Con la diferencia de que yo, por fin, he perdonado.

      Muchas gracias y de verdad te deseo que algún día tu visión sea otra. Por tu bien y para que puedas vivir lo más tranquila posible.

      Te pido disculpas si alguna de mis frases suena fría, esto de discutir temas tan delicados por escrito dificulta que podamos entender el tono de la otra persona. Pero todas mis opiniones están hechas con todo el cariño y el respeto por la situación de que cada mujer que me escribe.

      Un abrazo grande

      Tania

  26. anna says

    Hola Tania, Tengo 42 años y vivo con mi madre de casi 83 años. Con mi madre me cuesta hablar porque me trata como una niña pequeña. Siempre critica mis errores y simo se los inventa. Coge el teléfono y habla mal de mí a mis hermanos. Desde que murió mi padre he tenído que queria incapacitarme. Me presenté a oposiciones y he entrado en la bolsa de trabajo. Se lodije eldo
    aguantarla mucho. Hasta leí
    escrito por ella en un papel

  27. Marta says

    Felicidades por el blog.
    Me encanta encontrarme por el camino personas «mágico-fantabulosas» con ganas de aportar en positivo. Es una bendición.
    Tienes razón en decir que para avanzar debemos liberar el rencor y perdonar.
    Yo tengo una madre controladora, y pasivo-agresiva (víctima crónica). Desde mi infancia no he hecho más que escuchar críticas, recibir castigos por tonterías mínimas y comentarios vejatorios con alguna bofetada que otra. La última siendo ya una mujer adulta.
    Llevo años de introspección para sanar esas heridas. He avanzado mucho. He cambiado de actitud. He puesto un punto de comprensión a su historia. He entendido la enorme frustración que supuso para ella dejar su pasión: el baile; para hacer lo que sus padres esperaban de ella: casarse y tener hijos.
    Entiendo y comprendo su dolor. Pero no la rabia proyectada hacia los demás. Y créeme que yo he avanzado mucho, Ella, en cambio, sigue en el mismo punto de utilizar a los otros como su saco de boxeo. Ella no avanza. He intentado dialogar sobre esto. Le he mostrado cariño. Es igual. No quería ser madre. Su deseo más profundo desde niña era seguir bailando y viajando por el mundo y en su mundo.
    Esa es su frustración. No la mía. La única forma en la que es posible tener una relación con ella, es poniendo límites y fronteras, porque ella no tiene límites para su víctima crónica- pasiva-agresiva.
    Concuerdo con lo escrito en uno de los comentarios de este hilo; hay determinados perfiles psicológicos con los cuales debes mantener el contacto mínimo si realmente quieres tener una vida saludable y feliz.
    Y estoy agradecida por las heridas causadas. Me han servido para estar en mi vocación y tener una relación increíble con mi hijo basada en el respeto. Haber sido maltratada emocionalmente con bofetadas por el medio por nimiedades, me ha servido para tomar conciencia de la importancia del respeto a los demás y de crearte un entorno positivo. Buenos compañeros de cordada para poder alcanzar cimas. Dejando atrás aquellos que en cualquier momento pueden hacerte dar un paso en falso para que te caigas al fondo del barranco.

    Gracias por aportar Tania

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Marta!

      Te felicito por el trabajo contigo misma que es evidente que estás haciendo.

      Eso no significa que vayas a conseguir ser perfecta o que las situaciones dolorosas del pasado dejen de doler. Pero el sufrimiento sí que se reduce desde el momento en que decidimos perdonar (nos).

      Yo también estoy de acuerdo con lo que comentas sobre los perfiles de persona de los que es mejor alejarse, pero con lejanía o sin ella hay que pasar por el perdón igualmente.

      Muchas gracias por contar tu historia, por seguir adelante y por ser un bonito ejemplo de que hay mucho que se puede hacer.

      Gracias!!!

      Un cariñoso abrazo

      Tania

  28. Fiorella says

    Mi mamá solía ser más amable conmigo cuando era una niña pero a medida que pasan los años se volvió cruel conmigo el porque? Porque mi hermano mayor es en resumen una persona mala, con muchos vicios y defectos he visto y aún veo sufrir a mi mamá por él y cada ves que le he dado mi punto de vista o un consejo me ha hecho sentir miserable con palabras o actos.
    Siempre ha minorizado o ha sido indiferente al dolor que causa en mi familia mi hermano, es lindo lo que escribes y en mi primera instancia parece fácil pero para mi no lo es siento que mientras más lejos estoy de ella más feliz soy y más en paz me siento.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Fiorella!!

      Si tú sientes que estando lejos eres más feliz, estás más en paz y la situación no te influye para tener una vida amorosa y tranquila, no hay nada más que decir.

      Recuerda que hay casos y casos, como menciono en el artículo. Yo no estoy hablando de casos extremos porque yo no he vivido eso. Si tú crees que tu caso es diferente y que no tienes que perdonar nada ni a nadie para tener una vida completa, me alegro muchísimo que así lo sientas y lo practiques.

      Te agradezco muchísimo tu comentario y tu punto de vista, y te mando un abrazo muy grande.

      Tania

  29. Vannesa says

    Hola Tania!!!

    Veo que hay muchas personas que tienen problemas con su madre, al igual que yo, en efecto desde muy pequeña he sentido que mi mamá no me quiere, percibo su desprecio desde entonces, según ella si me quiere pero no es muy afectuosa que digamos, pero creo que una madre que realmente quiere a su hija no le dice que es una perra y una hija de la chin…. como siempre me lo dice, ahora mismo estamos enojadas, el sábado en una reunión familiar una tía y una prima comenzaron a decirme como educar a mi hija pero en plan impositivo no en tono de consejo cosa que a mi me cayó en el hígado, así que preferí salirme a la cochera para no seguirlas escuchando y no ser grosera ya que si seguía ahí seguramente me iba a calentar y decirles sus cosas, quise evitar conflictos, desde entonces mi mamá y mi papá no me hablan, ya que papá siempre apoya a mi mamá tenga o no tenga la razón eso si él nunca me ha ofendido como mi mamá lo hace, el domingo yo puse unos memes refiriéndose a personas que se meten en la vida de los demás, claro que lo hice con la intensión de que esa tía lo viera, ya que no era la primera vez que se mete en mi vida, 2 años atrás algo similar pasó y me bloqueo de facebook, y bueno la cosa es que el lunes me escribió por whats y comenzó a insultarme etc, a lo que yo respondí en la misma tónica que ella se dirigía hacia mi, ya que yo trato como me traten y no porque sea mi tía la voy a respetar, el respeto se gana sea quien sea la persona, bueno la cosa es que nos dijimos hasta de lo que nos íbamos a morir y me bloqueo también de whats, cosa que no me interesa en lo más mínimo ya que no quiero personas tóxicas a mi alrededor, si bien puse esos memes no los puse con dedicatoria exclusiva para ella, solita se puso el saco. Ella es una mujer con Paranoia que piensa que todo el mundo conspira en su contra y que esta al pendiente de ella porque es el centro del universo y ps no ni quien la pele a la pobre. Lo que me duele mucho es seguir comprobando que mi mamá no me da el lugar que merezco y permita que personas ajenas por más tías que sean se metan en mi vida y la quieran dirigir, que apoye a otras personas y a mi no, que siempre me ande comparando con mis primas, que si son muy trabajadoras, que si son más delgadas, que que buenas muchachas, No recuerdo que en todos estos años de mi vida me haya dicho un halago, bueno dejemos eso… un cariño, hablarme con palabras bonitas por decirlo de alguna forma, solo me dice eso de que soy una perra etc, eso tristemente no es amor. Quisiera solo por un día solo uno sentir que me quiere, recibir una palabra cariñosa y un beso de su parte y que este de mi lado, que me defienda a capa y espada como lo hace con su hermana, Me he preguntado infinidad de veces para qué me trajo al mundo si no me iba a querer y si me iba a tratar así como me trata, se me ha hecho un trauma no se de que tipo, pero si me genera una gran tristeza y admitiéndolo también ha sembrado en mi rencor. Mi auto estima no esta muy elevado que digamos, cuando estuve casada el que era mi marido lo destruyo, poco a poco lo he ido levantando, pero con cosas como las que me dice mi mamá siento vuelve a retroceder, Admito que también soy una mujer con muchos muchos defectos, algunos los hago de forma intencional como tipo en venganza del trato que me dan para ver si así mejoran, pero creo no funciona 😀 Cuando me case fue algo rápido no pensé tanto las cosas, yo lo que quería era alejarme de mi mamá, pero bueno creo no elegí a la persona adecuada y me fue muy muy mal, lo que si reconozco es que mis papás me rescataron de este hombre (animal) y se los agradezco infinitamente, tampoco niego que mi mamá tiene cosas muy buenas y rescatables, se podría decir mi queja y sentir es solo su forma de tratarme.

    Gracias por permitir desahogarnos un poco, a veces es difícil platicarlo con otros familiares o con amigas.

    Saludos

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Vannesa!

      Ya veo que la relación con tus padres es complicada…

      Sin embargo, creo que habría que mirar un poquito más hacia dentro porque estás poniendo todo el foco fuera: tu madre, tu padre, tu tía, tu ex marido…

      Y sino fíjate en lo que cuentas de tu tía, cuando dices que escribiste memes dirigidos a ella y que luego te escribió para insultarte…

      Has actuado de la misma manera que ella y eso no te lleva al lugar que quieres, que supongo que será el de la paz mental, no?

      Si a la falta de respeto respondes con falta de respeto, qué obtienes? Doble falta de respeto.

      Si al odio y al rencor respondes con lo mismo, qué obtienes? El doble.

      Si sigues juzgando a los demás por cómo te tratan, qué obtienes? Que los demás te sigan juzgando más duramente aún.

      Trata a esas personas como te gustaría que te tratasen a ti, a ver qué pasa…Prueba algo diferente, actúa de una manera diferente, aunque solo sea para experimentar, y a ver qué pasa…

      Si tú empiezas a hacer pequeños cambios, está garantizado que lo de alrededor cambia también. Pero no podemos pretender cambiar a los demás para estar nosotras más a gusto, la cosa funciona al revés.

      Míralo como un juego: juega a respetarles, a quererles, a ser más cariñosa y a perdonarles. Juega como si fueras una niña que está interpretando un papel y observa los resultados.

      Y por favor, cuéntanoslos para que te acompañemos.

      Un abrazo grande

      Tania

  30. Luisa says

    Hola,
    Ante un narcisista sólo se puede aplicar el contacto cero. Y ya. Sea la pareja, la madre, algún amigo o el gato. Si no tienes suerte y tienes que aguantarl0/a, hay que usar la táctica de la piedra gris.
    Animo a las personas que han escrito aquí a buscar estos términos (contacto cero y piedra gris) por internet, además de buscar información sobre el narcisismo, ya que tanto el artículo como bastantes de los comentarios se refieren a este tema. Es importante informarse con más profundidad de la que aporta este artículo, que como ya han dicho, es bienintencionado pero no ahonda en este aspecto porque no es la intención con la que está redactado.
    Mucha suerte a tod@s y saludos.
    Luisa

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Efectivamente Luisa, no es la intención con la que está redactado.

      Así que yo también invito a las personas interesadas en los trastornos narcisistas a que ahonden en el tema en los lugares especializados para ello.

      Muchas gracias por seguir dando luz a este tema que nada tiene que ver con lo que yo quería trasmitir.

      No se trata de buena intención sino de «otra» intención. El artículo no va, ni se relaciona, ni yo he tenido experiencia, con personas de este tipo así que por favor lean bien el artículo antes de sacar conclusiones.

      Un abrazo grande

      Tania

  31. Alexandra says

    Hola te agradezco Tania por haber dedicado tiempo para escribir este blog, a mi me ha servido mucho, mi infancia y adolescencia fue un poco complicado, sin embargo ya adulta un dia determine hacer un stop y perdonar a mi madre y dedicarme a mi salud mental. pero tengo hijos adolescentes y ahora por mas que he querido hacer las cosas bien me he convertido en el peor enemigo de mis hijos, me siento fracasada como MADRE, ellos solo juzgan, solo critican, solo ven lo malo, quieren exigirlo todo, pero aportar nada. Bueno yo seguire buscando mi paz mental y ellos veran que hacen. gracias por permitirme desahogarme asi sea atraves de la pantalla.
    UN GRAN ABRAZO.
    Alexa

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Alexa!

      Te has parado a pensar que la actitud que tiene ahora tus hijos es quizá la que tú también tuviste con tus padres????

      Puede ser que tu madre se llegase a sentir como tú te sientes ahora???

      Puede que no, que tu historia como hija y la de tus hijos contigo sean diferentes, pero seguro que puedes encontrar algún punto de unión que te acerque a ellos y a lo que sienten.

      En realidad, los hij@s somos muy egoístas, pero normalmente esto va cambiando con la edad, como te ha pasado a ti. Poco a poco nos vamos dando cuenta de que quizá no tenemos toda la razón, de que quizá nuestros padres también han hecho cosas bien, de que quizá ha llegado el momento de respetar aunque no haya el entendimiento que nos gustaría.

      Yo soy hija pero aún no he sido madre, así que seguramente tú sabes mucho más de este tema.

      Además, comentas que tus hijos son adolescentes, con lo que están en esa época tan complicada donde pensamos que somos el centro del Universo y que el mundo tiene la culpa de todo lo que nos pasa.

      Dales tiempo, intenta comprender desde tu visión como hija, intenta hacer las cosas como te hubiese gustad que las hiciesen contigo. Pero ten claro que aún así nunca lo harás perfecto porque eso es imposible.

      Hazlo lo mejor que sepas y puedas, pensando en su beneficio y en el tuyo propio también por supuesto, y no desistas. Cuando se les pase esta época turbulenta seguro que verán las cosas de otra manera.

      Y enhorabuena por el ejercicio de perdón que hiciste con tu madre, no todo el mundo lo consigue y eso se verá reflejado positivamente en la relación con tus hijos.

      Muchísimas gracias a ti por comentar y compartir.

      Te mando un abrazo enorme con todo mi cariño.

      Tania

  32. maria says

    Buenas noches Tania
    Mi nombre es María, yo tuve una madre que me trataba mal, desde niña no me sentí querida, sentía que era una decepción, cosa que me hacía saber con regularidad.
    las comparaciones eran constantes, siempre los demás eran mejor que yo, me decía lindeces como que era fea y que no iba a tener novio. siendo adolescente con toda la carita llenita de granos.
    Triangulaba entre mis hermanas, e incluso hablaba mal de mi padre y de sus propias hermanas. Era una locura.
    Intenté suicidarme cuando era adolescente por el continuo maltrato sufrido. Por supuesto no hicieron nada, ni me llevaron a un médico, ni nada…hicieron como que no pasaba nada, esta era la dinámica de mi familia.
    Siendo ya adulta, sigue tratando me mal.
    Cuando las cosas me van bien trata de desempoderarme. En cambio cuando las cosas me van mal percibo cierta mofa.
    No me gusta estar cerca de ella. Sinceramente creo que esta enferma y no creo que vaya a cambiar.
    Creo que tengo que poner distancia entre ella y yo. Porque estar cerca hace que me sienta sin energia y sin ganas de vivir.
    Es facil hablar cuando no has experimentado algo así, me cuesta perdonar a mi madre y siento muchísimo rencor hacía ella. No quiero tener relación con ella y mucho menos que forme parte de mi vida.
    Creo que mi madre tiene un transtorno de personalidad narcisista y estaría bien que se hablará de esto. Ya que en estos casos lo mejor es cortar toda relación posible por el bien de tu supervivencia.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola María!

      Realmente estoy de acuerdo contigo, aunque yo no haya sufrido de madre narcisista.

      Creo que tienes razón y lo mejor en estos casos es poner distancia.

      Pero me reitero continuamente en lo que era mi intención con este artículo, independientemente de lo mal que lo hayamos pasado, lo mucho que hayamos sufrido por culpa de nuestra madre, o lo horrible que haya sido nuestra infancia: el perdón ES FUNDAMENTAL PARA SEGUIR ADELANTE CON NUESTRA VIDA.

      Y con perdonar no me refiero a olvidarnos de lo que ha ocurrido y hacer como que no pasa nada. Eso no es perdonar, es tapar.

      Hay que perdonar aprendiendo a liberar esas emociones reprimidas (la rabia, la ira, en enfado, la impotencia) y vivir con lo que nos ha ocurrido desde una actitud compasiva con nosotras mismas.

      Compasiva, no victimista.

      – Puedes poner distancia
      – Puedes dejar de hablar con ella
      – Puedes alejarte todo lo posible y para siempre

      Pero si no perdonas lo ocurrido eso no será suficiente para que puedas tener la vida que te mereces.

      Quizá habría que indagar menos en las peculiaridades de lo que supone tener una madre narcisista, e indagar más en los procesos sanadores que tienen que ver con el perdón, porque creo que estamos confundiendo el mensaje.

      Porque el perdón a la persona que más beneficia es a la que perdona, y para perdonar no es necesario hablar con ella, ni decirle que la absuelves de sus pecados, ni tener buena relación. Para perdonar lo único que se necesita es actitud de perdón por el respeto y el amor hacia tu propia vida, no hacia la de tu madre.

      Te cuento una historia que escuché hace poco en un podcast que hablaba del perdón:

      «Había una señora rica con sirvientas que se dedicaba a insultar y humillar a estas muchachas indefensas.

      Un día, una de ellas, cansada de humillaciones y golpes, porque incluso la maltrataba físicamente, decidió marcharse de esa casa con una mano delante y otra detrás.

      Al despedirse de la que era su jefa y abusadora, le dijo: «Algún día volveré y te demostraré quién soy».

      Esta sirvienta abandonó su pasado de malos tratos y poco a poco fue construyendo su propia empresa de limpieza. Pasados los años, cuando alcanzó una posición económica desahogada y consiguió estar más tranquila, volvió a la casa en la que había sido maltratada.

      «Soy yo, aquella muchacha a la que pegabas e insultabas», le dijo a la que fue su jefa. «He vuelto para que veas quién soy».

      La jefa pensó que la chica que tenía delante de ella, bien vestida, educada y fuerte, le devolvería en esos momentos cada golpe que había recibido de su parte. Pero no fue así.

      La muchacha solo quería que se diese cuenta de que ni esos golpes ni esas humillaciones le habían impedido hacer con su vida algo hermoso. Y dijo más:

      «Señora, quería darle las gracias porque gracias a usted y a sus malos tratos hoy soy la personas que ve ante sus ojos». Y se marchó…».

      Después de esta historia, se contaron más historias parecidas de personas reales que habían sufrido grandes humillaciones y que gracias a su capacidad para perdonar y saber ver el aprendizaje implícito en la situación habían podido salir adelante reforzadas.

      Cada cual decide qué hacer con aquello que le pasa en la vida.

      Tú eliges si regodearte en lo que te está ocurriendo o seguir adelante. No hay más, y es así para cada cosa que nos ocurre en la vida.

      Y repito también lo que vengo repitiendo en otros muchos comentarios: EN ESTE ARTÍCULO NO SE HABLA DE MADRES CON PERSONALIDAD NARCISISTA, NO ESTÁ ESCRITO PARA ESO. No tiene mucho sentido que se critique el contenido porque el mensaje no se adapta a lo que quieres leer.

      Y si encuentras algún artículo en el que te dicen que «no perdones, que es difícil, que pobrecita de ti, que qué mala suerte has tenido…bla bla bla…», ahí si que tienes que huir porque esas actitudes no te llevan donde quieres estar, que supongo que será la paz mental y la reconciliación contigo misma y con tu pasado.

      Este artículo está escrito con todo el amor del mundo pero NO HABLA DE MADRES NARCISISTAS.

      Siento no poder ayudarte más.

      Un abrazo grande

      Tania

  33. Nadie says

    Yo soy madre. Mi hija me odia. No soy pasivo-agresiva, ni psicópata, ni makiavelica ni nada. Siempre fue hipersensible, sola en el colegio y la cambiaba a otro, ansiosa, se infravaloraba. Intentos de suicidio….. Actualmente con 28 años vive con su marido que padece asperger. Me tiene prohibido entrar a su casa, el wasap blokeado (eso sí, soy pesada, la tomaba x mi amiga), el móvil blokeado, y durante muxo tiempo me he roto la cabeza pensando qué pasó. Tengo un familiar con retardo intelectual y hace como k no nos ve x la calle. Ella no me kiere, y se ha llevado mi alma y sólo me sale perdonar y sentir dolor x no ser yo quien tenga la culpa, sino su extraña cabeza.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola «nadie»!

      Está claro que estamos de todo tipo de personas en este mundo y las historias son también de todo tipo.

      Lamento muchísimo el dolor que tienes que estar pasando porque tan complicado tiene que ser para una hija soportar el dolor de una madre que no la apoya, como para una madre soportar el dolor de una hija que la desprecia.

      Ya sabes que son muchos los factores que influyen en el comportamiento humano, no solo la actitud de la madre, aunque sea importantísima.

      Si tu hija ha decidido apartarte de su vida, no hay mucha más opción que respetar su decisión e intentar vivir con ello de la mejor manera posible. Puede que algún día las cosas cambien, pero no lo sabemos. Así que mientras tanto hay que seguir mirando hacia delante.

      En estos casos donde el dolor es tan grande y donde se siente tanta impotencia, sería muy bueno ponerte en manos de personas que puedan ayudarte a superarlo o a sobrellevarlo. No sé si tú o tu hija habéis hecho terapia en algún momento pero quizá sería adecuado empezar a hacerlo.

      Ojalá muy pronto puedas ver algo de luz a lo que te está ocurriendo. Cuando no sabemos qué pasa y tenemos que imaginarlo es todavía peor.

      Así que no hagas suposiciones e intenta buscar profesionales que puedan acompañarte.

      Un abrazo muy grande, mucho ánimo y mucha fuerza.

      Tania

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Sea como sea, ahí hay algo que tenéis que mirar entre las dos (juntas o por separado). La responsabilidad se reparte cuando son cosas entre dos personas y además madre e hija.

      Con toda seguridad las dos tenéis algo que sanar, que puede incluso tener que ver con vuestro árbol trasgeneracional y que vaya más allá de vosotras mismas.

      Has explorado esta vía??

      Hacer alguna terapia relacionada con regresiones, hipnosis, constelaciones familiares o incluso astrología, te podía dar muchas pistas.

      Un abrazo grande

      Tania

  34. Nadie says

    Al hilo de mis dos comentarios anteriores….
    Sí k hay algo k nos destruyó. Atravesamos hace un tiempo una etapa mala. De la noche a la mañana estábamos las dos en la calle sin dinero. Así, me decidí a hacer dinero rápido y muy poco recomendable (el oficio más viejo del mundo). Nos metimos en una pensión y pocos días después ya teníamos para alquilar. Yo le contaba mucho para k jamás pensase k era una vía fácil (sobre mi ‘trabajo’). Luego vino el distanciamiento, conoció a su marido y adiós. Pero nunca me lo ha echado en cara. Y eso es lo k me confunde, no se, creo k me ve como a un monstruo. Dice k soy demasiado fuerte, autosuficiente, k no me puede compadecer. Piensa k no puede cambiarme y creo k le duele comunicarse conmigo. No hace falta k me respondas. Gracias a todos x leerme.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Vale «Nadie», ahora entiendo un poco mejor…

      No podía ser que ahí no hubiese nada más…

      Está claro que tu hija necesita distanciarse de ti por algo y quizá para ti es el momento de soltar la fuerza y conectar con la vulnerabilidad.

      Porque tú también eres una mujer de carne y hueso, y sufres. No puedes con todo sola, todas las personas necesitamos a alguien o algo que nos dé aliento en algún momento de nuestras vidas.

      Si necesitas que sigamos con esta «conversación» me tienes en taniacarrasco@desarrollo2.entunet.com. Cualquier cosa que me cuentes siempre será confidencial y puedes seguir usando un seudónimo si lo necesitas.

      Un abrazo grande

      Tania

  35. Elena Amamiya says

    Hola, gracias por escribir! Reconozco que he sido de esas que se víctimizaban, hasta los 21 años aproximadamente si no me equivoco, bueno, el punto va que mi madre desde que tengo uso de razón, todo el tiempo me a criticado (hasta ahora, pero a diferencia de años anteriores, ya no le tomo importancia). Al oir sus críticas lo que hacía era convencerme que lo dicho por ella era 100% cierto, eso me afecto de varias maneras (no quiero exponer tanto mi vida personal, solo puedo decir que me he demorado en saber que quiero estudiar) sin embargo, esta vez es diferente, me tarde años en saber que lamentablemente mi madre sufre problemas de manejo ira, a la mínima que hago mal lo toma como si fuera algo grave, me tarde en definir que lo dicho por ella no es cierto, tengo 23, yo me conozco, se como soy, mis virtudes, defectos, mi potencial, eso si, me gustaría viajar al pasado y decirle a esa pobre chica de 13 años que no le haga caso a lo que dice su madre, quien tampoco tiene la culpa de soltar dichos argumentos, solo es una persona confundida que busca de manera desesperada en medio de sus problemas evitar que su hija cometa errores, cosa que todos sabemos es imposible.

    Pd: Las comparaciones son lo peor que una madre puede hacerle a un hijo, mi mamá lo hizo y pues, en nada «han mejorado» mi persona en lo que ella espera. Es mejor hacer caso omiso si lo hace, las mamás, al menos la mia, nunca van a tomar los consejos de los demás ya que esta convencida que su manera de criar a los hijos es la correcta. Un saludo y gracias

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Hola Elena!!!

      Muchísimas gracias por contarnos un pedacito de tu historia y por dar esperanza a tantas mujeres que aún hoy se siguen victimizando por el trato recibido por parte de sus madres.

      Dices que ojalá pudieras hablar con esa pobre chica de 13 años que eras y no sé si sabes que eso es posible.

      Puedes hacerlo de varias maneras:

      1. Mediante la meditación de la niña interior: siéntate en una posición cómoda, cierra los ojos e imagina a esa niña herida delante de ti. Dile todas esas cosas que le quieres decir y abrázala. Habla con ella, exprésate, deja que ella también se exprese y guarda a esa niña en tu corazón para que nunca más se sienta desprotegida.

      2. Escríbele una carta a esa niña, deshaógate con ella, cuéntale cómo te sientes ahora y todo lo que has pasado hasta llegar hasta aquí.

      Ambos ejercicios son muy liberadores. Si te apetece practicarlos me encantaría que volvieses a pasar por aquí para contarme si te han ayudado.

      Y el último punto que comentas en la PD también es muy interesante: la mayoría de madres parecen estar convencidas de que lo han hecho lo mejor que sabían y que no tienen nada por lo que disculparse. Pero tenemos que tener en cuenta que, en muchos casos, es su manera de protegerse del dolor. En el fondo, saben que quizá podrían haberlo hecho de otra manera pero prefieren no reconocerlo para no tener que sufrirlo. Utilicemos la compasión en estos momentos tan duros para ambas partes.

      No soy madre, pero tiene que ser durísimo saber que tu hija se siente herida por la forma en la que la has tratado.

      Independientemente de cómo haya sido nuestro pasado, la mejor manera de tener una vida digna es trascendero.

      Gracias Elena por demostrar que eso es posible.

      Un abrazo muy grande

      Tania

  36. Julia says

    Soy hija, pero con cuarenta y cinco años. Mi madre era una antes, ahora con la edad su inteligencia, prudencia y ánimo han cambiado. Se podría calificar como tirana. Soy su cenicienta, todos mis hermanos son ways y yo lo peor según ella, aunke Le sirvo y mucho. La kiero a pesar de todo k es muuuucho el mal k me ha echo. La compadezco por ser como es pero como tengo mi casa propia ya no puede avasallarme. Tengo una licenciatura en psicología y aunke no ejerzo de ello me permite tener acceso a un nivel de comprensión algo superior sobre las mentes y sólo me sale sufrir por verla sufrir. Desde luego no aguanto la humillación ni los malos tratos de nadie pero yo recuerdo la madre k fue una vez. Esto a mi entender lo da la edad y poder ser independiente. Si tuviese k vivir con ella sería otro cantar. Sólo necesito decirle k la quiero y como no puedo hacerlo a la cara lo digo por akí. A pesar de todo TE KIERO MAMA.

    • Tania Carrasco Cesteros says

      Qué bonito Julia!!!!

      No crees que sería bueno que pudieras escribirle una carta, aunque nunca se la des, para decirle todas esas cosas que no quieres decirle a la cara??

      Es probable que ya lo hayas hecho…

      ¿Por qué esperamos para reconciliarnos con la vida ante el lecho de muerte de otra persona?

      ¿Qué es lo que te impide decirle a tu madre que, a pesar de todo, la quieres?

      La que sale ganando eres tú, que eres luz y amor. Lo que ella piense o conteste no tiene importancia.

      Muchísimas gracias por compartir este pedacito de tu historia y por darnos una lección de compasión.

      Un abrazo fuerte

      Tania

  37. D.E.F says

    Es un excelente articulo, gracias por compartir tu experiencia! Aunque no comparto tu conclusion final pero si la respeto. De niña veía a mi madre como una mujer fuerte, inteligente, capaz de todo pero me demostro lo fragil que es en realidad cuando mi padre se fué de casa  a mis 11 años. Se consumió en un fuerte resentimieno no solo hacia su ex marido, tambien hacia sus cuñados, hacia sus hermanos y hacia sus propios hijos. Eran frecuentes las discusiones por la mas leve tontera y que mis hermanos se fueran y regresaran a casa por cada pelea. Mi casa, lejos de ser un hogar familiar, era todo un puterio.

    Pero antes de eso recuerdo que tanto ella como mis hermanas mayores era demasiado exigentes y hacian odiosas comparaciones y comentarios hirientes hacia a mi y hacia mis amigas disfrasando sus palabtad de «bromitas» acidas y sarcasmo. Ademas siempre le encontraban algun defecto a mis amigas para que desconfiara de ellas y me acusaban de «hipersensible» por ofenderme ante esas observaciones.
    Lo peor es que siempre se llenan la boca hablando de «valores tradiconales» y lejos de aplicarlos son las primeras en hecharse pestes mutuamente.

    A mis 14 años quise empezar a trabajar por la dificil situacion economica que estabamos atravezando y yo lo veia como una oportunidad para salir de mi burbuja y crecer.pero ella me tiro abajo poniendome un monton de escusas para que no lo hiciera mientras que mi hermano mayor trabajo con 16 años (el unico en toda mi familia con caracter fuerte). Como si fuera poco, lejos de apoyarme en lo que me apasiona, me presiono a seguir una carrera que odio.

    Hoy en dia no tengo confianza en mi misma y ,a raiz de eso, estoy desempleada y atascada en mi carrera. Trato de recuperar fuerzas pero es dificil porque no puedo formar lazos con la gente y estoy sola al igual que mi madre. Tu hablas de una relacion de amor-odio con tu madre, por mi parte yo solo siento odio por ella y he visto a mis hermanas perdonarla y estancarse aun mas, siendo madres solteras y compartiendo mutuamente su veneno en la misma casa.

    Seguramente me van a decir desagradecida y con un tono de reasignacion me van a aconsejar que la perdone y la entienda por el solo hecho de que «me dio la vida» y «sacrifico todo» por mantenerme, pero nadie la obligo a tener hijos, nadie pide venir al mundo, los padres son quienes nos traen al mundo para satisfacer un instinto egoista y natural de reproduccion, no hay nada que agradecerles porque ellos se lo buscaron.

    Aunque tampoco quiero ser tan mierda y espero compensarselo superficialmente, (regalarle unas vacaciones asi conoce la vida y sale de su bubuja toxica antes de morir, tal vez?) pero eso de perdonar y mantener lazos con alguien que te ha dado vida y te la ha destruido a voluntad por el solo hecho de «ser parte de el», lo veo innecesario. No es ninguna obligacion mantener lazos con la familia, aquello es un pensamiento retrogrado, hoy en dia puedes decidir no tener familia y reemplazar esos vinculos con gente que te ame de verdad y no porque «sientan que es una obligacion de sangre».

    • taniacarrasco says

      Hola Def!

      Creo que has malinterpretado mis palabras…

      De hecho, me sigue llamando la atención la cantidad de gente que comenta en este artículo, intentando justificar su falta de respeto hacia ellas mismas aludiendo que otras personas les han hecho daño.

      Todas las personas del mundo, todas, sufren y tienen que pasar por situaciones desagradables. La tuya no es peor.

      Y como también digo en el artículo, y en todos los que escribo, pensamos que al perdonar le estamos haciendo un favor a la otra persona. Y a la única persona que le haces un favor al perdonar es a ti misma.

      De hecho, puedes perdonar y no volver a tener relación con la persona a la que has perdonado si estar cerca te hace daño.

      Pero supongo que cada cual entiende mis palabras desde su dolor, y así no se puede salir del pozo.

      Mientras sigas viendo solo lo que quieres ver, seguirás buscando reemplazar esos vínculos de los que hablas con otras personas. Seguirás dependiendo emocionalmente de alguien, y seguirás auto destruyéndote mientras culpas al mundo. Tú decides. Es tu vida y ahí nadie puede hacer nada más que tú, aunque creas que los demás tienen el poder de afectarte.

      Esos vínculos solo los puedes reemplazar con amor propio, autoestima y perdón hacia ti misma. Lo demás seguirán siendo parches.

      Pero, repito, tú eliges porque es tu vida.

      Lamento muchísimo que veas las cosas así.

      Igualmente te agradezco que hayas dejado tu testimonio y siento de verdad no haberte aportado algo de luz. En realidad te entiendo porque he estado en el mismo punto que tú. Por eso sé que no hay más salida que la que te explico.

      Ojalá algún día puedas llegar a esa salida tú también.

      Un abrazo enorme y todo mi cariño para ti.

      Tania

  38. Claudia says

    Muy buen artículo, me he sentido muy identificada. Tengo 25 años y hasta hace 3 años no me había dado cuenta de todo lo que mi madre me había influido. El caso es que lo sigo pasando mal porque realmente es una persona tóxica para mí, no me escucha, sólo habla de ella, no le importa si consigo trabajo si no lo consigo. De pequeña mis padres siempre se iban de viaje y me dejaban con mi abuela. Casi nunca han estado conmigo. Me he guardado todos mis sentimientos, he salido de ansiedades yo sola y mi autoestima fue bajando. Me encuentro en el punto que has mencionado en tu artículo. Intento ver lo bueno de ella y lo que puedo sacar es que ella no es consciente y aunque se lo expliques, ella se lo lleva a su terreno. Por lo que a quien le pase esto mismo, pensad que ya es un paso muy grande el ser consciente de lo que te ocurre ya que podrás cambiar. En cambio las personas que nunca son conscientes nunca tendrán esa posibilidad.
    Te seguiré leyendo!
    Un saludo

    • taniacarrasco says

      Claudia! Muchísimas gracias por lo que cuentas!

      Desde mi punto de vista tienes toda la razón. Cuando responsabilizamos a nuestros padres de lo que nos ocurre, porque obviamente tienen mucha responsabilidad en ello, pero no entienden, es inútil continuar por ahí.

      Nada va a cambiar si pretendemos simplemente que se nos dé la razón.

      Porque no se trata de tener la razón sino, como tú dices, hacernos consciente de lo que ocurre e intentar verle el aprendizaje para seguir adelante con nuestra vida.

      Además, tu historia me suena muchísimo, yo y mis hermanas también pasábamos mucho tiempo con los abuelos, pero eso no significa que mis padres no me quisieran y desearan lo mejor para nosotras.

      Lo que yo creo es que sí que tu madre puede sentirse culpable y entender lo que dices, pero darte la razón le supondría mucha más culpabilidad y por eso huyen de conversaciones donde van a salir perdiendo. No es otra cosa que ego.

      Pero como lo más importante es que tú lo entiendas y que con eso que te ha ocurrido sepas construir algo bonito, ya tienes medio camino hecho Claudia.

      Enhorabuena!!!!!

      Tú me seguirás leyendo y yo te seguiré contestando.

      Un abrazo grande

      Tania

  39. Miriam says

    Hola Tania,
    Acabo de leer todo lo que has publicado y siento como si lo que leyera fuera sobre mi, la única diferencia es que yo tengo una hermana de 15 años y yo tengo 29, vivo sola desde hace 5 años ya que tuve que estar al tanto de los cuidados de mi hermana desde que nació por abandono del padre, tarea de la que no me arrepiento, sin embargo cuando yo comencé con la tarea, también era una niña y la situación me superó, a esto puedes añadir todos los comportamientos de mi madre hacia mi, incluso hasta el día de hoy. También algo curioso, pero que no me genera envidia, es que el trato que mi madre le da a mi hermana es todo lo contrario, parece su bebé eterno y le brinda todos los cuidados, atenciones y cosas materiales que desee, aunque la economía de mi madre sea muy baja. He intentado perdonar e intentar llevarme bien con ella, cada vez que voy a verlas intento mostrarme alegre y positiva, pero mi madre siempre termina por enfadarse y estropear los buenos momentos, lo cual crea estrés, rechazo e incluso frustración, incluso he perdido la esperanza de que ella quiera realmente llevarse bien conmigo. No la culpo porque soy conciente de las cosas que planteas, pero me di cuenta que lo mejor para no sufrir y caer en sus trampas es alejarme y ser lo más independiente posible.
    Un saludo,
    Miriam.

    • taniacarrasco says

      Hola Miriam!!

      Es muy duro tener una relación así con tu madre cuando además os falta también el padre.

      Está claro que tienes que mirar por ti. Si tú crees que lo mejor es alejarte, adelante! Y te digo esto porque siento que eres bastante consciente de lo que ocurre y estás intentando otro camino. Pero a veces el camino que nos gustaría está cerrado al paso…

      Supongo que tu madre se sentirá culpable por haberte dejado a cargo de tu hermana y por eso no tolera demasiado bien estar contigo. Debería ser al contrario, claro que sí, pero las cosas no son siempre como deberían de ser.

      Al leerte me he acordado de una entrevista que le hice a Yaiza Leal esta misma semana. En ella, Yaiza cuenta cómo ha conseguido superar ella misma los problemas tan importantes que tuvo con sus padres. Para ver la entrevista tendrías que pedir acceso al grupo de FB «La Revolución de la Mujer Consciente». Estoy segura de que escuchar a Yaiza te va a ayudar muchísimo.

      Si entras al grupo y no encuentras la entrevista me escribes y te pongo enlace. Pero si no eres parte del grupo no te lo puedo enviar.

      Sigue hacia delante, eres una mujer muy capaz y muy valiosa, ya lo has demostrado. Ahora te toca a ti ser lo que quieras y vivir tranquila.

      Un abrazo muy muy grande y millones de gracias por contar tu historia.

      Tania

  40. sora says

    hola tania, yo siento mucho rencor hacia mi madre, pero lo peor del caso es que no se porque, la critico en todo lo que hace, la culto de todo lo que pasa en casa y en mi vida y no se porque necesito ayuda porque le hago mucho daño a ella y me lo hago a mi.

  41. Angela says

    He leído todos los comentarios y réplicas pero sigo en la misma situación de amor y odio…. yo asumí la posición de alejarme hace muchos años , me acerco por períodos y ya sé que ese breve estado de paz entre mi madre y yo durará sólo un poco, así que cuando llega el motivo para alejarme lo hago… nuevamente con tristeza, unas veces duele más que otras, pero ya estoy resignada a que ella es así y que poco o nada importa lo que diga, siempre termino siendo la mala de la historia.
    Cada cual asume diferente sus problemas y criticar esas formas de enfrentar las situaciones no tiene justificación…la idea para mi es asumir la realidad, ser honesta conmigo mismo y no cargar cruces ajenas, aplicar la distancia hacia un padre tóxico con manejo de los tiempos, no repetir los mismos errores, perdonar para seguir adelante aunque el perdón no implica siempre estar en permanente comunión con el agresor, y no dejar mis objetivos personales, no hay que perder el foco de nuestro propósito de vida porque si no estaríamos viviendo la vida de otro, en este caso, la de un padre manipulador o que se yo.
    En todo caso, alejados o no, con paciencia o no, hay que enfocarse en uno, y como dice la autora de éste artículo, para avanzar, de la forma que quieran avanzar, hay que pasar por el perdón. Vivir con esa eterna pregunta del «por qué » sé vuelve un ancla en el mar del odio y del rencor y sin darse uno cuenta ahí nos quedamos encallados.
    Mi humilde opinión.
    Un abrazo desde Colombia de esta mujer que también ha sufrido y se solidariza con sus casos.

    • taniacarrasco says

      Hola Ángela!

      Te felicito por tu sabiduría y por compartir tu historia desde la honestidad. Estoy totalmente de acuerdo contigo.

      El único camino es enfocarte en ti y en lo que tú puedes hacer para que ese «ancla en el mar del odio y del rencor» no te arrastre y acabe con tus ilusiones.

      Agradezco muchísimo tu comentario y ojalá muchas otras personas consiguieran llegar al punto al que tú has llegado.

      Enhorabuena por todo el camino que has recorrido!

      Todo mi amor y mi cariño.

      Un abrazo fuerte

      Tania

  42. Valerya says

    Hola, mi madre fue muy cruel conmigo, me lastimo tanto tanto que a mis 31 todavía lloro por los recuerdos que tengo de mi infancia y mi pasado, te cuento una escena o dos de todo lo que tuve que vivir con ella * un día estaba yo mirándome en el espejo tenia 16 años y quería verme linda, estaba viendome si tenía trasero jaja, en ese momento ella sale del cuarto me mira y me dice « que tanto te vez eres fea, nunca vas a tener el cuerpo de tu hermana así que no pierdas tu tiempo» tenia 16 han pasado 15 años y todavía no olvido el dolor que sentí… Otro día tenia 23 años llegue de la universidad triste, quería hablar con mi mamá, una conversación normal, me presto 1min de atencion y como siempre terminamos discutiendo, en ese momento desesperada me pongo de rodillas y le suplico que por favor me quiera, que la necesito, que yo también Soy su hija, le pregunto xq no me quiere, llorando y sin casi poder hablar, le implore que me diera un poquito del amor que le daba a mi hermana,.. Lo que hizo me destruyó por completo, se rio de mi, llamo a mis hermanos y les dijo riéndose, – búsquenle un psiquiatra a esta traumada, –
    – Te vas a morir llorando ahí, pareces loca
    -Miren a la loca esta pues, ahora te voy a llamar la traumada…
    Les juro que nunca la odie tanto como ese día y jamas la muerte me había parecido tan tentadora…
    Y así momentos y recuerdos que matan, cada uno peor que el otro
    Nunca me quiso, ella y mi papá jamás me quisieron,
    Toda mi vida y cada paso que he dado ha sido para ganarme un poquito del amor que le dio a mi hermana, el día de mi graduación de la universidad le entregue el titulo y le dije, – toma mamá, a ver si así me quieres un poquito más…
    Hace 2 años salí de mi país, y después de unos meses me escribió en las redes que me quería, que no sabía cuánto me quería hasta que me perdió.. Después de 30 años ahora se da cuenta de eso? La cosa es que no se que hacer con ese amor, lo siento falso *aunque Yo la amo* soy una masoquista no puedo odiarla, pero ya no se que hacer con ese repentino amor
    El problema es que por primera vez conozco a alguien que me llena y me hace feliz, quiero tener un hijo, pero el Terror de ser como ella me hace llenarme de miedos, además por más que la ame a pesar de todo, no puedo dejar de sentir dolor, rabia, impotencia y anciedad por todo mi pasado. Trato de perdonar pero el dolor no me deja, me atormenta, y siento que para ser feliz en mi nueva vida tengo que olvidar eso, pero no se como… Es fácil decir *perdona*, aja pero como se logra perdonar tanto dolor..?
    Necesito curarme seguir adelante, he intentado muchas cosas, hablar con amigas, libros de autoayuda pero nada.. El Dolor sigue ahí.. Me voy a casar y no quiero llevar esto a mi matrimonio xq se que me va a afectar..

    • taniacarrasco says

      Hola Valerya!

      Cómo estás?

      Me dices que has intentado de todo y mencionas:

      – Hablar con amigas
      – Y libros de autoayuda…

      Cuando te duele un pie qué haces? Vas al médico supongo…

      Cuando se te cae una muela, qué haces? Ir al dentista, verdad?

      Por qué no buscas ayuda profesional para superar esto??

      Si las herramientas que has utilizado no te sirven tienes que seguir buscando porque te aseguro que superar los traumas es posible y te cambia la vida.

      Hay que mirar tu herida de cerca, atenderla, y después tener el valor de perdonar. Pero, como ya has comprobado, esto no es fácil porque nunca nadie nos enseñó a gestionar el dolor de esta manera.

      Busca ayuda de verdad y verás que notas un gran cambio.

      Un abrazo fuerte

      Tania

  43. Emma says

    Gracias por compartir este artículo.

    Tengo 33 años, y ha sido recientemente que he comenzado a comprender que tengo una madre tóxica.

    Mi madre se quedó embarazada de mi hermano mayor antes de estabilizarse a nivel laboral, y eso la llevó a tener que «conformarse» con un tipo de trabajo más administrativo que no cumplía con sus expectativas. La relación entre ella y mi padre nunca fue buena, y «aguantó» unos años hasta que se separó. De mi padre no volvimos a saber mucho más porque ha sido un padre ausente.

    Así que ella sacó adelante a 4 hijos ella sola, al mismo tiempo que trabajaba, lo que reconozco que tiene un gran mérito. Pero siento que eso la ha llevado a no tener vida propia por decirlo de alguna manera, hasta el día de hoy.

    Siempre ha sido muy insegura y miedosa, y hemos crecido con eso. Por suerte, por una extraña razón siempre he tenido una buena confianza en mí misma, y he hecho un gran esfuerzo por desarrollarme todo lo que he podido en lo humano y lo profesional. Sin embargo, no todo ha sido bonito ni fácil. Mi madre era la típica que leía mi diario para ver «en qué punto estaba», que no me dejaba vestirme como quería (hasta el día de hoy me dice algo si llevo una minifalda). Según ella lo dice por temas estéticos. Ya! Y en general siento que nunca he podido ser ni puedo ser yo misma con ella, porque es la típica persona a la que le tienes que decir lo que ella quiere oír.

    Así que todo eso y mi afán de explorar me ha llevado a vivir en varios países diferentes, ciudades distintas…mientras he tenido ese proceso de autoconocimiento, entender quién soy y qué necesito. Ello me ha llevado a dejar mi trabajo cómodo en una empresa, perderme mucho, hasta que me he encontrado, y actualmente estoy trabajando en una Fundación, con el sueño de irme a África. Además, aunque ha sido también muy difícil, he encontrado también una pareja maravillosa que ve el mundo de la misma manera que yo.

    Pese a lo difícil que me ha resultado llegar a este punto en el que me encuentro, siento que la realida es que a mi madre no le importa que yo sea feliz. Lo que ella quiere es tenernos cerca, porque su mayor miedo yo creo que es quedarse sola. Nunca he sentido su apoyo, lo único que me ha transmitido (y me sigue transmitiendo), es negatividad y miedo. Y me he cansado. Es de las que si estoy con ella y alguien me llama, quiere saber quién fue. O con quién he quedado. O llama por teléfono y me hace un interrogatorio sobre diversos temas. Además, como a ella le fue mal en el amor, como que me hace sentir que a mí no me puede ir mejor (recientemente su novio, con el que llevaba 12 años, la dejó, y lo que me dijo fue «Emma, ni 1 lágrima por un hombre. Juan es bueno contigo, pero Jose también lo era conmigo y mira». En vez de ser feliz de verme feliz en pareja con un hombre maravilloso, se dedica a hacerme preguntas estúpidas, como si es de izquierdas o si fuma. Y ya me he saturado. Siento como una presión constante por su parte y estoy harta. La última es que cuando su novio lo dejó con ellla, me preguntó si podía venir un fin de semana a Madrid para despejarse, y le dije que sí. Cuando llegó me encontré con la sorpresa de que no tenía billete de vuelta, y me dijo que ya vería cuándo se iba (cuando le apeteciera), y dio por sentado que se quedaría en mi casa cuando yo comparto piso. Le dije de manera más suave y menos suave que no vivo sola y que necesitaba darle una fecha estimada a mi compañera, y su respuesta es que ella no molesta. Tengo otro hermano que también vive en Madrid solo, y le dijo que se fuera a su casa, pero por alguna razón ella estaba empeñada en quedarse en la mía. Creo que como estaba mal se pensó que no le echaría, pero yo no permito que me manipulen, así que el martes de la semana siguiente le pedí si se podía ir a casa de mi hermano, a lo que contestó ofendidísima con un «ALUCINO». Y sin culpa, se fue. Ya está bien.

    Así que he comenzado a ir a terapia para aprender a resolver esto, pero siento que me he saturado, y cada vez que hablo con ella (me llama todos los domingos para preguntarme que qué novedades tengo, y cuente lo que le cuente siempre hay un «y qué más») estoy como a la defensiva. Siento que es momento de cortar cierto vínculo con ello, y aprender a centrarme en mí misma y en MI FELICIDAD.

    • taniacarrasco says

      Hola Emma!

      Entiendo tu dolor…

      Pero figúrate…una madre que ha criado a 4 hijos sola y que le han salido tan bien como tú tienes que ser porque algo ha hecho esa madre, no?

      Imagínate que tu madre, cuando os tenía a los 4, también hubiese decidido centrarse en ella y en su felicidad??

      No quiero decir con esto que tu madre tenga que depender de ti, ni que tengas que hacerte cargo de sus inseguridades y traumas, pero centrarte en ti y en tu felicidad pasa por sanar ese vínculo.

      Mientras ese vínculo no esté sanado, seguirás guardando rencor y el rencor no nos deja ser felices.

      Tanto si tu madre quieres que seas feliz como sino, eso no es cosa suya. No le des el poder para decidir cómo te tienes que sentir.

      Todo en la vida son decisiones. Las que tomes a partir de ahora marcarán tu futuro más inmediato. Si las decisiones son sanadoras, podrás encontrar esa FELICIDAD en mayúsculas que buscas. Mientras buscar la felicidad pase por guardarle rencor a tu madre no podrás encontrarla totalmente.

      Ya me dices que has empezado terapia, y eso me alegra mucho. Espero que sea un tipo de terapia que te ayude a perdonar porque es ahí donde está la verdadera felicidad.

      Un abrazo muy grande y mucho ánimo con todo este proceso que, si bien es doloroso, también es transformador.

      Tania

  44. Vane says

    A parte de que mi madre me ARRUINO EL AUTOESTIMA DESDE CASI EL ESCOLAR ahora resulta que yo la tengo que comprenderla y perdonar.
    Porque oh «pobrecita mamá» ella buscaba lo mejor para mi persona cada vez que me HECHABA EN CARA EN FRENTE DE TODO EL MUNDO LO EXCELENTES QUE ERAN OTRAS NIÑAS

    Y ahora soy yo la que debe perdonar.
    PUES NO JAMAS LA VOY A PERDONAR NI HOY NI MAÑANA NI NUNCA

    • taniacarrasco says

      Hola Vane!

      Estás en tu derecho.

      Es tu vida, es tu madre y son tus valores.

      Si puedes vivir tranquilamente, honestamente y en paz contigo misma guardando ese rencor, adelante!

      Nadie puede decirte lo que tienes que hacer. Eres tú, bajo tu responsabilidad, la que tiene que tomar sus propias decisiones.

      Un abrazo grande

      Tania

  45. Bea says

    Esta muy padre eso del perdon y así pero siempre he pensado que es muy jodido que tengamos nosotros que resolver los errores de otros en este caso de las madres o padres…. Yo creo que nunca vamos a ser perfectas pero creo que hay de errores a errores también una cosa es que cometas errores minimos como meterlos a una escuela que quiza no les va tanto, quiza el no dejarles comer dulces o no darles un permiso no se estoy poniendo tonterias de ejemplo pero no cuando te hacen responsable de cosas a una edad que no te va que se apoyen en ti como si fueras un esposo en vez de una hija, cuando en vez de dejarte ser independiente te amarran a ellas y nosotros estando tan condicionados mental y emocionalmente que es imposible romper el patron, cuando controlan quien te habla, que haces y cuando se dan cuenta de que tu tienes mas dones o aptitudes que ellas y entonces te meten el pie en todo lo que quieres hacer y fracasas una tras otra vez y eso hace que actuen con la pena del ay hija! Pero muy adentro sienten felicidad de que te este pasando eso y asi entre millon de cosas… Desgraciadamente no me ha ido bien con mi profesion porque no es algo taan redituable en mi pais y ahorita no tengo los medios para irme pero la verdad es horripilante que le digas a la cara lo que te dañó y te sigue dañando y en lugar de tomar conciencia solo te dice ay pues si no te gustaba te hubieras ido! Ay pues ya ni modo si te desgracie la vida esa ya es tu bronca! Como puedes perdonar y acercarte a alguien así?
    Saludos

    • taniacarrasco says

      Hola Bea!

      Entiendo muy bien lo que dices porque es bastante común, más de lo que crees.

      A veces hay que empezar por hacer un cambio de percepción…

      En lugar de pensar que tienes que «arreglar» los errores de otras personas, cosa que no es posible, te ayudaría pensar que tienes que arreglar lo que tú sientes para poder estar en paz con la situación.

      No se perdona para absolver a la otra persona de sus pecados, sino para estar más a gusto contigo misma.

      Acaso te sientes a gusto contigo misma teniendo que arrastrar este rencor?

      Seguro que no.

      Precisamente por ello es por lo que tienes que hacer lo que esté en tu mano para sanar el pasado que te ha provocado tanto dolor.

      Por otro lado, decirle a alguien a la cara todo lo malo que te ha hecho con la intención de que así se dé cuenta y pida perdón, no suele funcionar. Más bien empeora las cosas. Si al menos te ha servido a ti para quedarte más tranquila, genial, pero me consta que eso tampoco suele pasar.

      Hay que dejar de darle el control de nuestra vida a otras personas, y para que dejen de tener el control hay que dejar de hacerlas responsables de lo que sentimos nosotras.

      De acuerdo que es duro, difícil, que cuesta mucho trabajo mirar con buenos ojos a las personas que nos hacen daño continuamente, de mala manera y con mucho odio. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Pero no hay manera de sentirte mejor y seguir adelante para tener una buena vida, que pararte a gestionar tus emociones a pesar de lo que esa persona que te haga daño siga haciendo.

      Y una cosa es perdonar y otra acercarte a alguien así.

      Que perdones, por tu propio beneficio, no significa que tengas que seguir aguantando desprecios y malas maneras. Se puede perdonar y alejarse de esa persona al mismo tiempo. Una cosa no tiene nada que ver con la otra.

      Pero como decía en un comentario anterior, yo no puedo obligarte a hacer o sentir lo que yo crea que es mejor para ti, eso tienes que decidirlo tú:

      – Perdonar y seguir adelante para estar en paz.
      – Seguir resguardándote detrás del rencor para no tomar las riendas de tu vida.

      Solo tú puedes decidir, y lo que decidas estará bien si es lo que te da la mayor felicidad.

      Piensa: «qué es lo que tengo que hacer para sentirme más a gusto conmigo misma?». Y desde ahí podrás decidir mejor, aunque al principio duela.

      Un abrazo muy grande

      Tania

  46. Marisol says

    Cada vez que intento reforzar nuestros lazos y ponerme en su piel ocurre algo ( algo que usualmente para ella hago mal) y terminamos discutiendo. Mi madre es sobre protectora, pero siento que lo es más con mis hermanos hombres (yo soy mujer) tiene un cariño extraño por ellos. Por ejemplo: Mis hermanos y yo trabajamos pero ella minimiza mi trabajo y su palabra es “ellos trabajan” “tú tienes más tiempo” “Ellos están cansados tú no”. Leyendo tu artículo entendí que ella toda su vida ha estado sometida a mi padre. No porque mi padre la presionaba sino porque tiene la idea de que la mujer tiene que hacer todo para mantener al hombre feliz y tranquilo mientras ella está hecha un lío.

    En fin. Hace poco ella tuvo una operación de emergencia y yo decidí pedir permiso en mi trabajo para ayudarla con los quehaceres y la cocina porque supuse que estaría mal e intranquila dejando todo el cargo a mi padre, pero me trata súper mal y me hace sentir que lo que hago es insuficiente porque no lo hago como ella quiere. Me hace sentir fatal y no entiendo porque lo hace. Mis hermanos ni siquiera ayudan en nada y ni siquiera se preocupan pero para ella , ellos están trabajando y necesitan descansar. Pero mi pregunta es ¿donde quedo yo? ¿Que debería hacer?
    Yo la amo y me preocupo mucho por ella pero ya no se que hacer y cada vez que pienso irme lejos se me estruja el corazón.

    • taniacarrasco says

      Hola Marisol!!

      Una cosa es que quieras cuidarla aunque ella tenga más preferencia por tus hermanos, y otra cosa es permitir que alguien te trate mal sin motivo.

      En los casos como estos nos debatimos entre la necesidad de que nos quieran, y por eso les cuidamos, y las ganas de mandarles a freír espárragos porque no nos salen las cosas como nos gustarían.

      En realidad, sería interesante empezar reconociendo que si cuidas de tu madre es porque esperas que, en algún momento, ella se de cuenta de que eres buena y mereces amor, y te lo dé. Si cuidases de ella simplemente por amor a tu madre, te daría igual lo demás.

      No quiero decir con esto:

      – Ni que tengas que seguir cuidándola y aguantando sus malas maneras.
      – Ni que seas una egoísta.
      – Ni que te tengas que largar lejos.

      Todos los caminos son lícitos. Lo que sí tienes que mirar, más allá de cómo es ella o de lo que ocurre con tus hermanos, qué tipo de relación quieres con ella y cómo puedes hacer para darte tú a ti misma ese amor que esperas de ella y nunca llega.

      Ahora que has entendido que ella hace las cosas como las ha aprendido, ten clarísimo que tú también. Piensa si realmente cuidas a tu madre por amor o por no arrastrar con el sentimiento de culpabilidad que te ocasionaría no hacerlo. Porque, si la cuidas por el último motivo, eso no puede generar buen ambiente en vuestra relación.

      Los temas familiares son muy interesantes porque en la mayoría de ocasiones funcionamos con patrones de conducta heredados e inconscientes, aunque pensamos que estamos tomando nuestras propias decisiones. Por eso me gusta tantísimo la terapia transgeneracional, porque te ayuda a identificar esos patrones inconscientes, a darle luz al porqué de tu comportamiento y el de las personas de tu familia, y a poder sanarlo para seguir adelante.

      Si necesitas más información no dudes en ponerte en contacto conmigo por email escribiéndome a taniacarrasco@revolucionat.com.

      Un abrazo muy grande y muchísimas gracias por tu comentario.

      Tania

  47. lola says

    Trato de perdonar y olvidar pero aun no puedo soltar la rabia contra mi mama. Mi terapeuta dice que tengo que pensar que tal vez ella es una persona limitada como madre y aceptar que ya no va a cambiar pero yo pienso que su manera sobreprotectora de criarme para que sea una especie de ermitaña fue un poco por su miedo de llegar a vieja sola ,o sea, por un deseo totalmente egoista. Ya trate de decirle que es lo que me molesta de ella y lo que me genera rabia porque se que le grito mucho y me enojo demasiado por tonterias pero ella finge no entender. Ella cree que porque no tengo vida de repente se me ‘ocurrio’ culparla por eso. Es dificil de lidiar con la frustracion de ver tanta negacion y tan poca autocritica de su parte aunque se que en el fondo sabe que tengo razon. Quisiera tu opinion porque no seguir maltratando a mi mama ni aun aunque se lo merezca.

    • taniacarrasco says

      Querida Lola!

      Me ha estremecido tu comentario, así que espero que mis palabras puedan ayudarte.

      Como es dentro es fuera…Qué quiero decir con esto? Que si estás maltratando a tu mamá en venganza por lo que crees que ella te hizo, directamente te estás maltratando a ti misma. Eso no te beneficia.

      Decirle en su cara, cuando no quiere escuchar, todo lo que ha hecho mal, tampoco te ayuda. Como ya has visto, lo único que ha sucedido es que has acumulado más rabia al darte cuenta de que no quiere saber nada del tema.

      Puede que su manera de cuidarte haya sido para no llegar a vieja sola, puede que sí. Eso es igual de lícito que el hecho de que tú ahora la estés maltratando.

      Las dos, lo hacéis todo lo mejor que podéis con las herramientas que tenéis, los programas mentales que habéis heredado y las circunstancias vitales que os han hecho seguir compartiendo la vida.

      Imagina que tu madre te dice todo aquello que quieres oír…Cómo te sentirías???

      Pues dale la vuelta a esto y dile a ella aquello que nunca le has dicho: las cosas buenas, que seguro que las hay. Ya, esto cuesta mucho…decirle las cosas buenas a tu madre te cuesta lo mismo que a ella si tuviera que decírtelo a ti. Dale una buena lección actuando justo como ella nunca ha hecho. Pero pagándole con la misma moneda no le enseñas nada y os hacéis más daño.

      No te digo que te vuelvas sumisa y actúes como una persona que no eres, pero sí te pido que intentes entender que no hay malos ni buenos, solo diferentes maneras de ver las cosas.

      En los temas familiares podemos tomar varios caminos:

      1. Alejarnos para siempre, sin más, e intentar vivir con el rencor.
      2. Quedarnos, a pesar del rencor, e intentar actuar como se espera de nosotras.
      3. Hacer terapia para perdonar (nos) y tener una vida plena, tanto si decidimos quedarnos cerca de la familia como si no.

      Lo que me dices que te ha dicho tu terapeuta me parece maravilloso. Quizá simplemente tienes que seguir con la terapia un poquito más hasta que integres lo que estás aprendiendo. Cuando hay tanta rabia lleva un tiempo, pero ten paciencia y poco a poco seguro que vas viendo la luz.

      Un abrazo grande

      Tania

  48. Lucia Roca says

    Este artículo puede ser funcional para gente que tiene «mala relación» con la mama, que la mama hace cosas dentro de lo normal. Pero por favor es importante que la autora haga esa aclaración: Una cosa es una madre con baja autoestima y con la que lo que dice este artículo funciona; pero hay madres altamente tóxicas y violentas cuyas conductas van desde la violencia física, hasta el abuso sexual y la muerte. La excesiva sacralización de la madre que este articulo hace, es linda, y el perdón lo es también PERO POR FAVOR si usted está viviendo violencia física, abuso sexual o violencia psicológica grave no haga caso, de este arículo avoquese a las autoridades sin importar si es la madre «que solo hay una es buena y unica y pobrecita tuvo sus dificultades de crianza» porque eso solo culpabiliza y genera peores diagnósticos en personas que han sufrido violencia profunda y con secuelas graves.
    También llamo a todas y todos los profesionales a no confundir una «mala relacion» con violencia y no generar estos contenidos y respuestas que revictimicen a las victimas y les hagan creer o sentir que no es culpa de sus progenitoras abusivas, mucho menos que busquen acercarseles puesto que podrían vivir nuevamente episodios de violencia inclusive peores.

    La violencia es grave, sin importar si fue ejercida por la madre

    • taniacarrasco says

      Hola Lucía!

      Pero por supuestísimo que la violencia es un tema grave que hay que denunciar. No te quepa ninguna duda de que estoy totalmente de acuerdo contigo.

      Además, ahora estoy más de acuerdo, si cabe, después de haber recibido un mensaje esta semana de una madre que manifestaba abiertamente no querer a sus hijos.

      Por supuesto también, y creo que queda bien claro en el artículo, dicho contenido está escrito precisamente para personas con una relación mejorable con la madre. No está escrito para personas que sufren grandes violencias o grandes trastornos.

      En ningún momento pretendo comparar, ni confundir, unas situaciones con otras.

      Sin embargo, y me reitero:

      – Después de denuciar, alejarte de esas situaciones e intentar curar la herida…El siguiente paso para liberarnos es necesariamente el perdón. Que como también digo en el artículo es hacia dentro. No estoy hablando de decir «te perdono» a una persona que nos ha violado o maltratado.

      Sé que es muy complicado decirle a alguien que ha sufrido tanto que tiene que perdonar, porque enseguida interpretamos que hay que perdonar a la persona que nos hirió tan gravemente. Pero no es a eso a lo que me refiero cuando hablo de perdón en estos casos.

      A lo que me refiero es a que, cuando alguien ha sufrido tanto por culpa de la madre, hay tremendas dosis de culpa por lo general inconsciente, que proyectamos en la otra persona. La hija/o que es agradedida, graba en su subconsciente que le hacen daño porque ella ha hecho algo malo. Aunque a nivel consciente tenga muy claro que no tiene la culpa de nada.

      Por eso hablo de perdón, porque esas personas que son agredidas tienen que destapar esa culpa inconsciente que padecen y perdonarse a sí mismas porque ellas no han hecho nada malo. Es un tema delicado y con un comentario no me vale para ilustrar. Al final, cada cual entendemos lo que queremos en función de nuestras creencias.

      Así que para terminar, solo me gustaría preguntarte: Qué significa eso de «la mamá que hace cosas dentro de lo normal»?

      Qué es lo «normal» y quién lo determina?

      Muchas gracias por tu aportación,

      Tania

  49. Alejandra says

    Yo sé perdonar, perdono y he perdonado a mi madre, me he entregado a ella como si nada hubiese pasado pero, mi madre me humilla frente a quien puede, les hace ver lo toga que soy, lo mala hija, lo inútil, ha llegado a decir: ves como te digo que es así…frente a personas y frente a mi. No puedo tolerar más eso, la perdono, no entiendo por qué lo hace y sinceramente me he cansado de preguntármelo. Hasta aquí.
    Hasta por teléfono me saca disgustos queriendo que re afirme su seguridad y no la mía. Ya no más, lo siento mucho es mi madre pero he decidido frenar esta relación.
    La perdono y por qué quiero ser feliz y vivir sin odiar ni confrontaciones, ni humillaciones de las cuales estoy harta que aun que sea mi madre y haya tenido al diablo de madre, lo siento mucho pero la diferencia del trato entre mi hermano y conmigo dice muchísimo. Entre mis sobrinos y yo es abismal. Así que hoy soy yo y mi familia conmigo. Lo siento, perdono hasta aquí.

    • taniacarrasco says

      Hola Alejandra!!!

      Por favor, no tienes que pedir disculpas, lo estás haciendo todo lo mejor que puedes y con una gran honestidad.

      A veces, aunque nosotras pongamos todo de nuestra parte, sigue sin haber cambios sustanciales en las personas con las que compartimos.

      A veces, aunque perdonemos e intentemos sanar la relación, la solución definitiva es poner distancia y muchos límites.

      Pero como tú dices, e intentas: perdonar hay que perdonar aunque la relación se tenga que romper para siempre.

      Estoy muy de acuerdo en poner distancia si así lo sientes y si así la situación lo requiere.

      Así que no te sientas culpable, sigue haciendo lo que creas que te va a dar más paz interior, y no dejes que nadie pisotee tu dignidad.

      Un abrazo grande,

      Tania

  50. María José says

    Hola Tania,
    yo arrastro varias cosas, que ciertamente me he dado cuenta después de tener mi hijo. No puedo evitar odiar a mi madre y cada día la cuestiono más…. y muchas veces pienso que si ya no estuviera aquí estaría mejor y sería más libre.
    Por otro lado, me da pena, y la llamo todos los días para ver como está, incluso voy todos los fines de semana a que vea a mi hijo… y siempre tenemos trifulcas servidas, no quiero contarle nada de mi vida, y termino haciéndolo…. Y siempre pienso…. No te voy a decir nuca jamás nada sobre mi…. “y termino haciéndolo” …. (en realidad no lo soporto)
    A mí personalmente me cuesta mucho tener amigos, de echo tengo una o ninguna…. siento que no soy una persona interesante de conocer, que no tengo capacidad para dialogar y mantener una conversación interesante conmigo, fácilmente me siento desplazada, por ejemplo, cuando voy al cole a recoger a mi niño, veo como otras madres se relacionan entre ellas y a mí me cuesta mucho y me hace caer en picado …. (¿sabes a que le achaco esto? ….. en mi infancia pienso q era una niña muy fantasiosa y lo que, si recuerdo a mi madre decirme, “ANDA! NO DIGAS MAS TONTERÍAS” esa es una de las bandas sonoras de mi infancia.)
    Estudié lo que ella quiso o pensó que era mejor para mí…. Una de mis hermanas le fue bien, la otra abandonó los estudios… y lo terminé porque estaba estudiando fuera y me recordaba constantemente lo que se gastaba en mi…. Llevo 23 años trabajando en una profesión que jamás me ha llenado. (eso sí, he llegado a ser buena en lo mío) P.d. me podrían decir que haber cambiado de trabajo, pero lo cierto es que como no tengo aficiones no sabría ni a que dedicarme ni que hacer.
    Otra cosa, para mí el físico es bastante importante, si no me veo bien paso un día de perros, incluso yo conseguía la mayoría de las cosas, por mi cara bonita (o eso es lo que creo) … “recuerdo oír a mi madre decir, que una me tenía envidia por la altura, que otra por el pelo, que mira lo que lleva esta, ¿que mira la otra” y sabes lo que me pasa? Que yo en mi interior soy capaz de criticar cualquier mujer que se ponga delante mía…. Intento evitarlo, pero al ver una persona que no conozco de nada, mis pensamientos la juzgan.
    He buscado siempre una posición económica (búscate un marido con dinero que te mantenga) y nunca lo he conseguido “esto está grabado a fuego en mi cabeza” …. ¡Y me ha pasado todo lo contrario! he tirado toda mi vida de mí, incluso llevo unos años tirando de mi pareja…. Total, que un mundo al revés.
    Estoy haciendo yoga, y me está ayudando muchísimo… me veo cambiando, aunque me quedan muchas espinitas clavadas. Espero superarlas algún día!
    El tener a mi hijo me ha descubierto todo este mundo de manías que campan por mi cabeza.

    Espero que todo lo que he aprendido me ayude para que mi hijo sea una persona maravillosa y plena de felicidad. Y yo voy a intentar lamer mis heridas para ver si poco a poco sanan.

    Gracias por tu post! Me ha ayudado bastante.

    • taniacarrasco says

      Hola M. José!

      Antes de nada, me alegro muchísimo de que el artículo te haya ayudado.

      Algunas de las cosas que cuentas resuenan con mi propia historia…Yo escuché mucho eso de «no digas tonterías», «eres tonta», etc…

      También he sentido esa necesidad de alejarme de mis padres y después sentir pena por ellos y por pensar así.

      Por lo que cuentas, arrastras algunos traumas que si pudieses hacer terapia te abrirían las puertas de un mundo nuevo que poder mostrarle a tu hijo.

      El Yoga es maravilloso, no dejes de hacerlo, pero también te recomendaría que buscases una persona que te pueda ayudar a través de terapia transgeneracional. A mí me ayudó muchísimo y todo empezó a cambiar desde ese momento.

      Si necesitas más información puedes escribirme a taniacarrasco@revolucionat.com.

      Un fuerte abrazo,

      Tania

  51. anonimo says

    honestamente yo siempre e sido la hija que hace todo lo que su mama hace , fui la hija mayor de 4 hermanos , enfermo mama e incluso me sali de 6 de primaria para cuidar a mi hermano pequeño de 2 años en ese entonces , siempre e echo lo que mi madre dice, en cambio mis hermanos menores no obedecen y no procuran a mis padres no hacen nada de lo que yo estaba obligada a hacer sin tener posibilidad de responder, ellos responden , no obedecen , son egoistas , groseros y cuando le digo a mama oye eso ami no me lo permitias si quiera el decir no y ami me pegabas incluso y a ellos los dejas no cumplir con lo que les mandas y contestarte incluso que no lo harán , a lo que mi madre me contesta , todos los hijos son diferentes TU no lo entiendes , en fin estoy apunto de casarme en febrero y mi mama es ausente solo me dice que no quiere que la deje , pero se que no es por que me ame si no por que soy la unica que le hace caso , me siento tan confundida por que al casarme yo me cambio de residencia a otro estado y tengo miedo si eso es cierto y no se que es lo correcto por hacer , mi problema es que soy llenita no obesa pero mas llenita que mi hermana que tiene 4 años menos que yo , el tema es que ahora que estoy viendo vestidos de novia mi mama me hace el comentario de que , ella me hara el favor de no ir tan arreglada y mi hermana tan arreglada a la boda para no robarme protagonizmo por que soy la novia y su comentario lo hace por el tema del peso por que ella siempre se a identificado con mi hermana por ser delgada , siendo que mi hermana no le interesa mi mama solo es una egoista ,,, en fin tengo un vomito de emociones que solo quiero correr .

    • taniacarrasco says

      Hola compañera!

      Es normal que tengas tantas emociones mezcladas porque te enfrentas a un momento muy importante de tu vida: el momento de salir de tu zona de confort.

      Aunque no estés demasiado a gusto en casa de tu madre por la forma que tiene de tratarte respecto a tus hermanos, no deja de ser tu zona de confort.

      El hecho de marcharte te pone ante sentimientos enfrentados:

      – Lo bonito de alejarte y hacer tu vida,
      – con el chantaje emocional al que te verás sometida por alejarte de tu madre,
      – y el sentimiento de culpa por no estar con ella cada vez que te demande atención.

      Lo siento pero no te corresponde a ti cuidar de ella sino a ella cuidar de ti. Al menos mientras eso sea posible y tu mamá esté en sus plenas facultades.

      Ahora que te marchas, ella tendrá que gestionar su vida y tú tendrás que afrontar el sentimiento de culpa que te produce el pensar que la estás abandonando. Pero tú no estás abandonando a nadie, simplemente estás haciendo tu vida y eso es muy sano.

      Que todo te vaya fenomenal y tengas una vida muy feliz.

      Un abrazo grande,

      Tania

  52. Camila says

    Ami me estaría pasando que mi mamá quiere lo peor para mí, aunque yo recién ahora me doy cuenta, la verdad si afecta mucho, nose perdonar pero voy a tratar, es feo Tener un madre así, más cuando vos querés cambiar y hacer las cosas bien con ella.
    Yo me quedé sin trabajo, y desde ese entonces soy la fracasada en mi casa y que estoy sola según ella, también me echa en cara que estoy gorda y que me da de comer.
    Gracias por abrirme los ojos. Cuando pueda seguramente voy a ir al psicólogo.

    • taniacarrasco says

      Hola Camila!!

      Gracias por contarnos un poquito de tu historia.

      Como tú dices, lo ideal sería hacer terapia en cuanto puedas y recordar que todas esas cosas que tu madre te dice a ti probablemente sean lo que piensa de ella misma. Intenta no llevártelo a lo personal y te hará menos daño.

      Un abrazo grande,

      Tania

  53. Anonimo says

    Mi historia con mi madre es una mierda. A los dieciocho le confieso que era homosexual o lesbiana sus palabras fueron sigue los pasos de tu primo es bisexual y tuvo una muy mala época y me llama hija viciosa perdida tal cual suena. Me autolesiono por cosas de la infancia que ya ni recordaba o porque mi cuerpo era distinto (sin vello) o porque me da por eso despues de mucho llorar en la bañera y abrazarme y que me quede sin que sea a proposito una primera señal y me llevan a un psiquiatra durante casi quince años en todo ese tiempo a nadie se le ocurre tatuarme. No me caso. No encuentro trabajo porque se me ven todas las señales. Me medican con pastillas muy fuertes no salgo de casa y durante una temporada larga no puedo ni jugar a la wii y vomito medicamentos y me quedo sin vida sexual ni libido y como me daba miedo ir a ginecología puesto que nunca he estado con nadie le digo a mi madre de usar algo como afrodisiaco y ella me lo compra sabiendo de ante mano mis intenciones me lo pongo y me siento como si fuera sido violada. Intento suicidio. Me encierran. Salgo me vuelven a encerrar y me atan a la cama de un hospital. Ahora soy asexual. Nunca tuve pareja ni hombre ni mujer. Las mujeres ya no me gustan pero los hombres aun menos. Mi madre por supuesto no reconoce nada de las cosas que hace mal y la culpa es mía de todo. Me pone el plato en la mesa y me da la medicación. Con mi primera psiquiatra por lo que ella le iba contando hizo que me declararan autismo pero el mas grave. Yo me comunico. Tuve un intento de suicidio mas y lo han dejado en tlp y bipolar. Mantengo a mi madre económicamente que decidio cuidarme muy a mi pesar y no trabajar fuera de casa y de mi padre mejor no hablar no da un duro y es un jeta y un tacaño irresponsable que me abandono de niña y que todo lo soluciona con abogados. Tengo un hermano y con mi madre se respetan yo no me siento respetada me siento como una yonkie a pesar de que no bebo no fumo y no me drogo pero no controlo nada de los bancos ni de mi dinero y se llaman hablan y deciden si ingresarme o no entre todos. Yo tengo una discapacidad grandiosa reconocida (es oficial) no quiero pareja estable porque he estado sola siempre y no me adaptaría a una convivencia. Pero si me gustaría tener hijos aunque me los quiten que es lo que pasaría. Mi madre hizo que me ingresaran involuntariamente y como se enteraron los vecinos dice que cualquiera puede llamar a la policía. Mi diagnostico no esta claro lo que si esta claro es que no puedo pasar sin pastillas. Pero no puedo dejar de culpar a mis padres por ello. Ya se que nadie tiene la culpa de una enfermedad pero a mi no me toman en cuenta. Y la psiquiatra todavia me escucha menos. Estoy atrapada en salud mental.

    • taniacarrasco says

      Madre mía…sin duda este artículo no es para ti ni mucho menos.

      Necesitas mucha ayuda y mucho amor, pero eso tú ya lo sabes. Porque a pesar de lo que te hayan diagnosticado se nota que eres una mujer inteligente y más cuerda que muchas personas que yo conozco.

      No puedo decirte mucho más que sigas buscando terapias, sin dejar las pastillas por supuesto, que puedan ayudarte. Hay muuuuuuchos profesionales de la salud mental y la terapia que podrían acompañarte.

      Tampoco sé si en tu situación de dependencia económica tú puedes tomar las decisiones referentes a qué terapias hacer o dónde acudir…

      Desde luego no sé ni cómo me salen las palabras porque me has dejado sin ellas…

      Te mando todo mi amor y cariño si eso sirve de algo, pero la ayuda que tú necesitas yo no te la puedo dar. Ojalá encuentres pronto un motivo para vivir y para seguir buscando la manera de encontrarte mejor.

      Mucho ánimo y mucha fuerza,

      Tania

  54. Eliavera says

    Hola, me encanto tu articulo, soy Eliane y tengo 16 años, la adolescencia es lo mas dificil, porque puedes ser la ovejita negra de la familia o la adolescente rebelde, nadie te entiende en ese entonces, y siempre eh pensado en esto, y ahora que estoy pasando por estoy problemas y como no hablo de estas cosas lo consulte con google y me apareció tu articulo, y puedo decir que sobre todas las cosas la amo inmensamente <3

    • taniacarrasco says

      Hola Eliavera!

      Sí, tienes razón en que la adolescencia es un período «complicado», pero también divertido y apasionante.

      Quédate con sus partes buenas y aprende de las que no te parecen tan buenas porque igual que es un período complicado también puede ser la fase más feliz de tu vida.

      Un abrazo grande,

      Tania

  55. Anónimoss says

    Me ha encantado tu blog porque es claro, hay muchos que solo defienden a las madres y a la hija o hijo ni escuchan su versión. Yo lo he pasado fatal con mi familia desde pequeña. En muchos sentidos, pero también el de no sentirme valorada. A ver mi madre ya no se ha llevado nunca bien con mi abuela aunque dice que si. Empecemos por ahí. Cómo comenta tu texto viene de abuelos ya la cosa. Es muy complicada aunque la quiero muchísimo. Pero me ha echo la vida imposible yo creo k no se da cuenta del todo. Siempre ha hablado mal de mi, solo ha hablado bien alguna vez puntual delante de su trabajo nada más. El resto siempre mal. Por delante y por detrás. Entonces yo Melo creí. Parece de tontos. Pero es que es tu único referente de pequeño. Siempre que si sacaba malas notas que si no era capaz. Y aún sigue igual aunque no lo diga pone caras raras. Yo me he sacado mis estudios homologados y parece que no selo cree aunque vea el título. Se tiene que hacer lo que ella diga y sino no está bien echo. Ostras muchas veces hay más opiniones… Ahora por fin me he independizado después de un martirio constante. Me hacía pagarme a mi mis estudios y trabajar con ella cobrando 150 e o así al mes y encima lo ve como que me hacía un favor. Osea me pagaba mis estudios y luego claro no me llegaba la gasolina para poder ir a estudiar. Y no me daba un euro. Me tenía arta. Hasta que no me he separado de todas sus historias no he podido aprobar ningún estudio serio. Ahora ya tengo muchos estudios . Me falta solo la uni. Pero ha sido horrible. Mi padre siempre departe de ella por no buscar follones con ella. Y mi hermano eso es otro capítulo. Desde que he conseguido independizarme puf he cobrado vida de nuevo. Pero cuando la tengo que ver parece que todo me vuelve a la cabeza. Y claro me sabe mal no verla nunca porque joder es mi madre. Intento no verla porque cada vez que estoy con ellos salgo rallada. Me gustaría tener una familia normal sin historias raras con amor y sin juzgar hacer sentir mal etc. Pero ya que no puede ser me gustaría saber cómo llevar la situación.
    Me independice hace dos años y no me ha comprado ni un mueble ni nada de nada. Ni un euro.y no será porque no pueda. Ostras es que me gustaría sentirme quería. Veo a mi pareja y sus padres le ayudan, comprenden apollan. Yo llevo independizada dos años y me han venido a ver 3 veces contando una que fue en un hospital. Y luego van de familia perfecta. Tienen que aparentar serlo. Sino voy a Navidad y sonrió delante de todos ostras les sienta faltal. Por fin ahora soy independiente puedo tener mi propio carácter y digo lo que me parece y más después de todo lo que he pasado. He intentado entenderla y entenderlos incluso hablando con varias personas a ver si tenían más puntos de vista. Pero no lo he conseguido nunca. Me he esforzado mucho por todo lo que tengo. Por fin. Pero eso es una espina que llevo clavada.
    Me ha gustado mucho tu post porque habla de la realidad. La gente lo dibuja, y no es así no es perfecto. Me ha ayudado mucho tu post. Mil gracias! Que ayude mucho más a todas esas mujeres fuertes y valientes que nos ha costado todo! Adelante !

    • Anónimoss says

      También veo que todos los comentarios últimos casi son lo contrario al mío. Hacían caso a su madre y seguían sus pasos. Yo no los he seguido nunca. Siempre he decidido más o menos lo que yo queria. Con las posibilidades de ese momento claro. Y eso le José a mí madre nose porque. Yo si viera que sus decisiones son mejores haría lo que ella hace pero es que no veo que sean mejores. Por ejemplo para ella los estudios no son del todo importantes . Para mí sí mucho. Si siguiera sus pasos no tendría todo lo que tengo por ejemplo. No siempre tienen razón las madres pienso. Aunque lo defiendan a muerte. En cambio mi hermano hace todo lo que ella hace y le dice y es el perfecto digamos para ella. Muchas veces se equivocan no cojas complejos nunca!!! Ojalá no le pase a nadie más

      • taniacarrasco says

        Hola Valentina!

        Todo el mundo se equivoca, eso está claro…Menos mi madre jajajajajajajajajajja.

        No se equivoca quien habla con el corazón, así que tenemos que tener en cuenta esto antes de juzgar.

        Desde dónde está hablando esa madre? Desde el amor o desde su propia herida?

        Porque si habla desde su propia herida solo podemos usar esa herida para que no nos ocurra lo mismo a nosotras, como estás haciendo tú.

        Muchas gracias por compartir y un abrazo fuerte,

        Tania

        • Maria says

          ¿Leí todo el artículo, pero lo que más me llamó la atención fue su frase de si necesitas adornarte para sentirte segura, es que algo no anda bien, ya que yo no me adorno, y cuando fui a una psicóloga la primer tarea que me dejó fue que me arreglará, cosa que no hice porque ella me lo haya dicho, sino que fue una coincidencia que mi mamá ese día quería arreglarme, y cuando regrese la psicologa me felicito y luego me pregunto porque lo hice, pregunta que me molesto porque bien no lo hice por ella, pero el hecho de que ella me haya dicho que lo hiciera y luego preguntará porque lo hice, pues me molesto, pero a lo que voy es que a mi no me gusta mucho arreglarme y aun así me siento agusto, lo que no me gusta es que se la pasen criticandome por eso, sobretodo mi mamá y que crean que eso es falta de autoestima, entonces ya no se en que creer, porque no se quien tiene la razón

          • taniacarrasco says

            Querida María!

            Hola de nuevo!

            Es asombroso las tonterías que nos meten a las mujeres en la cabeza…

            Desde cuándo no arreglarse es un signo de falta de autoestima????

            Sin embargo, entiendo que lo pueden decir por que crean que no te arreglas porque estás desganada con la vida. Ellas piensan que no te arreglas porque no tienes ganas de verte bien, por pereza, por desánimo…

            En ese caso, puedo llegar a entender que recomienden a una mujer que se arregle un poco para sentirse algo mejor antes de seguir con cambios más profundos.

            Pero si tú no te arreglas porque no te da la gana y estás a gusto con eso, entonces no tiene absolutamente nada que ver con tu autoestima.

            Estás a gusto con no arreglarte?

            Te ves bien en el espejo sin arreglarte?

            Entonces déjales claro que ni quieres arreglarte ni quieres que te sigan molestando con esto. Si ellas ven que estás segura de lo que dices te van a dejar en paz.

            Un abrazo grande

            Tania

    • taniacarrasco says

      Eres una mujer muy fuerte Valentina, a pesar de lo que hayas podido sufrir.

      Y es muy importante la independencia económica cuando existen casos de conflictos tan profundos con la madre o el padre.

      Ahora, no creas que existen familias «normales» porque no existen. Lo bonito es poder aprender de todo eso que nuestra familia nos refleja para hacer nuestra vida de la mejor manera posible.

      Por lo que cuentas, tu herida es profunda, así que la mejor manera de que consigas todos tus objetivos sin tener que sufrir por esa relación con tus padres es que hagas terapia.

      Eso te abrirá las puertas a un mundo nuevo y te conectará con esa paz interior que pierdes cuando estás con ellos.

      Al final, verás que todo estaba dentro y que a veces mejora con un simple cambio de percepción.

      Muchísimas gracias por tus valiosas aportaciones, te mando otro abrazo,

      Tania

  56. Milagros says

    Hola Tania. Muchas gracias por compartir éste blog. Lo encontré buscando “no quiero a mi madre.”
    Tengo 20 años, mi mamá, 50. La relación que llevamos no es tan sana que digamos, raras veces podemos hablar sin pelearnos.
    Ella es una persona más fría que cariñosa, terca, piensa que todo lo que dice está bien, y se cierra en su opinión, es muy posesiva conmigo, desde que era niña, hasta ahora. A veces pienso que ella tampoco se quiere a ella misma, es obesa, no cuida su higiene, creo que está frustrada con la vida. No sé si eso tiene algo que ver en nuestra relación. Pero no toda su vida fue así, desde que me tuvo empezó a engordar. Sé que su mamá no fue muy afectuosa con ella. Pero su padre si. Tengo que decir que siempre me dio todos los gustos, quería algo, e inmediatamente lo tenía, cosas materiales y viajes.
    Pero como dije, siempre fui muy posesiva y “sobreprotectora” me hiere con sus palabras, me insulta, casi no me da cariño. Y la verdad que ya no la soporto, pienso que estando lejos de esta todo va a estar mejor, porque para mi es una persona tóxica. Y realmente no la quiero odiar, no la quiero, la aprecio por ser mi madre, pero nada más que eso.
    Se que ella nunca va a cambiar, por lo terca que es. Y siento un sentimiento de culpa por no quererla. Todo lo contrario a mi padre, a mi papa lo demasiado.
    Solo quería contactarte mi relación con ella. Es una obligación quererla?

    Saludos.

    • taniacarrasco says

      Hola Milagros!

      Por supuesto que no es obligatorio querer a tu madre, ni mucho menos. Sin embargo, crees que comportándote como ella vas a conseguir tener una vida mejor que la suya?

      Piensa por un momento que, a pesar de no haber tenido una madre afectuosa, tú te quisieras a ti misma por encima de todas las cosas. En ese caso, crees que te estarías planteando tu amor por ella?

      Si tú encontraras la manera de trabajar en tu amor propio y lo consiguieras, utilizando el pasado para aprender, crees que seguirías sintiendo lo mismo hacia tu madre?

      Al final, las personas más cercanas de nuestra vida solo están ahí para hacernos de espejo. Puede que tu madre te esté reflejando el poco cariño que tú te das a ti misma.

      Por otro lado, nadie puede dar aquello que no tiene, y esto puede ser lo que le esté pasando a tu mamá.

      Si ella se siente frustrada con la vida y nunca recibió cariño, es difícil que pueda comportarse contigo como una madre amorosa y alegre.

      Por eso, lo que tú tienes que hacer es aprender a quererla como es porque así estarás más cerca de quererte a ti misma y no necesitar que nadie cubra tus necesidades.

      Cuidado que esto no significa que por quererla tengas que permitirle que te humille o te trate mal. Nada de eso!

      Cuando queremos a las personas como son no significa que tengamos que permitírselo todo ni gustarnos todo lo que hagan. Pero quererlas como son significa que hemos sanado nuestra autoestima y que entendemos que cada persona tiene su camino y lo hace lo mejor que puede.

      Ella no sabe hacerlo mejor pero tú sí. Así que para que ella cambie necesita tu ejemplo.

      Tus reproches no van a mejorar la situación y cada vez va a ser peor.

      Busca la manera de afrontar tus traumas haciendo terapia y tu vida cambiará para siempre. Incluso la vida de las personas que te rodean, como tus padres, cambiará con tu nueva actitud.

      Pero ningún problema se puede resolver desde el mismo nivel de conciencia desde el que se creó. Hay que trabajar desde la conciencia y el amor para que todo esto que nos pasa a todas acabe quedando en un hermoso aprendizaje de vida.

      Ánimo, te prometo que es posible conseguirlo porque yo ya lo hice. La relación con mis padres era bastante mala y ahora nos adoramos. En mi familia muchas cosas han mejorado. Si yo pude tú también puedes.

      Solo tienes que actuar desde el amor.

      Un abrazo grande,

      Tania

    • taniacarrasco says

      Querida Ángeles!

      Si el artículo te supuso un momento de paz y mis palabras resonaron en ti, haz caso a esa intuición en forma de sensaciones y síguelas.

      Sea cual sea el camino que decidas tomar para sanar esa relación es básico y fundamental para tener la vida que te mereces.

      Un abrazo enorme,

      Tania

  57. Sofia says

    Mi madre nos es cariñosa,lo que recuerdo de mi vida con ella distancia entre ella y Yo,tengo 38 años y me pude ir con 28 años mas o menos con una hija de 3 añitos,conocí una persona maravillosa que me hizo crecer como persona y quererme como soy,mi madre y mi padre me alegaron de mi hija de 4 años que tenía y ahora tiene 12 añitos,la veo si la busco en la salida del Instituto y poco más mi madre le dice que no hable conmigo,no la adió pero tengo mucha rabia,me supera está situación,sólo porque no le gusta mi pareja que no es el padre de mi hija pero si de dos hijos precioso que tengo con él,yo lo único que quiero para mis hijos que sean mis amigos mis hijos y todo para ellos

    • taniacarrasco says

      Hola Sofía!

      Tienes una historia difícil…No entiendo por qué ha sido tu mamá quien se ha quedado con tu primera niña…

      Sea como fuere, el tema de la relación con los padres es muy importante y no le damos esa importancia que merece.

      Es la relación que más afecta a nuestra vida y, por tanto, a la de nuestr@s hij@s después.

      Te recomiendo encarecidamente que busques ayuda terapéutica porque es la forma más sana de arreglarlo.

      Muchísimas gracias por compartir tu historia!

      Un abrazo grande,

      Tania

  58. Mary says

    La verdad muy bonito el articulo lo lei y me tranquilizo …yo tuve muchos problemas con mi mama jamas conoci lo q es el abrazo de madre ella siempre prefirio a un hombre antes q a mi y ese hombre resulta q es mi padre …siempre quiso abusar de mi y ella no me dio su apoyo solo a el …pase d todo cuando era niña y jamas tuve a mi madre a mi lado …yo ahora soy madre d 3 niños y me sepate 3 veces por q siempre preferi a mis hijos antes q a un hombre…
    Necesite mucho a mi madre cuando era niña y nunca estaba y ahora no puedo perdonarla le guardo mucho rencor …se q esta mal …pero no puedo evitarlo😔

    • taniacarrasco says

      Hola Mary!

      Muchas gracias por contarnos tu historia.

      Lo que menos necesitas ahora, con todo lo que has pasado, es sentirte culpable por no poder perdonar a tu madre.

      Has vivido cosas gravísimas, eso no se perdona así por las buenas. Pero lo peor es ese sentimiento de culpabilidad que nos queda a las mujeres cuando nos hacen creer que todo lo que ha ocurrido ha sido por que nosotras hemos hecho algo «mal».

      Te recomiendo muy mucho ponerte en manos de profesionales porque:

      – Haber sido ignorada por tu madre
      – Haber tenido un padre que intentaba abusar de ti
      – Y haber pasado por 3 separaciones

      Son temas que dejan heridas muy profundas que no se arreglan leyendo un artículo como este.

      Por favor, busca ayuda profesional y encontrarás poco a poco esa paz que te han quitado.

      Seguro que eres una mujer increíble, fuerte y capaz, y con terapia verás la luz al final de túnel.

      Ahora no pienses en perdonar o no perdonar sino en estar bien tú contigo misma.

      Un abrazo grandísimo,

      Tania

  59. Yonathan says

    Buen artículo, mi madre me bajaba constante mente la autoestima por sus problema de depresión cambio de ánimo fue un infierno, a tal nivel llegué hasta pensé en matarme con ayuda psicológica salí adelante aún no la perdono solo siento amor y odio por lo vieja loca de mierda que es

    • taniacarrasco says

      Hola Yonathan!

      Es muy complicado convivir con personas con estos trastornos y mucho más si se trata de una madre que, en lugar de cuidarte, te tiene de cuidador.

      Me alegro muchísimo de que la ayuda que recibiste te sirviese y salieses de aquel pozo.

      En realidad, no es que sientas odio, creo yo, sino rabia por no tener la madre normal que todo el mundo quiere tener.

      En lo más profundo de tu corazón sabes que ella no tiene la culpa de estar enferma, y tú tampoco tienes la culpa de tener una madre así. Por algún motivo que desconocemos te ha tocado y has conseguido superarlo.

      Eres un valiente y te agradezco muchísimo que te hayas molestado en escribir para contarlo.

      Mucho ánimo con la situación, que tengas una vida muy plena y un abrazo grande,

      Tania

  60. Stef says

    Amé este artículo. He leído esto y me he soltado llorando, todo embona la mayoría coincide, llevo al menos un mes que me pesa mucho el lidiar con los comportamientos de mi madre, soy la única mujer, tengo un hermano mayor y uno menor pero sin embargo los consentidos parecen ser ellos. Tengo resentimiento contra mi madre por casi todo lo mencionado en el artículo, ella a lo largo de la vida ha dicho palabras o comentarios sobre mi que se me han quedado dentro como el de: «esa no va a hacer nada de su vida», en algún momento en que yo estaba deprimida (sin saberlo ni yo misma porque era muy joven) señaló mi cuerpo «ya levántate, mírate parece que traes un salvavidas en la panza», o cuando yo no quería estudiar lo que ella quería me dijo llena de rabia «si a mí me llegas con tu titulito de otra cosa para mi eso que hagas no va a valer nada» esas dos frases la primera y la última me mataron una al instante y la otra con el tiempo me di cuenta que me dolió bastante. No sé si pueda perdonar a alguien que pareciera que le gusta controlar mi vida y además de todo tirarme las esperanzas al suelo en lugar de apoyarme, veo como a mis hermanos varones los atiende, les recoge, les hace cumplidos frente a mi y a mi no y si llega a lejanamente hacerlo lo hace como si le costará mucho hasta pronunciarlo. Sin duda soy la que ve más por ella, la cuida, la escucha y la ayuda y me saca mucho de onda que sea así conmigo. Se quejaba constantemente de que sentía que su mamá no la quería y a mi tío si y eso le creo resentimiento, y ahora ella hace eso conmigo. No sé, quiero que me deje de afectar sus comportamientos, sus burlas, sus comentarios (en especial su comportamiento porque se que de tanto ver algo y analizarlo lo terminas aprendiendo y eso me da terror) y perdonar y crecer yo como persona y como mujer pero no sé. No sé, porque sus actitudes me duelen.

    • taniacarrasco says

      Hola Stef!!!

      Es total y absolutamente normal que esas actitudes de tu madre te duelan y hagan daño.

      Es normal que sientas rabia e impotencia y no entiendas cómo es capaz de comportarse así contigo si precisamente ella sufrió lo mismo en su infancia.

      El caso es que no se trata de entenderlo, porque entender por qué una madre o un padre hacen daño a sus hij@s es muy difícil. Se trata de que encuentres la manera de salir reforzada de la situación, a pesar del daño que ya está hecho.

      Seguro que por tu localidad hay terapeutas que te pueden ayudar. Y sino, aquí estamos un montón de profesionales online que nos dedicamos a acompañar a las personas en estos procesos.

      Lo que está claro es que el trabajo y la solución está en ti y es para ti.

      Muchísimo ánimo, fuerza y cariño preciosa!!!!!

      Un abrazo,

      Tania

  61. mariela says

    Hola Tania. Leo el articulo y al principio me sentía identificada, pero solo se habla del perdón como la «solución mágica». Pero no se trata de perdón se trata de querer entender el Por qué mi madre fue así conmigo?. Porque si eramos 2 hermanos con el otro no fue igual?. Entonces es mas profundo todo. Y lamentablemente hasta que no tengamos la respuesta del por que conmigo?. Tampoco la solución. Supe de su pasado, pero tampoco se justifica que solo en uno se descargue sus desilusiones o frustraciones.

    • taniacarrasco says

      Hola Mariela!

      Estoy totalmente de acuerdo contigo en que el perdón no es una solución mágica. De hecho, no existe solución mágica para esto.

      El perdón es un proceso de aceptación de una misma primero, de aceptación de tu vida y circunstancias, que te llevará irremediablemente a la aceptación de la otra persona (en este caso tu madre).

      Es cierto que «entender» por qué se comporta así contigo puede ayudar, pero no es necesario. De hecho, pocas personas «entienden» por qué la mujer que les dio la vida les hace sufrir. Esto es prácticamente imposible de comprender, pero sí de aceptar. Por eso te hablo de la aceptación.

      Pero claro, mientras sigas creyendo que para perdonar tienes que entender por qué tu madre es así exactamente y con pelos y señales, será complicado avanzar en tu proceso.

      También estoy de acuerdo contigo en que su pasado no justifica que te trate mal, claro que no, pero en estos casos tiene que evidenciarse que el cambio no se puede dar de fuera a dentro:

      – Mi madre me explica por qué se porta así, yo lo entiendo, la perdono y todo se transforma.

      Sino que todo cambio va de dentro a fuera:

      – Yo acepto, perdono y amo lo ocurrido y entonces se dan los cambios fuera.

      Mientras sigamos poniendo la responsabilidad fuera, por mucho dolor que haya habido, seguiremos esperando que el cambio venga de fuera. Y esos cambios no existen. Tu madre no se va a levantar un día de repente y se va a comportar como tú quieres.

      En efecto, todo esto es más profundo de lo que se puede leer en un artículo. Requiere un apoyo terapéutico. Y ahí entra tu responsabilidad. Pero solo leyendo esto no sirve…aquí también te doy la razón.

      Te invito con el corazón en la mano a ponerte en manos de profesionales en terapia transgeneracional. Te prometo que ahí sí que empezarás a entender muchas cosas.

      Muchísimas gracias por tu comentario y por contar tu opinión.

      Un abrazo muy grande,

      Tania

      • Bianca says

        Hola yo quisiera que alguien me ayudara..mi problema con mi madre es el siguiente: yo no entiendo porque la relacion entre ella y yo es mala..mi madre siempre fue una buena madre, amorosa, cariñosa y demás pero yo no encuentro el motivo por el que siento tanto rechazo hacia ella..siempre que dice algo me da como que no la soporto..no me gusta conversar con ella pareciera que no la soporto y lo peor es que no siento remordimientos ni me afecta estar lejos de ella y a ella si le afecta el rechazo qie le demuestro me da pena por ella pero no puedo acercarme ni demostrarle cariño..ni yo se el motivo y no entiendo ni puedo explicarlo agradeceria si me pueden ayudar

        • taniacarrasco says

          Hola Bianca!

          Bueno, a veces hay rechazos inconscientes que a nivel consciente no se pueden explicar.

          Si hablamos de terapia transgeneracional, por ejemplo, el rechazo que tienes hacia tu madre (y que no entiendes) puedes ser una emoción endógena, heredada. Pero habría que estudiarlo…

          No es tan sencillo como responder a tu comentario sin más.

          Sin embargo, si simplificamos y nos vamos a la ley del espejo, quizá tu madre te está reflejando algo de ti que rechazas.

          Dale una vuelta a estas cuestiones que seguro que encuentras respuestas.

          Un abrazo grande y mil gracias por el comentario,

          Tania

  62. Mariana says

    Hola, leí todo el artículo en dos oportunidades y me vino bien la información. Tengo 38 años, tuve una relación conflictiva con mi madre en la infancia, mi infancia está cargada de recuerdos feos con ella, de agresividad que me hacía sacar lo peor de mi, interfiriendo en mi relación con hermanos, mi padre con amigos que ninguno era bueno conmigo, los criticaba siempre. Yo siempre fui gordita y la gente le decía que yo tenía problemas pero ella decía que yo le gustaba gordita. Ella es una persona que se burla de las personas. Viví 15 años sola y me descubrí hermosa por dentro y por fuera, me costaba aceptar halagos, me costaba las relaciones sobre todo las amorosas, yo hechaba a perder relaciones porque si me decían cosas lindas no les creía. Pasto.aba a las personas. Hoy soy madre soltera fe una beba de 11 meses, tengo 38 años y estoy viviendo con ella. La vida dio vueltas y vueltas y me trajo cerca de ella y con una hija que dificulta mi ida de aquí. Siento la vida me trajo hasta aquí para ver (ahora con conciencia) porque soy como soy, porque no me valoraba, porque me siento fea, porque fracase en muchos aspectos. Es difícil perdonar a todo esto, pero quiero que mi hija vea a una madre emponderada, fuerte, feliz y por eso busco herramientas para liberarme de estas cargas que me dificultan la vida. Si me podes orientar en algo y no te prives de decirme lo que sea.
    Gracias y muy buena nota!

    • taniacarrasco says

      Hola Mariana!

      A veces la vida nos lleva de vuelta cuando hemos dejado atrás algo que hay que resolver.

      Veo esto muy a menudo.

      Y de pronto, nos encontramos justo en el último lugar donde nos gustaría estar en ese momento, pero que resulta ser el lugar adecuado para que podamos sanar aquello que de ser sanado nos ayudará a dar un salto cualitativo en nuestra vida.

      Dicen que «tenemos justo la familia que necesitamos»:
      – Para aprender
      – Para valorar
      – Para entender que el único amor que nos va a salvar es el amor propio

      Ahora, en tu caso, con tu bebé, el tema se vuelve más importante. Porque todo lo que tú sanes ese bebé no tendrá que cargarlo. Siempre, las hijas e hijos, tendrán sus propios traumas que sanar, no se trata de salvarles de todo. Pero sí de darles el ejemplo, como tú dices, teniendo una vida empoderada y plena.

      Solo hay una cosa que tienes que hacer: convertirte en la madre que te habría gustado que fueran contigo. Y aún así lo harás mal, eso tenlo claro. Hay que liberar un poco la autoexigencia.

      Lo que está claro es que el cambio viene de dentro y para ello lo más efectivo es hacer terapia, soltar lastre, reconciliarte con tu pasado y contigo misma.

      Así que aprovecha la oportunidad de sanar que te está dando la vida, agradécelo a cada momento y abre bien los ojos para estar totalmente pendiente de ti y tus necesidades, porque así podrás atender las necesidades de esa personita que ahora mismo depende de ti.

      Ya eres una madre valiosa y valiente, ahora solo necesitas creerlo.

      Un abrazo y muchísimas gracias por tu comentario,

      Tania

  63. Escarleth says

    Hola, puede que no leas este comentario o quizás si, pero de verdad necesito ayuda, yo conozco todo lo que tuvo que vivir mi mamá y si pudiera pedir un deseo desearía que nunca le hubiera pasado, la amo mucho, porque también me enseño muchas cosas, es muy linda y cambio mucho aunque a veces recae pero no la culpo nadie es perfecto, pero lo malo que en esas recaídas hay veces que me hace recordar como me trato cuando era pequeña, los golpes, las amenazas y las peleas de familia y muchas cosas horribles que me dijo, sé que debo perdonarla para que ambas vivamos felices, pero se me hace muy difícil y no sé por donde empezar, no quiero hacerla sufrir más de lo que ya ha vivido y no soporto verla llorar cuando intentamos hablar este tema, pero ya me esta afectando en mis actitudes con los demás, y sé que es mi culpa por no saber controlarme y lo digo enserio, después me disculpo y trato de explicar pero me siento encerrada, trato de dar lo mejor de mi, estar feliz siempre y no tratar mal a nadie ni mostrar lo malo de mi, pero ya me siento falsa que todo lo que hago es planificado para caer bien a todos y tiendo siempre a pensar en mi mamá en que si no soluciono mi tema con ella no podre ser feliz, pero siento mucho enojo mucha pena e impotencia y no quiero descargarme en ella ni en nadie, intente leer el articulo bien pero sentí demasiadas emociones juntas que me costo concentrarme, perdón si lo que dije ya esta en el articulo, si me pudieras decir que puedo hacer o en que parte sale del articulo lo agradecería, y entiendo que esta mal que me encierre en mi misma todas mis penas pero si no las guardo no deseria dañar a nadie ni tampoco que cargue con mis problemas nadie merece esto

    • taniacarrasco says

      Hola Escarleth!

      Para contestarte bien y decirte algo que pueda al menos aliviarte, tengo que hacer referencia a varias cosas interesantes que escribes:

      – «sé que debo perdonarla para que ambas vivamos felices» –> Tenemos la idea de que el perdón es algo que damos a otras personas cuando sentimos que nos dañan y sin embargo queremos estar bien con ellas. Pero el perdón es una actitud interna, hacia una misma. A nivel consciente sientes que tienes que perdonar a tu madre por lo que te hizo, pero en el inconsciente está la idea oculta de que la culpa es tuya y merecías lo que te pasó porque hay algo malo en ti.

      Probablemente eso no lo pienses en el consciente pero si la idea está en tu mente inconsciente seguirá provocándote esas emociones que te llevan donde estás.

      Observa qué dice tu mente de todo lo que pasó y actúa sobre todos los pensamientos que te digan que hay algo «malo» en ti.

      – «trato de dar lo mejor de mi, estar feliz siempre y no tratar mal a nadie ni mostrar lo malo de mi» –> Nadie puede ser feliz todo el tiempo, esto no es sano, es patológico. Las personas tenemos momentos de todo tipo e intentar estar siempre feliz implica que tapas emociones que consideras malas. Tapar emociones hace que las heridas permanezcan abiertas al no liberar lo que sientas.

      Date permiso para sentir tus emociones, incluso las que te parezcan malas. Intentar gustar a todo el mundo es faltarte el respeto a ti misma.

      – «me esta afectando en mis actitudes con los demás, y sé que es mi culpa por no saber controlarme» –> La palabra «culpa» la llevamos grabada a fuego las mujeres sobre todo. Solo con un pequeño cambio de percepción y sustituyendo la culpa por «responsabilidad» puedes llegar a entender que igual que tienes la responsabilidad de cómo te sientes, tienes la responsabilidad y el poder de ponerle remedio si quieres.

      Lo único que tienes que hacer es trabajar por ti, y para ti, y dejar que cada cual piense lo que quiera.

      Solo ocupándote de lo que tú sientes podrás reconciliarte contigo misma, e inevitablemente con tu madre.

      Cuando te acostumbres a pensar en ti, en tus necesidades, en lo que tú quieres, y te des permiso para SIMPLEMENTE SER Y DISFRUTAR de ti, lo demás va a venir solo. Ya lo verás!

      Un abrazo enorme,

      Tania

  64. Ana says

    Me gustó mucho tu artículo y entiendo bien de lo que hablas cuando mencionas el perdón.
    Mi madre murió hace algunos años y tengo recuerdos buenos como malos. Cuando era pequeña ella me decía cosas hirientes y que bajaban mi autoestima, de hecho hasta después supe que era el autoestima. Jamás llegué a entender porque habían ocasiones que me trataba más como su enemiga que como su hija.
    De cualquier forma, mi madre también se sacrificó mucho por mi, mi educación académica y veló por que no me hiciera falta comida, ropa, salud y un techo donde vivir. Fue una mujer muy fuerte y tuvo muchas acciones que también son ejemplo a seguir.
    Actualmente estoy esperando mi primer bebé y trataré de ser una muy buena madre, seguro también tendré mis equivocaciones y espero darme cuenta en el momento para poder ir cambiando y ser una mejor persona.
    Me quedo con todo lo bueno que aprendí de mi madre, las malas experiencias ya me sirvieron para ser más fuerte y solo resta dejarlas ir.
    El rencor o el odio lo sufre quien lo siente y no quien lo provoca… he ahí lo importante del perdón.
    Sigo siendo una persona en proceso de mejora, hasta el fin de mis días.
    Gracias por leerme y por dar este espacio para escribir.

    • taniacarrasco says

      Hola Ana!

      Enhorabuena por tu futura maternidad!

      Supongo que es uno de los momentos más adecuados para darnos cuenta de lo mucho que nuestras madres dieron para traernos al mundo, verdad?

      Has dicho algo muy importante: «El rencor o el odio lo sufre quien lo siente y no quien lo provoca».

      Esta idea que compartes es fundamental para entender que a quien primero beneficia el perdón es a una misma, en realidad es un acto «egoísta» de respeto y amor por una misma.

      Seguro que serás una gran madre, pero eres humana y tendrás tus «equivocaciones» como todo el mundo. Date permiso para ser madre, sin más, sin tener que ser perfecta. Amándote mucho a ti misma le enseñarás a tu bebé todo lo que necesita saber.

      Muchas gracias por tu comentario.

      Un abrazo,

      Tania

  65. Judit says

    Hola Tania,
    Gracias por tu articulo.
    Tengo 29 años y todavia no consigo llegar al perdón con mi madre y con una misma , parece que contra más mayor me hago más aparecen en mi recuerdos traumáticos y más dolor me provocan. Hace 3 años sufrí una fuerte crisis de autoestima , una especie de depresión que me hizo ver que no estaba bien y asistiera a una psicóloga durante 6 meses. Acabe la terapia y todo iba genial, parecía que ya estaba recuperada y me sentía aliviada de haberme reconciliado con todo lo que sufrí de pequeña, pero parece que los miedos internos , el rencor y el enfado vuelven cada vez que hablo con ella, por más paciencia y comprensión que intento tener más rencor, enfado y pena suelo sentir. Ahora ya hace dos años que no vivo con ella y eso fue de gran ayuda para recuperarme, pero no puedo evitar pensar que siempre es ella primero y después somos sus hijos. Al contrario que en tu caso, mi madre no es tímida, es muy extrovertida, siempre quiere ser el centro de atención y sus prioridades siempre van por encima de la de los demás, da igual que uno de sus hijos haya tenido un accidente de tráfico y tenga dolores, que los suyos siempre van a ser mayores y nunca tan importantes como los de sus hijos… eso duele…, te das cuenta que tu nunca vas a ser prioritario, que tu estas alli para que ella se pueda apoyar en ti, pero que si tu necesitas su apoyo pocas veces te lo va a dar, y si te lo da casi siempre acaba con sus problemas y tu ofreciéndole tu apoyo. Es muy difícil intentar tener una relación sana, hoy en dia como mucho la veo una vez por semana , pero es agotador y acaba generando en mí mucha rabia. Además no puedo evitar volver a vivir esos traumas infantiles y saber que son temas tabú, que no puedo sacar, todavía me genera más rabia y estrés. Mi madre está enferma, es cleptómana y cuando éramos niños nos obligaba a robar junto con ella. Eso era un deber, una obligación a mi manera de entender , ya más mayor y teniendo la referencia de mi hermano me aleje de ese camino entendiendo que tenia eleccion. Creo que también tengo cierta parte de culpa porque yo lo hacia por ella, para que ella fuese feliz y no me daba cuenta de la manipulación que ejercía en nosotros, una manipulación que tan nisiquiera era agradecia y que empecé a ver gracias a que «nos» pillaron diferentes vigilantes de seguridad que la advirtieron de que no nos tenía que involucrar. Supongo que eso junto a los consejos de mi hermano ya siendo más mayores hizo que abriera los ojos.. pero no lo puedo perdonar… esa manipulación ante las personitas que mas tenia que querer y el hecho que ahora de adultos pase lo mismo es… es horrible.. Espero y deseo que un dia todo esto se disipe y por lo menos se que cuando tenga hijos uno de mis mayores traumas no lo heredarán por mi parte.
    Gracias por tus palabras,
    Saludos,
    Judit

    • taniacarrasco says

      Hola Judit!

      Muchísimas gracias por tu comentario sincero.

      Veo en él cosas que no se pueden comentar así a la ligera, así que te invito a que me escribas por email a taniacarrasco@revolucionat.com porque te quiero poner en contacto con una persona que creo que te puede ayudar.

      El perfil de tu madre es claro, no es precisamente el tipo de madre del que hablo en el artículo, aunque al final el proceso de sanación nace del mismo lugar.

      A veces, cuando hacemos procesos, como te ha pasado a ti con tu terapia, parece que las cosas están bien pero las hemos entendido solo desde la mente. Hasta que no desprogramamos esa información en el inconsciente, las situaciones se siguen repitiendo y dejamos de entender por qué seguimos llevándolas tan mal.

      La mente lo ha entendido, el corazón (alma, espíritu, lo que sea que te mueve por dentro) no lo ha integrado del todo.

      Como te digo, te invito a que me escribas y te pongo en contacto con esta otra persona.

      Un abrazo muy grande,

      Tania

  66. May says

    Te felicito excelente articulo! me identifico en todo lo escrito. Mi madre me insultaba y me rebajaba y esto me afecto al punto de no poder socializar con nadie, a ser muy timida y llegar a escojer parejas toxicas pero bueno aunque ya la perdone aun siento ese pequeño pellizcon en el corazón cuando pienso en que mi madre nunca quiso superarse y prefirio ser una victima toda su vida, yo era la persona que tenia que escuchar todas sus quejas de la vida y escuchar como hablaba mal de todo el mundo ( y aun lo sigue haciendo ) porque todos eran los malos menos ella ( ella piensa que nunca cometio un error en su vida ), nunca quiso superarse en la vida le dio depresion y paso por un divorcio con mi padrastro que era otro que me trataba mal y me rebajaba y me miraba con ojos morbosos pero como mi madre tambien era toxica pues no tenia nadie para defenderme…lo bueno de todo eso es que ahora que tengo 2 hijas, eso me hiso realizar que no tengo que ser como ella y quiero estar siempre presente para mis hijas cuando lo necesiten y apoyarlas en todo.

    • taniacarrasco says

      Hola May!

      Muchas gracias por escribir.

      Eres el vivo ejemplo de una persona que se ha superado a pesar de las adversidades. Y que aunque ha tenido unos referentes muy tóxicos ha sabido ver de qué manera se podía perdonar todo eso y seguir con su vida para delante.

      Es admirable y te felicito!

      Tus hijas estarán encantadas con una madre tan consciente! Es lo mejor que podías hacer por ellas.

      Un abrazo muy grande,

      Tania

  67. Luz says

    No sé si sea tarde, llegué acá de por casualidad… yo solo digo que perdonar es muy difícil, yo no sé cómo hacerlo. Me puede más el daño que me hicieron y la furia tan inmensa por la infancia de mierda que ella me dio, que el dolor por haberla perdido. Tanto así que ni este año le hice un homenaje, porque siento que como madre era pésima. Nunca debió tener hijos y pienso que yo tampoco los quiero tener para no arruinarles la vida como ella lo hizo conmigo.
    Es difícil. No sé qué hacer.

    • taniacarrasco says

      Hola Luz!

      Perdonar, como cualquier cosa que nos propongamos en la vida, es todo lo difícil que nosotras creamos que es.

      Quizá, en tu caso, antes de intentar perdonar habría que intentar curar un poco más la herida. El perdón suele servir de bálsamo pero si se hace con el corazón. Perdonar desde la mente no sirve, no es efectivo.

      No te puedo decir lo que tú, con tus circunstancias, tienes que hacer para perdonar. Lo que sí te digo es que el camino empieza en ti misma y solo desde ahí se puede recorrer.

      Sin duda, haz terapia, encontrarás las respuestas y herramientas que necesitas y avanzarás mucho más rápido.

      Un abrazo,

      Tania

  68. Gloria says

    El haber tenido una mala infancia, afecta mucho como nos manejamos emocionalmente con otros.
    Cada caso es distinto y complejo, e intervienen diversos factores.
    A los que se cierran al perdon, y no logran entender que lo necesitan para poder tener un presente sin problemas emocionales, es porque se quedaron en sus mentes en ese pasado tormentoso e inconcientemente se auto agreden con el resentimiento.
    Y el resentimiento es aun mas dañino que el pasado que se experimentò, porque en el pasado fueron los padres quienes les hicieron daño pero en el presente es el mismo hijo que se auto agrede.
    Alli solo habla el dolor sufrido por ese niño abusado y ese niño no se permite crecer.
    Perdonar es crecer y superar el obstaculo del dolor experimentado, es una gran conquista, y mirar el perdon como amor hacia uno mismo, es paz y fuerza para un presente mejor.
    El perdon es una decision que trae sanacion en todos los aspectos, tanto psicologicos, emocionales, mentales y fisicos.

    • taniacarrasco says

      Muchísimas gracias por tu comentario Gloria porque hay mucha gente que aún necesita escuchar esto…

      Perdonar no es que lo que ha pasado no te duela y obligarte a pensar que la gente que te ha dañado es maravillosa. Perdonar es liberarte y coger las riendas de tu vida, estar en paz contigo, no dejar que te pisoteen pero sin tener que enfrentarte a nada ni nadie.

      De corazón, gracias por tu comentario compañera!

      Tania

  69. Celeste says

    Tarde me di cuenta en mi vida de que era predecible que una persona con cero autoestima como lo es mi mamá iba a criar a una niña con una autoestima igual. Me costó mucho darme cuenta de que mi mamá era una persona con defectos y una visión muy cercenada de mi y de muchas cosas pues antes la idolatraba. Ella es una persona que sólo le gustan las personas de un sólo tipo, no le gusta la diversidad, es perfeccionista, tan es así que abortó a un hijo porque le dijeron la alta probabilidad de que naciera con síndrome de down. Luego vine yo y tampoco le gusté, a veces malsanamente pienso que si hubiera sabido como iba a ser me hubiera abortado a mi también
    Ella sólo ve defectos en mí, y me ha repetido tantas veces lo que piensa de mi, sólo tengo etiquetas muy feas, pero hoy ya se como es y aunque sus palabras y etiquetas me siguen doliendo ya no siento como si eso saliera de la boca de un Dios, se que no soy lo que ella dice. Mis errores y mis defectos los mira con una lupa, los exagera, no puedo creer que yo exaspere tanto a mi madre, de ello solo deduzco que le caigo muy mal. Puede hablar cosas muy hermosas de gente que casi ni conoce pero si se trata de mi soy pura cosa mala.
    Me ha dicho cosas muy muy feas, y creo que en casos así el trabajo de perdonar es algo constante. casi como un mantra, pero no estoy dispuesta a permitir que mi madre sabotee mi meta de ser una mejor persona en todos los sentidos, a pesar de algunas veces cuando discuto con ella me deja muy afectada y casi me duermo pensando que ella tal vez tenga razón y yo soy una basura.
    Después de esas discusiones en donde ella siempre logra hacerme sentir miserable siento que nunca creceré espiritualmente que es mi meta principal, me siento sucia. Lo último que le dije fue que nunca la volvería a contradecir en nada de lo que ella dice de mi o que piensa de mi, es la única manera de estar en paz con ella, nunca contradecirla, pensé que estaría feliz y siguió hablando cosas absurdas que no tenían nada que ver con nada.
    Da mucho dolor saber que uno nunca será del agrado de su madre y que sólo verá cosas feas en ti, no obstante muy a pesar de que se que muchas cosas que dice no son verdad, ,quizás algún día logre quitarme todos los rótulos que ella ha puesto en mi cabeza y que a mis casi 40 años me sigue afectando tanto. Gracias por escribir cosas así, me ayudaron a comprender porque ella es así sólo conmigo.

    • taniacarrasco says

      Hola Celeste!

      Lo cierto es que es muy doloroso que tu madre te trate así. Ninguna madre debería tratar así a su hija y todas deberían ser fuente de amor incondicional. Pero, ya sabes, esto no es siempre así.

      Lo hermoso es darte cuenta, y tener muy claro en tu cabeza, que lo que ella dice es solo la opinión de una persona que no ha podido ser feliz y a la, probablemente, la criticaron mucho en su niñez.

      Esto significa tener que darle la razón y dejarte pisotear? Por supuesto que no. Lo que significa es que tienes que aprender que las opiniones de otras personas, aunque sean tu madre, son solo opiniones y tú eres mucho más que eso.

      Tampoco necesitas rebatir lo que dice, justificarte, ni nada parecido. Solo ignorar esas palabras dañinas porque dándoles atención solo te hacen más daño.

      Trabaja en ti misma, tú no puedes ser mejor por ello. Solo puedes ser TODO LO QUE YA ERES, pero dándote muchísimo amor a ti misma.

      Un abrazo muy grande cariño,

      Tania

    • Gloria says

      Compañera Celeste, tu mama se ve reflejada en ti, eres su proyeccion en la vida.
      Y veo que ella no se quiere a si misma porque se auto agrede ella y por consiguiente te agrede a ti, porque eres su espejo, porque eso es lo que piensa, comienza por ahi tu para comprender el porque sucede lo que te sucede.
      Comprender no es justificacion, entiendase bien, comprender es el primer paso hacia el perdon, y por consiguiente la sanacion de nuestro dolor.
      Y Tu eres lo que piensas, cada uno somos lo que pensamos.
      Para pensar hay que sentir, y si te haces siempre un auto analisis objetivo de ti misma, y ves que eres de tal manera, los comentarios no te afectarian , porque entenderias que quien lo hizo no tiene la capacidad de ver con claridad lo que esta diciendo, porque no es objetiva, sino muy subjetiva, vive en su mundo y su mundo no es el real.
      Indaga que le paso a ella en su infancia, que fue lo que la marco y alli encontraras pistas de porque ella es asi contigo.
      Estas viva, comienza a vivir, deja ya de existir, no vale la pena desgastarte en tratar de entablar una relacion sana con tu mama en este momento , para que ello pase primero que nada debes entablar una relacion contigo misma de manera sana, no te auto agredas tu tambien, analisate y refuerza tus partes buenas y las malas que tengas eliminalas pero de manera consiente. y ora mucho por tu mama para que ella tambien vea lo que hizo y a su vez tambien perdone y se rompa el circulo toxico que tanto daño les hizo.
      Eres fuerte y no te has dado cuenta, tienes amor en tu corazon, eso es tu fortaleza, quien tiene amor tiene a Dios en su corazon.
      Hay muchas ayudas para ti, hay terapias de crecimiento que te ayudarian a aprender a auto sanarte, porque tu sanacion parte de ti, nada cambia si uno no cambia.
      Y ya comensastes a hacerlo, ya lo hablastes, eso quiere decir que comensastes tu camino hacia tu sanaciòn, sigue adelante y no pares hasta alcanzarlo.
      La vida es corta y es una sola, tienes derecho a ser feliz.
      Decidete a ser feliz y no dejes que nadie mas te haga infeliz, eso no significa que no vas a tener circuntancias desagradables sino que tu vas a saber manejarlas porque tienes paz y equilibrio dentro de ti y sabras como enfrentarlas con inteligencia.
      Espero haber podido contribuir a ayudarte hacia tu camino hacia el perdon y tu sanacion, Dios te bendiga..!

  70. douleur says

    me podrias dar tu numero tatiana es que lo que te quiero contar es privado,
    posdata tengo 12 y esta es la cuenta de mi mama

  71. Nicole says

    Hola Tania!!
    Hay muchas cosas de las que escribes que he intentado, como entender a mi mamá, pensar en su crianza y convencerme que ella quiere lo mejor para mí.
    Pero es tan difícil tratar con sus constantes criritcas, con sus frases «tienes que cambiar», «así estás mal», «si sigues así no vas a llegar a ninguna parte», «nadie te respeta», «¿cómo no piensas?».

    Siento que mi inseguridad me lleva a cometer los mismos errores y cada ves que creo que hago algo bien, mi mamá se encarga de hacerme saber que no.

    Me sensación de «inútil» se ha vuelto tan grande que varias veces he buscado cómo quitarme la vida. Porque no encuentro motivo para seguir existiendo si soy tan poca cosa. Creo que sería un gran alivio para toda mi familia que yo ya no esté.

    Si me puedes ayudar te lo agradecería muchísimo.
    Saludos.

    • taniacarrasco says

      Hola Nicole!!!

      Si la situación es tan grave como para haber intentado quitarte la vida, yo no soy la persona adecuada para ayudarte.

      Tendrás que consultar con una psicóloga o psicólogo para que te acompañen en este proceso tan duro en el que estás.

      Lo que sí te digo es que no tienes ningún motivo para quitarte la vida. Ese sería el camino fácil. Así que agárrate fuerte a la vida, que seguro que te da muchísimas cosas cada día, y lucha por salir adelante hasta que lo consigas.

      Un abrazo,

      Tania

  72. Yo says

    Lo de los errores! Tienes que estudiar cada cosa que hagas o digas, no sea que te equivoques, porque entonces es «mal, esto lo haces mal, porque tú eres, y en cambio no eres…». Lo peor es que me metí con una compañera de piso que reproducía ese mismo comportamiento: «eso está mal», «esto se deja aquí», «esto se hace así». Jamás en mi vida he flipado tanto. Y era menor que yo! Esto me lleva a que los comportamientos que aprendemos dentro de casa los reproducimos luego y la gente nos acaba tratando igual. Qué sé yo por qué y cómo narices lo hacemos sin pretenderlo. Mira que no creo en esas cosas y pienso que la gente es la responsable de cómo actúa, no tú. Pero incluso con jefes me ha pasado, todo un montón de gente con actitudes paternalistas, que creen que tienen que «enseñarte». Me jode porque creo que es muy bueno ser una persona abierta que cree que puede aprender de los demás. Pero en este mundo esta actitud te pone en situaciones así de flipantes. No se puede ir de buena persona cuando eres adulto, se ve. Pero mira que me parece la cosa más inmadura del mundo, paradógicamente, como esos adolescentes que creen saberlo todo y viven en su burbuja.

    • taniacarrasco says

      Hola «Yo»!

      Cuando dices que «no se puede ir de buena» a qué te refieres?

      Porque claro, una cosa es ir de buena, otra cosa es ser buena y otra diferente es cómo te ven el resto.

      Como tú dices, reproducimos lo que aprendemos y muchas veces de forma inconsciente atraemos eso mismo. Quizá por eso te encuentras con este tipo de actitudes que tanto detestas allá donde vas.

      Aunque sepas que no es cierto, que tú no eres la que siempre hace las cosas mal, quizá en tu inconsciente te lo has creído. En el momento en el que tengas claro en lo más profundo de ti que eres valiosísima, que todo está bien en ti y que eres responsable de tu vida, el resto lo notará sin que tengas que decirlo siquiera.

      Muchísimo ánimo y muchísimas gracias por comentar.

      Un abrazo,

      Tania

  73. Laura says

    Hola Tania!!!! Me siento totalmente identificada contigo, amo a mi madre, es muy compañera mía, pero toda mi vida vivió comparandome con mi hermana mayor y con otras amigas y familiares. Siempre reconociendo todos los logros de los demás antes que los míos. Los míos diría yo que practicamente no los registra ni los registró nunca. Siento rencor por eso y hasta el día de hoy sigo viviendo estos hechos aunque ella parece que prefiere y se siente mas comoda pasando tiempo conmigo. Mi hermana mayor tiene la particularidad de asfixiarla. Es una persona muy exitosa, no lo discuto, salvo que necesita tener un batallón de gente ayudandola a su alrededor para que pueda lograr sus objetivos. No da un paso sino molesta o acude a alguien para que le realice favores o mandados. Yo en cambio soy mucho mas independiente y decidida. Si necesito hacer tal o cual cosa, lo hago sin rodeos y tratando de arreglarmelas lo más sola que pueda sin molestar a nadie más. Tengo 3 hijos y noto que mi madre suele comparar entre sus nietos lo cual me desagrada muchísimo, porque siento que repite la historia de cuando yo era niña. Tengo muchísima preocupación por actuar como decís vos por instinto y seguir sus mismos pasos con mis hijos. Siento que me crió en parte como una persona insegura, aunque yo trate de hacer todo sola y no dependa de nadie. Sufro mucho a veces por este motivo. Siento que tengo trabas en el camino para cumplir mis metas y objetivos y muchos miedos lo cual me hace desistir muchas veces de ellos casi a punto de lograrlo y lo que siento es más frustración aún. Gracias por tus palabras tan alentadoras y voy a seguir tu guía para salir adelante. Saludos!!!

    • taniacarrasco says

      Hola Laura!

      La verdad es que es muy frustrante vivir con una madre que te compara constantemente y no valora lo que haces. Pero al fin y al cabo, como todo, es un aprendizaje. Cuánto te comparas tú y cuánto te valoras tú?

      Tu hermana pide ayuda y tú no, por qué tú no pides ayuda? Qué creencias tienes a cerca de pedir ayuda cuando la necesitas? Sientes que de ese modo vales menos?

      Solo te lanzo estas preguntas para que les des una vuelta, no tengo las respuestas, tus respuestas son tuyas. Solo decirte que pedir ayuda cuando la necesitamos es de lo más normal y está bien apoyarse en otras personas de vez en cuando, siempre que no sea algo enfermizo o demasiado dependiente.

      Es probable que esa desvalorización que te ha hecho tu madre a lo largo de tu vida te haya dado las herramientas para tener la fortaleza que tienes y poder valerte por ti misma. Algo que quizá tu hermana no sabe hacer.

      Pero no hay un camino mejor que otro, una forma de ser mejor que otra, solo hay la forma de ser que te da paz o la que te la quita. Busca tu paz, simplemente.

      Muchísimas gracias por pasarte a contar tu historia, me ha encantado leerte.

      Un abrazo,

      Tania

  74. GABRIELA says

    Hola Tania, me atrapo todo tu escrito, y me senti muy identificada. Yo tambien tuve una madre complicada, extrovertida, con aparente autoestima muy alta, y digo aparente porque con el tiempo fue demostrando lo contrario, siempre tuvo la necesidad de ser el centro de las miradas, hacerse la que sabia de todo. Pero a mi lo que mas me dolio siempre fue que no me conociera, que no supiera que yo era una nena timida, introvertida, demasiado sensible y me trato como si yo fuera ella. Ese fue siempre mi dolor, que nunca recordara nada de mis gusto, de los nombres de mis amigas, de lo que yo le contaba… De grande cuando yo trataba de hacer lo que vos decis en el articulo, tratar de criar a mis hijos totalmente contrario a como fue ella, entender y tratar a cada uno de mis 3 hijos segun su caracter y debilidades y miedos, ella venia y me criticaba el hecho de haber dejado de trabajar para estar con ellos porque no me habia realizado en mi vida. Gracias a Dios yo pude disfrutar mucho de mis hijos y soy muy feliz de mi hermosa familia unida y cariñosa. Ahora tengo 54 años y solo 1 año de terapia despues de haber entrado en un stress severo, pero soy muy abierta y absorvi muy bien ese año de terapia y me hizo entender que mi mama sufria una especie de deficit de atencion, ademas de victimizarse, y pude perdonar su mala crianza analizando como habia sido conflictiva tambien su crianza con baja autoestima, y me alivie mucho, porque pude verla desde otra mirada, aunque estoy muy lejos de amarla por todo lo que me hizo pasar pero si puedo aceptarla. Y es como vos decis y seria muy bueno que te creyeran, pasas a sentir un alivio, una sensacion de paz, bajas la ansiedad, y aprendes a que te resbalen las palabras hirientes porque sabes su historia, y como decis no se puede ser completo o feliz sino haces las pases con tu madre, y veo que es un problema recurrente la relacion de las hijas con las madres, no asi de los varones, pero otra cosa que me impacto de lo que vos decis es el hecho de no importa cuanto trates de diferenciarte de ella, te escuchas diciendo muchas veces lo que ella te decia, como decis esta en nuestro ADN.
    Lleva mucho tiempo y dedicacion pero lo mas sano para nuestro cuerpo y alma es perdonar.
    Muchas gracias por tus sabias palabras.

    • taniacarrasco says

      Ay Gabriela cómo me ha gustado leerte y confirmar una vez más que cuando se está dispuesta a perdonar la vida te cambia.

      Incluso dices que a pesar de sentir que has sanado sigues sin amarla, y no es necesario amar a las personas que nos hieren, ni siquiera tenerlas cerca, pero sí es necesario reconciliarnos con lo que ocurrió y aceptarlo.

      Solo así podemos liberarnos de el dolor y sentirnos bien con nosotras mismas.

      Como tú dices, además, por mucho que queremos diferenciarnos una madre y una hija siempre tendrán cosas en común, les une la vida.

      Aceptas a tu madre = aceptas a la vida.

      Gracias por recordarlo Gabriela!

      Un abrazo gigante!

      Tania

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