MI MADRE DESTRUYÓ MI AUTOESTIMA Y NO CONSIGO SUPERARLO

Aunque jamás he dicho “mi madre destruyó mi autoestima”, cada día soy más consciente del importante papel que tuvo ella en la formación de mi baja autoestima.

En este artículo vas a entender mucho mejor de dónde viene lo poco que te valoras. El conocimiento es poder, y cuando más sepas más capacitada estarás de afrontar las consecuencias de todo lo que ha pasado en tu vida, para poder seguir hacia delante.

Normalmente le doy mucha caña a la figura del padre, porque parece ser que es de donde vienen la mayoría de tus traumas, pero no es así. No puedes dejar pasar el papel de tu madre porque es tanto o más importante que el de tu padre.

Como mujer adulta que eres, mantienes con tu madre una buena relación. Para ti es una relación especial, es la única madre que tienes y tendrás nunca, pero en el fondo le guardas ciertos rencores que se manifiestan más a menudo de lo que te gustaría.

Con tu madre tienes un conflicto, un amor-odio que afecta a tu vida más de lo que te imaginas.
Si la relación con tu madre no es sana, es muy complicado que puedas tener paz mental.

Sí sí,
–          Tienes mucho estrés
–          A tu día le faltan horas
–          Y no duermes lo suficiente, de acuerdo.

Pero los conflictos internos, los conflictos emocionales, eso que no se ve a simple vista, afecta mucho más a tu vida que el hecho de que el día solo tenga 24 horas.

¡Va!, arremángate que empezamos 😉

 

 

 

 

 

POR QUÉ MI MADRE DESTRUYÓ MI AUTOESTIMA

No se me ocurre tarea más difícil en el mundo que el hecho de ser madre, y para eso no hay carreras universitarias, ni formaciones de ningún tipo.

Cualquier mujer, capacitada biológicamente, puede ser madre sin pasar ningún psicotécnico. Partiendo de esa base ya vamos mal, así que corramos un estúpido velo.

Que tu madre se quedase embarazada de ti y decidiese dar a luz y criar una hija, no significa que tuviese en sus manos las herramientas o los conocimientos necesarios para sacar matrícula de honor en esa licenciatura de la vida.

Ser madre es una carrera de fondo donde se empieza con lo que tienes y se van adquiriendo aprendizajes por el camino, o eso me han contando. Si tienes esto en cuenta, está claro que la autoestima que tuviese tu madre mientras te gestaba y te criaba, influirá directamente en ti.

¿Conoces alguna mujer que se haya puesto a trabajar su autoestima para que esta influyera positivamente en su bebé? Si conoces alguna házmelo saber por favor, quiero entrevistarla.

Con esto no trato de criticar a ninguna madre, ni muchíiiiisimo menos, solo reitero la idea de que a tu madre nadie la preparó para serlo y como no la enseñaron a darle importancia a estas cuestiones ni siquiera se las planteó.

Así que si tu madre destruyó tu autoestima es porque la suya ya estaba destruida de antemano y quizá ni siquiera lo supiese.

 

 

MADRE TÍMIDA Y VERGONZOSA

 

Existe una relación directa entre la timidez y la vergüenza con la baja autoestima.
Si tienes una madre tímida, como es mi caso, habrás comprobado que eso te afecta en muchas ocasiones. Más que afectar, incluso te molesta.

Aunque hasta ahora no lo sabías seguro, intuías que el hecho de que tu madre fuese tan tímida tenía mucho que ver con su falta de autoestima.

Es una mujer que quiere pasar desapercibida a toda costa, que se mete en su mundo y no hay narices a que nadie más entre allí.

Como tu madre no se considera valiosa, ni digna de amor, crece para dentro, escondiendo sus temores, deseos o necesidades para que nadie le haga daño. Y eso te afecta. 

mi madre destruye mi autoestima

 

A pesar de que tú hayas desarrollado más el rol de tu padre, sobre todo porque estaba ausente y alguien lo tenía que desarrollar, la personalidad de tu madre también te marcó.

Si tu madre se encerraba en sí misma porque no se creía valiosa, tú interiorizaste eso tanto para adquirirlo como para cuestionarlo. Si ella no creía en sí misma ni en sus capacidades, ¿qué confianza en ti misma ibas a tener tú?

Entre madre e hija existe un importante vínculo de identificación que no puede pasarse por alto.

 

 

ACTITUDES DE TU MADRE QUE INFLUYERON NEGATIVAMENTE EN TU AUTOESTIMA

 

1.      NO VALORABA TUS LOGROS

Cuando eras pequeña te esforzabas mucho para que tu madre valorase todo lo que hacías, pero eso no ocurría. Pocas veces tu madre te dio palmaditas por lo bien que lo habías hecho. Pocas veces te dio un abrazo por el esfuerzo realizado o por hacer lo que te había pedido que hicieses.

 

2.      TE COMPARABA CONSTANTEMENTE

Sin intención de herirte ni de mermar tu autoestima, tu madre te comparaba continuamente con tus hermanas, tus amigas o incluso con ella misma. Lo de los demás siempre estaba mejor que lo tuyo, o al menos esa fue la lectura que tú hiciste.

 

3.      TE PONÍA ETIQUETAS

Llevas grabadas a fuego muchas de las palabras que te decía tu madre en tu infancia:

–          “Eres mala”
–          “Eres torpe”
–          “Eres gordita”
–          “Eres egoísta”
–          “Eres mal educada”
–          “Eres incorregible”
–          Etc, etc, etc.

Y como las cosas buenas no se te decían para que no te las creyeses, lo único que pudiste interiorizar fue todo lo malo que te atribuía tu madre. Así eras tú, una persona horrible. Y sin querer te lo creíste.

 

4.      TE EXIGÍA COSAS QUE NO IBAN CON TU EDAD

Entre la timidez de tu madre y el hecho de que ella no se valoraba lo suficiente, seguro que te tocó en más de una ocasión hacer cosas que te quedaban grandes como niña que eras.

Pero tú parecías tan echada para delante y tu madre tan echada para atrás, que parecía la mejor elección.

Tanto si lo hacías mal, como si lo hacías bien, tú sentirías que la presión que se ponía sobre ti era demasiado grande y que no podías llegar a alcanzar las expectativas que tu madre tenía puestas en ti.

Volverías a fracasar y tu mamá te añadiría otra etiqueta, la de inútil por ejemplo, para ir haciendo la lista cada vez más grande.

 

5.      NO TOLERABA TUS ERRORES

En tu casa los errores se pagaban, el castigo era seguro. Independientemente de que asumieras el error o no, tenías que pagar por ello. Eso te llevó a pensar que tu madre sólo toleraba la perfección. Había que ser perfecta o encerrarse en una misma, como hacía ella.

 

6.      NO TENÍA NINGUNA CREDIBILIDAD

Lo que no se puede cuestionar es que tu madre quería lo mejor para ti pero se apoyaba demasiado en la frase “haz lo que yo digo pero no lo que yo hago”.

–          Quería que estuvieses bien alimentada.
–          Quería que sacases buenas notas para que tuvieses un futuro mejor que el suyo.
–          Quería que hicieses ejercicio para estar más sana.
–          Quería que encontrases un buen hombre que no te reprimiese.
–          Quería que fueses una mujer libre.

Sin embargo, lo que quería para ti no era lo que hacía para ella. Tu madre:

–          Se alimentaba fatal.
–          Fumaba muchísimo.
–          Le costaba la misma vida hacer ejercicio.
–          Se sometía a tu padre.
–          Se enfadaba si pasabas demasiado tiempo con chicos…

Todas esas actitudes te confundían bastante y no sabías qué era lo mejor ni por qué tu madre actuaba así.

 

7.      SE APOYABA DEMASIADO EN TI

En lugar de tener en cuenta sus propias capacidades o apoyarse en tu padre o en cualquier amiga o familiar, tu madre te tenía a ti como:

–          Amiga
–          Confidente
–          Cuidadora
–          Hombro para llorar
–          Lugar donde volcar sus frustraciones…

Y eso es demasiado trabajo para cualquier niña.

No podías llegar a todo, era imposible, así que tu autoestima caía en picado junto con la de tu madre. Aunque a ella se le notase muchísimo y tú lo supieras disimular mejor.

 

MI MADRE DESTRUYÓ MI AUTOESTIMA PERO LO VOY A SUPERAR

 

Y no te queda otra más que superarlo si quieres ser feliz y vivir tranquila.

La figura de una madre es la figura más importante de la vida de cualquier persona. La relación que tengas con ella, tanto si está físicamente contigo como si no, será crucial para que seas una mujer emocionalmente sana.

Tu madre hizo muchas cosas “mal”, con toda seguridad. Eso mismo te pasa a ti, o te pasará, con tus hij@s porque nadie es perfecta. Sin embargo, hay muchas cosas que puedes hacer por ti para que esa falta de autoestima que te persigue desde la infancia se convierta en un amor profundo hacia ti misma y hacia todo lo que te rodea.

Voy a contarte lo que yo he tenido que hacer en mi camino para dejar de guardarle rencor a mi madre por todo lo que creía que había hecho mal.

 

1.      SUELTA EL VICTIMISMO

Sé que durante mucho tiempo te ha venido genial pensar que la culpa de muchos de tus problemas la tenía tu madre. Has intentado cambiarla a ella para que así te afectasen menos sus cosas, pero no ha funcionado.

Ya eres una niña grande, así que responsabilizar a los demás por los problemas que tú tienes no te va a permitir avanzar.

¡Deja de hacerte la víctima y toma las riendas!

 

2.      PONTE EN SU LUGAR

Si eres madre, ahora entenderás mucho mejor todas esas cosas que pensabas que tu mamá hacía mal puesto que ya lo estás viviendo en tus propias carnes.

Si no eres madre, lo único que tienes que hacer es empatizar un poco con ella. Si no conoces demasiado de su historia pregúntale:

¿Cómo era la relación con sus padres?

¿Cómo fue su infancia?

Intenta comprender de dónde viene su comportamiento, porque todo el mundo tiene una historia que le lleva a actuar de una u otra manera.

 

3.      PERDONA

¡Menuda herramienta esta del perdón! Maravillosa en cualquier etapa de tu vida para sanar tus heridas y seguir adelante.

Al fin y al cabo tu madre tampoco es mala, todo lo contrario, es una buena mujer que ha querido hacerlo siempre lo mejor que ha podido (sabido).

 

4.      ESTRECHA LOS LAZOS CON ELLA

Quizá pienses que con perdonar, a tu manera, está el tema resuelto. Sin embargo, no consigues olvidar todas esas cosas que te han hecho tener la autoestima tan baja.

Si perdonas de verdad, lo siguiente será estrechar lazos con tu madre y dejar de criticarla para reforzar sus virtudes.

Así la estarás ayudando a ella a sanar su autoestima y te vendrá genial a ti para que su forma de actuar deje de perjudicarte.

 

5.      APRENDE DE SUS ERRORES PARA QUE TÚ NO LOS COMETAS

Mi madre siempre me ha dicho que ella hacía conmigo y con mis hermanas justo lo contrario de lo que habían hecho con ella. O al menos eso intentaba.

En la realidad, no es frecuente conseguir hacer justo lo contrario que han hecho contigo, porque muchas de esas cosas van grabadas en tu ADN y te salen de forma inconsciente.

Por eso, en cuanto a la libertad que tenía o los consejos que recibía, probablemente eran totalmente contrarios a lo que mi abuela hacía con ella. Sin embargo, en otras muchas cosas como no valorar los logros por ejemplo, mi madre no pudo evitar comportarse como mi abuela porque no era consciente de que lo hacía.

Así que observa bien todas esos comportamientos de tu madre que consideras que han acabado con tu autoestima y refuerza el aprendizaje para que tú no hagas lo mismo.

Está claro que si consigues sanar tu autoestima dañada podrás ser una madre que sepa reforzar la autoestima de tus churumbeles.

Puede que gracias a tu madre tengas baja autoestima, pero también tienes otras cosas: gracias a tu madre has conseguido convertirte en la mujer admirable que eres hoy, eso que tampoco se te olvide.

 

 

CASO REAL

 

Tengo una amiga, una tía genial, cuya madre es el vivo ejemplo de todo lo que te estoy contando. Desde luego no es mi caso, pero sí que es un caso que me pareció muy claro cuando lo conocí.

La primera vez que mi amiga me presentó a su madre, lo primero que esta señora le dijo a su hija fue:

“Mira qué delgadita está tu amiga, no como tú que cada vez estás más gorda”.

¡Me quedé helada!

Mi amiga se lo tomó tan bien que no me preocupé demasiado, es una chica que tiene muy claras cuáles son sus cualidades y que necesita mucho más que eso para que le afecte a su autoestima.
Pero no me quiero ni imaginar qué tipo de infancia tuvo que pasar siendo criticada y comparada constantemente y de una forma nada suave, y de qué manera tuvo que protegerse de aquello para convertirse en la mujer y madre maravillosa que es hoy.

 

 

CONCLUSIONES

 

Como se explica perfectamente en este artículo:

“La autoestima es uno de los componentes de la vida afectiva que tienen mayor incidencia en la calidad de vida de las personas y en su salud”.

Afirmación que me parece indiscutible porque he podido comprobarlo a lo largo de toda mi trayectoria, y por eso me dedico a lo que me dedico hoy en día.

No sólo tus padres han tenido influencia en tu autoestima, aunque la infancia sea el período más crucial para ello. Hay muchos factores que afectan día a día a que te sientas bien contigo misma.

No pretendo en ningún caso decirle a ninguna madre cómo tiene que actuar, qué podría haber hecho mejor, ni me atrevería jamás a hacerlo puesto que no me puedo poner en su piel.

Mi intención es que tú entiendas que aunque la figura de tu madre tuvo mucho que ver con la autoestima que has desarrollado, a día de hoy solo lo puedes mejorar tú.

Si crees que tienes una vida mediocre y que tu madre, o cualquier otro factor externo, tiene la culpa te va a resultar muy complicado avanzar.

Cuando más te quieras más querrás a los demás y, por tanto, la relación con tu madre mejorará muchísimo.

La relación con mi madre es muy buena, tengo una madre especial aunque sea un poquito “padentro”. Pero desde el momento en que yo empecé a valorarme, empecé a valorarla más a ella también.

Juntas, hemos hecho un camino de desarrollo personal y de evolución constante que me hace seguir aprendiendo de ella cada día y dar gracias por la madre que tengo. 

Tanto tu madre como la mía se dejaron la piel para darnos lo mejor, las heridas sólo sanan cuando perdonamos lo “malo” y recordamos lo bueno.

“Gracias mamá por inspirarme a convertirme en una gran mujer como tú”.

mi madre destruyo mi autoestima

 

Y para finalizar ¡me encantaría verte en los comentarios!

¿Aún culpas a tu madre de muchas cosas?

¿Sabes que tienes una madre genial pero no consigues perdonarla?

¡Entre todas nos ayudamos muchísimo, no dudes en comentar!

 

Un súper abrazo revolucionario

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Ayudo a las mujeres a superar sus complejos, a quererse como son y a mejorar la autoestima porque para mí es la base de la verdadera felicidad. Si necesitas adornarte para sentirte segura es que algo no marcha bien. Es el momento de empezar a amarte y construir la vida de tus sueños.

56 comentarios en “MI MADRE DESTRUYÓ MI AUTOESTIMA Y NO CONSIGO SUPERARLO”

  1. Muy lindo articulo. Es cierto como nos marca la relación con nuestras madres. La mía ademas de ser hermosa, es una chica superpoderosa, excelente profesional y super perfeccionista. Te imaginaras, no es fácil crecer junto a una mujer así. Demasiada presión. 🙂 . La amo y admiro, pero aun a los 40 me es imposible abrirme con ella. No salí como esperaba, no soy perfecta, ni hermosa, ni elegante como a ella le gustaría :). Pero soy inmensamente feliz y tengo muy en claro que cosas no hacer con mi hija.

    • Hola Ana!!

      Tiene que ser complicado crecer pensando que no cumples las expectativas, porque en el fondo eso es lo que nos pasa a muchas hijas. Pero seguro, como la gran mayoría de madres, que ha intentado hacer siempre lo que creía mejor para ti.

      No serás perfecta pero acabas de dejar constancia de una humildad y honestidad que sólo pueden salir de un gran mujer.

      Gracias por tu testimonio.

      Un abrazo

    • Este “mi humilde” comentrio va para la que escribió este articulo.
      Perdona, pero No me cuentas nada nuevo. Esos comentarios suenan muy bonitos, pero están muy trillados. Parece un “copy paste” de la revista Cosmopolita. Cuando recibes años de años maldiciones de tu propia madre y “maldiciones” nos es otra cosa que “decir cosas malas” el daño es IRREPARABLE. No hay psicologo, ni psiquiatra ni nadie que pueda sacarte lo vivido. Te tocó una madre coño de madre y te tocó y punto. No pidas porfavor, que ENCIMA de haber sido maltratadas justifiquemos a esa persona malvada “”y que porque tuvo una infancia infeliz”” porque entonces NO AVANZAMOS!!!! Si ienes una madre mala, primero que no la vas a cambiar NUNCA, solo Dios puede. Asi es que OLVIDENCE de que algun dia ella va a cambiar. Si tu MADRE es una persona TOXICA huye de ella, NO PERMITAS QUE VEA NI A TUS HIJOS porque los va a JODER!! Puedes estar pendiente de ella y ocuparte o ayudarla, pero de LEJOS!!!!! NO TIENES QUE ESTAR CERCA DE ELLA!!!!! Si tiene alguna necesidad trata de enviarsela, pero con alguien. Si tu madre es una persona que NO SE HA DADO CUENTA de lo CASTRADORA que fue o es, MUCHO MENOS tendrá signos de ARREPENTIMIENTO, asi es que MUY LEJOS CON ELLA. Solo si está arrepentida y lo DEMUESTRA se podria pensar en un acercamiento. Pero si está igual que simpre o peor HUYE y trata de realizar tu vida lo mejor posible y hacer terapia para superar por lo menos un poquito y CUIDA de no convertirte en una persona IGUAL QUE ELLA y te comportes igual con tus propios hijos o esposo en el futuro, que eso SIEMPRE pasa.

      • Hola Susan!

        La persona que escribió este artículo se llama Tania y soy yo.

        Y por cierto, no leo, ni he leído nunca, ese tipo de revistas de las que hablas. Escribo desde lo más profundo del corazón y con el máximo respeto a quien me lee. Así que puedes manifestar tantas opiniones quieras siempre y cuando haya respeto.

        De todas maneras, por cómo escribes, es imposible que atiendas a ningún tipo de razón más que a tu propia visión porque estás sintiendo mucho dolor. Y no es una crítica. Si has vivido una situación tan complicada es normal que tengas tanto dolor.

        Sin embargo, yo tampoco comparto absolutamente nada de lo que dices. El rencor nunca es una opción. La única que sale perjudicada con tu rencor eres tú y, por tanto, esa familia y esos hijos de los que hablas. Porque si arrastras rencor, inevitablemente, se lo vas a transmitir a esas personas a las que quieres proteger.

        Lo siento pero no puedo compartir esto que dices de que las cosas que te pasan en la vida te tocan porque sí y que no tiene remedio, que solo Dios puede cambiarlas. Eso sí que parece un copia-pega de un folleto religioso. Tú tienes mucho más poder del que crees y si siempre esperas que sea Dios el que lo arregle todo, sin tu ayuda, no va a poder.

        Además, primero dices que no hay psicólogo ni psiquiatra que pueda sacarte lo vivido y luego recomiendas hacer algo de terapia…

        Por supuesto que hay muchas cosas que puedes hacer para superar, o sobrellevar de la mejor manera, una situación así. Conozco montones de personas que lo han hecho y lo siguen haciendo cada día.

        Da exactamente igual lo que te hagan los demás, la gravedad del asunto. Solo perdonando podrás tener una buena vida y estar en paz contigo misma.

        Te puede parecer comentarios trillados o no, lo cierto es que estás en tu derecho, pero como es lo que pienso no puedo adornarlos para que parezcan originales. Mi objetivo no es que mis artículos o comentarios parezcan originales, sino que le sirvan a alguien.

        Si a ti no te ha servido, no pasa nada. Es enriquecedor compartir opiniones diferentes con otras personas, y aquí tienes tu casa.

        Quizá más adelante, si consigues superar un poco más el dolor, puedas hablar desde otro lugar. Ojalá pudieses darte cuenta de lo mucho que tú puedes hacer para conseguirlo. Aunque luego sigas pensando que lo mejor es estar lejos de tu madre.

        El problema no es estar lejos o cerca, el problema es que sin sanar la relación con las personas que nos dan la vida, no podemos tener una vida feliz.

        Un abrazo con todo mi cariño

      • Hola, pues estoy parcialmente de acuerdo con Susan; cada persona es un mundo y estamos tratando con transtornos, no enfermedades.
        Considero que sacar una lectura poco generosa del comentario, no hara que tenga menos razon en el poner limites a una persona toxica y simplemente llamar al perdon….y clamar al cielo la gran mujer que es y lo mucho que se desearia ser como ella, pues no, lo que si hay que perdonar y no ser rencorosos; si actualmente tiene actitudes maquiavelicas y/o masoquistas…yo no quiero parecerme ni de lejos a eso, pero si verla como la mujer enferma que es y no personalizar; evidentemente que hay que mantener cierta distancia emocional, de alguien que esta emocionalmente distanciado de si mismo y poner limites muy firmes y no reaccional al momento que los traspasen, que lo hará, si no actuar.
        Quiza no se ha expresado lo suficientemente bien en un medio que no se leen tonos, aunque yo si he captado el punto; narcicistas, pasivo- agresivos, maquiavelicos, etc hay que poner limites claros, ademas de firmos y verlos por lo que son, si no es jugar su juego…y ni muchisimo menos comportarse o reaccionar como ellos/as.
        Una persona ciclotimica, que no sabe reconocer un error, mentiroso patologico, manipulador, egoista, sin remordimientos, que todo lo justifica aun contradiciendose y que se cree su verdad (una verdad que es una falacia, directamente mentira o verdad retorcida) …
        Simplemente hay que ser consecuentes, no hay que darles confianza a este tipo de gente, porque les estaras dando espacio a seguir destruyendo autoestima; considero que hay que darles espacio, pero desde una postura y situacion sana….y si no es posible, cortar el vinculo.punto.
        Por madre o padre que sean, si se es narcicista, sociopata, pscopata, etc hay que tenerlos como tal, como personas enfermas y no maravillosas…no es maravilloso tratar a alguien como una simple extension o recurso; hay que poner limites a eso y sin rencor, desde luego, son personas limitadas emocionalmente.

        • Hola Toni!

          De acuerdo contigo en muchas cosas, aunque el asunto aquí no es si estamos de acuerdo unas con otras o no.

          En ningún momento se ha hablado de tener como personas maravillosas a las que hay que parecerse a aquellas personas que intentan de mil maneras, aunque sean inconscientes, de derrotar nuestra autoestima. No es ese el punto clave del artículo.

          El punto clave del artículo es que el perdón lo que hace es sanarnos a nosotras mismas, aunque ese perdón implique alejarnos para siempre de las personas que nos hacen tanto daño.

          Puedes quedarte cerca de una madres trastornada o puedes marcharte a miles de km, eso realmente no es vinculante si tú por dentro sigues guardando rencor y anclada en el dolor.

          A las personas en general nos gusta mucho identificarnos con nuestros problemas, nos dan identidad. Si algo malo ocurre en nuestras vidas siempre podemos decir: “Claro, qué voy a hacer, si es que la vida que me ha tocado es muy puta y no tengo más remedio que aguantarme”. Pero me resisto a quedarme con esta idea y practico con lo que os cuento en el artículo.

          Tu madre o tu padre pueden ser los peores del mundo, los peores monstruos que podamos imaginar, pero habrá que pasar por el perdón y la compasión si queremos tener una vida plena. Independientemente de si se pone distancia o no.

          Como tú bien dices, hay que poner límites a ese tipo de comportamientos, pero sin rencor.

          Cualquier cosa hecha desde el rencor no nos llevará al lugar que queremos de paz y serenidad.

          Pero de nuevo, esto, es solo mi humilde opinión basada en mi experiencia, mis conocimientos y las personas que trabajan conmigo.

          Muchísimas gracias por tu aportación Toni.

          Un abrazo grande

          Tania

  2. Interesante tema, no hace mucho hable sobre esto con un amigo y me hizo ver lo mismo q dice el articulo, de ahí q veo las cosas de otra forma pero aun siento algo de rencor, mas hacia mi padre q a mi madre, ambos son buenisimos, y se q el q yo me encerrara en mi misma muchas veces impidió q ellos se acercaran a mi, sobre todo en mi adolescencia. Y hoy tb. Hay frases de mi padre mas q nada q aun permanecen en mi. Yo ahora intento transmitirles lo q leo sobre el autoestima o el trato hacia los demás.. Mas q nada xq hay un bebe en casa y me preocupa en q ambiente crecerá, A mi nadie me hablo sobre el autoestima y lo q era, lo descubrí sola de grande, se q no debo culparlos de algo q tal vez ni ellos sabían, ellos hicieron lo q podian, Pero amor es algo q no me falto. Ni una buena flia con valores tampoco.

    • Exacto Ana!

      Se trata precisamente de eso, de quedarnos con todo lo buenísimo que nos aportan cada día porque lo hicieron lo mejor que supieron. Al menos en la mayoría de los casos.

      Una de las cosas que también aprendí con los años y las diferentes terapias es que mis padres no van a cambiar con mi opinión, mis quejas o mis intentos de enseñarles teóricamente. Si algo cambia será con el ejemplo, el amor y la comprensión.

      Muchas gracias por contarnos tu historia y estar aquí compartiendo camino.

      Un fuerte abrazo

      • Cierto. A veces quisiera q no me afecte lo q me dicen, sobre todo alguna ofensa pero no puedo, o soy demasiado sensible q cualquier critica negativa hacia mi, me duele y me enojo conmigo misma.. Algún consejo??

        • Hola Ana!

          Si, es difícil aceptar de buen grado las ofensas y críticas, sobre todo si tienen algo de verdad, porque entonces nos enfadamos todavía más con nosotras mismas.

          Hay otra cosa muy común cuando alguien nos critica: que esa persona esté proyectando en nosotros sus propias críticas a sí misma. Siempre es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el nuestro.

          Consejo: que intentes tomártelo como eso, como algo ajeno a ti que tiene más que ver con la persona que lo dice que con la persona que lo recibe.

          El otro día escuchando una conferencia decían que cuando alguien nos ofende o crítica hay que darle las gracias porque puede ser karma que estamos quemando. Lo explicaban desde el punto de vista de que quizá nosotras, en otra vida, hicimos daño a esa persona y ahora nos lo está devolviendo. Al devolvernos el desplante quemamos ese karma y pagamos nuestra deuda con el universo.

          Así que, visto así, bienvenidas las ofensas porque nos ayudan a seguir hacia delante con menos peso.

          No te tomes lo que te dicen como algo personal, ni pagues con la misma moneda. Quien ofende es responsable de la ofenda, pero tú eres responsable de cómo te tomas eso que te dicen.

          Ojalá haya podido ayudarte un poquito 😉

          Un abrazo grande

  3. Muy bueno el artículo, muy bonito y clarificador. Yo elegí una conclusión q no se recoge aquí, y q es la q realmente me ha ayudado a seguir con mi vida y reforzarse, poner tierra por medio, dura, muy dura pero a veces debemos romper ese vínculo para poder avanzar .

    • Hola Oldas!

      Muy de acuerdo contigo, en parte. De esa conclusión yo no podía hablar porque no lo he vivido. De hecho, cuanto yo más me alejaba mayor ser hacía el problema.

      Hay casos y casos, y esto de la familia y los padres da para mucho, pero tienes razón que a veces la mejor forma de sanar es alejarnos de lo que no nos va bien.

      Espero que esa lejanía haya ido acompañada de perdón y que no haya rencores que hagan aflorar tus heridas. Que avances con paso firme y te llenes de amor y admiración hacia ti porque hay que ser muy valiente para tomar esas decisiones.

      Muchísimas gracias por dejarnos tu testimonio con ese punto de vista tan especial porque es una manera preciosa de enriquecernos mutuamente.

      Un abrazo Oldas

  4. Mararavilloso artículo, lo has echo genial!!! Mucho donde reflexionar, te agradezco mucho poder tener el privilegio de leer tus artículos. Tu madre estará super orgullosa de ti y tu de ella. Un abrazo para las dos.

    • Hola Milagros!

      Me he quejado tanto de la familia que tenía (a día de hoy sé que yo la elegí a pesar de que pensamos que la familia no se elige) para acabar dándome cuenta de que el camino era justo el contrario.

      Tengo una familia maravillosa, unos padres EXCEPCIONALES sin los que no sería lo que soy ni habría aprendido tanto, pero tienen que pasar los años para darte cuenta de ciertas cosas.

      Agradezco cada día la madre que he elegido y la familia que tengo. Mi amor por ellos crece por momentos, y cuanto más me amo a mi todavía más les amo a ellos.

      El privilegio es mío por tenerte leyendo Milagros.

      Un abrazo

  5. Dios mio estaba leyendo y estaba viendo mi infancia pasar a la vez con las letras… casualmente hace unos días tuve una discusión fuerte con mi madre reprochandole porque me había tratado así y porque me hacía sentir que me trataba diferente a mis hermanos y hoy por cosas de la vida me sale este artículo en Facebook y me quedé sorprendida. Todo esto me pasa a mi se que tengo la mejor de la madres y que no la cambiaría por ninguna a pesar de todo pero aunque trato de perdonar todo no se si esque no lo consigo o es que no lo olvido. Pero me gustaría quitarme ese peso de encima ya porque me hace sufrir y como bien dice el artículo no soy una mujer emocionalmente sana y creo que estoy cometiendo los mismos errores que ella sin darme cuenta.
    Mil gracias por tu artículo.

    • Hola Isabel!

      Bueno, el perdón es una fase del proceso de sanación y llegará cuando tenga que llegar.

      Muchas veces, el miedo a tomar las riendas de nuestra vida es lo que nos lleva a reprocharles a los demás lo que creemos que no han hecho bien. Y, para ello, el blanco más habitual son los padres.

      Mientras otras personas tengan la “culpa” de lo que nos pasa, el victimismo nos sirve de protección para no tener que machacarnos a nosotras mismas.

      Quizá antes de perdonar a tu madre tendrías que perdonarte a ti por no haberla perdonado aún. Parece una incongruencia pero es justo al revés.

      Sea como sea, tu proceso es consciente y ya te has dado cuenta de muchas cosas, así que el primer paso lo tienes. Poco a poco Isabel.

      Un abrazo muy grande y mil gracias por compartirnos tu experiencia!

  6. Hola Tania,
    yo también tuve una madre de este estilo. Tenia buenas notas, pero siempre se enfocaba en lo que faltaba. Iperprotectora, controladora y un montón de cosas. Pero aquí no está el punto. La he odiado mucho antes de rendirme y entender que hizo lo que pudo según su forma de ver las cosas. Todavía me critica, a veces, sobre cosas como: este vestido no te lo pongas que se te ve la barriga. Realmente es un trabajo profundo no dejarse llevar por tus emociones negativas. Yo personalmente, hice años de terapia para sanar el tema con mi madre. Ahora estamos bien. Mejores amigas no diría. Esto no puede ser ya que ella tiene una forma de ver la vida completamente diferente a la mia. Gracias a ella soy lo que soy hoy y de esto me siento muy orgullosa. Soy una mujer que ha salido de su zona de confort, que ha roto y todavía sigo rompiendo con estos esquemas familiares que han afectado mi vida. De toda manera, esto siempre es muy personal. Tengo hermanos y cada uno tiene una forma diferente de vivir la relación con mi madre. Esto siempre depende de nuestra percepción. También tengo amigas que tienes una buena relación con sus madres pero sufren de baja autoestima. Creo que hay algo que va más allá de todo esto. Pero, al final, nuestra alma ha elegido esta familia por algo y para llegar a sanar siempre hay que empezar por ti mismo. Cambiar el otro es imposible y no sirve de nada.

    Mi madre ha sigo mi enemigo numero 1 pero ha sido también mi desafio numero 1. Me ha ayudado, a su manera, a salir totalmente de mi zona de confort,a abrir mi mente, justo para no ser como era ella, a vivir la vida y viajar si miedo, justo porque ella es miedosa. En fin creo que la madre es una proyección de una parte nuestra muy inconsciente. No queda otra manera que perdonar porque perdonar a ella es perdonarte a tí.
    Gracias por tu articulo ♥
    Federica

    • De acuerdo con todo lo que dices Federica!

      En el fondo da igual como haya sido tu madre, tu familia o tu entorno, porque siempre pesa más la percepción que hayas tenido de ello. Al final, esa percepción es tu realidad, porque la “verdad” también es subjetiva y son muchos los factores que intervienen en nuestra autoestima.

      Quería tratar el tema de la madre porque me parece muy importante, muy de base, y gracias a que yo misma he sanado esa relación he podido tener una vida mucho más tranquila y una mirada mucho más pacífica hacia mi madre. Mi propia madre que además es una santa, con sus cosas como todo el mundo.

      Muy valioso tu testimonio Federica.

      Muchísimas gracias

      • Gracias Tania,
        tu blog es muy valioso también!! Es cierto que sanar la relación con la madre es imprescindible ya que influye totalmente en nuestra vida y en nuestras relaciones, consciente o inconscientemente.
        Un abrazo

        • Hola Federica!

          Sí, es importantísimo. En el fondo creo que siempre lo he sabido, pero reconocerlo era dejar de culpar a mi madre y empezar a responsabilizarme de lo que correspondía. No todas las personas están preparadas para responsabilizarse, cada cual tiene su camino.

          Cuando estuve lista, indagué, busqué y encontré la forma de sanar esa relación en la medida de lo posible. Ninguna relación va a ser perfecta, pero al menos que sea pacífica y se aleje del rencor y la culpabilidad.

          Un abrazo

  7. Mi mamá no me deja crecer
    Se molesta cuando trató de hacer cosas por mí mismo ser independiente tener dinero propio Y ser autosuficiente
    Le ofende el hecho de que pueda tomar mis propias decisiones y hacer lo que a mí me parezca mejor
    Le molesta que salga a divertirme que regrese tarde que vea amigas o chicas
    Cuando toma decisiones en el hogar lo hace sin importarle lo que a mí me afecte de esta manera realiza cambios sin avisar me y desplazando mi espacio mis pertenencias sin importarle qué tenga documentos delicados ocasionando que los extravie ocasionandome problemas
    Es difícil salir con ella sin sentirme como si me estuvieras tratando como un niño oa una mascota Cuando veo una chica en la calle que me gusta se molesta o incluso me hace ver como si fuera un pervertido subestimando si puedo o no acercarme la chica Bueno vamos a comer alguna parte trata de pagar siempre y si no llego a tener dinero para pagar responde burlonamente o simplemente se enfada .
    En el hogar imposibilita la la posibilidad de hacer mis propios deberes domésticos tales Cómo lavar ropa aseo cocinar y el pago de servicios simplemente exige dinero para administrarlo cintillo pregunté ni tenga derecho Ah a participar en la problemática del hogar.

    • Ufff Víctor…tremendo lío este que me cuentas.

      No quiero meterme con tu madre, ni mucho menos. Además, tampoco sé la edad que tienes y hasta qué punto ese comportamiento sobre protector de tu madres es normal.

      También tendrías que tener en cuenta cómo fue la infancia de tu madre. Quizá eso te de respuestas para poder entenderla y hablar con ella sabiendo cómo ella se puede estar sintiendo.

      El tema de las madres es muy complicado porque, al mismo tiempo que son lo más importante de nuestra vida, son fuente de muchos quebraderos de cabeza.

      Por lo general, las madres quieren lo mejor para nosotr@s, es decir, lo que ellas creen que es lo mejor.

      Son personas, así que aciertan y se equivocan como todo el mundo.

      Pero, a veces, puede darse el caso de estar ante una madre castantre, que está tan necesitada de amor que no quiere que te alejes de su lado bajo ningún concepto. Por eso no deja que hagas nada, que te ocupes de nada, porque si dejas de necesitarla tendrá miedo de que la abandones.

      No sé si este puede ser tu caso, pero he visto muchos casos parecidos, de madre demasiado protectoras, y puede ser por este miedo que te comento a que te marches y quedarse sola.

      Este tipo de personas, suelen ser grandes chantajistas emocionales, por lo que dejan tu autoestima por los suelos.

      También me gustaría resaltar que yo no soy madre. Puede que el día que lo sea tenga una visión todavía más amplia de este tipo de historias pero, de momento, solo puedo hablar desde el punto de vista de la hija.

      Si tu edad te lo permite Víctor, márchate de casa cuanto antes y empieza tu vida lo más independientemente posible.

      Eso no significa que te tengas que pelear con tu madre, que tengas que dejar de verla o que te tengas que ir a vivir a otro país para alejarte. A veces las cosas son mucho más sencillas de lo que parecen.

      Sentarte a hablar con ella sobre cómo te sientes y lo que necesitas podría ser una buena idea.

      Es posible que al principio ni te escuche, se enfade, no entienda nada de lo que le dices, pero no pasa nada. Ella está en su derecho de tener otra opinión. No hace falta que una de las dos partes tenga la razón, solo que haya respeto hacia las opiniones diferentes que nos intenta manifestar la otra persona.

      Además, seguro que tu madre también tiene millones de virtudes que te hacen amarla por encima de todas las cosas.

      Necesitaría más información para darte una opinión más acertada.

      Como te digo, creo que lo más sano es que pudieras ser independiente cuanto antes y que intentases que tu madre respetase tus necesidades intentando dialogar con ella lo máximo posible.

      Intenta que entienda que aunque tú seas independiente y tengas tu vida siempre la vas a querer. Que aunque haya otras mujeres en tu vida, ella es tu madre y ocupa un lugar privilegiado para siempre.

      Hablad mucho, todo lo que podáis, no te quedes con los rencores guardados porque se enquistan y eso sí que crea verdaderos problemas.

      Cualquier cosa que necesites me tienes al otro lado.

      Un abrazo muy grande Víctor

  8. Muchas gracias por el apoyo Tania es difícil expresar nuestros sentimientos ante los demás sin embargo por este medio es el único lugar donde Parece ser Qué encontramos un espacio en medio de tanto estrés las personas parecen ser más frías y distantes.

    • Buenos días Víctor!

      Da igual el medio de expresión, pero sí que es importante sacar a la luz lo que sentimos de la mejor manera posible para que no se enquiste dentro.

      Encantada de que utilices este miedo para expresarte cuando quieras.

      Un abrazo

  9. Buenos dias y enhorabuena por el artículo, lo he encontrado buscando una respuesta a como gestionar mis emociones y no sentirme tan triste como lo estoy por pensar que mi madre tiene pensamientos que me transmiten tan negativos que mi vida va peor por esos comentarios pero en realidad mi madre es magnífica conmigo, me respeta muchisimo me da alas para que siga volando, y me ayuda en todo lo que le pido pero en el tema este, que es, la mala relación de la familia politica de mi novio con la mia, mi novio se lleva muy bien con mi familia y yo con la suya pero mi madre siempre me dice comentarios malos y negativos acerca de su familia y eso me influye a mi, creando conflictos con mi pareja y creando en mi cabeza que los pensamientos de mi madre son los que yo tengo que tener, no se porque mi madre hace eso ya que me hace sufrir muchisimo, la familia de mi novio hace algunas cosas mal, imagino que igual que la mia pero tampoco creo que sean problemas muy gordos, aunque mi madre siempre me pone malas caras cuando le digo que estamos con su familia o cuando le digo que me tratan bien, no se lo cree… No se como gestionar estas emociones ni como actuar… Quizas soy mala hija por no defender mas a mi familia en esos gestos malos, y no estar tanto con la familia de mi novio, pero por otro lado tampoco veo justo que mi novio se separe de su familia cuando lo veo tan feliz y yo tambien lo soy cuando lo veo asi.. Puedes ayudarme con algun consejo, muchas gracias de corazón

    • Hola Tina!

      Por lo que me cuentas, supongo que tu madre está un poco celosa de que te lleves bien con la familia de tu chico.

      Lo que yo haría es no posicionarme de ningún lado y hacerle ver a tu madre que, por muy bien que te lleves con tu familia política, ella siempre será tu madre y la persona más importante de tu vida.

      Quizá se siente como una niña herida y así se comporta. A veces las personas más adultas que suponemos que tendrían que estar por encima de todo esto, también tienen este tipo de actitudes. Nadie es perfecta. Y eso no hace a tu madre peor ni mejor.

      No te tomes en serio sus comentarios, no tienen que afectarte, son solo sus comentarios. Cuando surjan estos conflictos, imagínate a tu madre como una niña herida que está pidiendo amor y abrázala para que no se sienta sola.

      Si ella se siente querida, no tendrá la necesidad de atacar a nadie.

      Espero que puedas solucionarlo pronto.

      Un abrazo grande

  10. Uff… muchas gracias por ese articulo me ayudó mucho a calmarme en la situación que estaba pasando en este instante y es que mi madre me subestima mucho mi forma de ser ya que tengo una amiga que tiene una orientación sexual diferente, yo hablo mucho con mi amiga por que la paso buen en su compañía normal… constantemente me dice comentarios cómo que si sigo andando con mi amiga se me va a pegar la maricada,etc.
    Es frustante ya que se lo e aclarado varias veces y sigue con lo mismo, no dejaré de hablarle a mi amiga solo por que sea de alguna forma diferente por así decir ya que es muy buena persona y eso me basta, pero los comentarios no dejan de ser hirientes…

    • Hola Natalia!

      Qué interesante tu comentario!

      Bueno, yo te diría que, del mismo modo que aceptas a tu amiga tal y como es, aceptes a tu madre tal y como es si que eso suponga una herida para ti.

      Nos cuesta mucho entender a las personas que piensan diferente, sobre todo cuando además vemos que es una forma de pensar que hace daño a otras personas. A mí me pasaba mucho con mi padre también. Y cuando me enfrentaba a su forma de pensar lo único que conseguía era reforzar sus ideas que a mí me parecían retrógradas y sin sentido.

      Acepta que tu madre tenga una opinión diferente, dale tus argumentos con cariño sin esperar a que los entienda, y simplemente respeta porque si tú respetas su forma de pensar es mucho más probable que ella acabe respetando la tuya.

      En mi adolescencia, siempre iba con una amiga muuuucho más alta que yo. Su madre le decía que por ir tanto conmigo le iba a acabar saliendo chepa…No deja de ser un comentario como cualquier otro, y a mí no me afectaba para nada. Ahora me hace hasta gracia. Cuando conocí un poco más a la madre de mi amiga, me di cuenta que además era muy buena mujer. Así que para qué hacerte mala sangre con las opiniones de otra personas, aunque sea tu madre, cuando puedes poner el foco en las millones de virtudes que seguro tendrá.

      Muchas gracias por el comentario Natalia.

      Un abrazo muy fuerte

  11. Hola, tango muuucha experiencia con madre narcisista y maltratadores. Eso de estrechar lazos cuidado con decirlo tan a la ligera. Si de una relación de pareja tenemos asumido que hay que irse y alejarse de una madre tiene que ser igual. Es un peligro estar al lado de ellas aunque hayas perdonado. Se dé lo que habló.

    • Hola María!

      Te agradezco mucho tu testimonio y, además, lo comparto. A veces lo más sano es dar media vuelta y marcharse.

      No es que diga las cosas a la ligera, es que te las digo como yo las he vivido. Y tú haces lo mismo, decir las cosas según tu experiencia.

      Cada persona tiene su verdad y yo no puedo hablarte de algo que no he vivido. Lo que yo he vivido es que al cambiar yo, la relación con mi entorno también cambió mucho. Al darme amor a mí misma, el narcisismo de los demás ya no te afecta tanto.

      Creo que por muy narcisista que sea una madre, hay mil herramientas para sanar esa relación.

      Pero si el único camino que piensas que tienes es el de alejarte, y te sirve, genial. Cada cual toma esas decisiones.

      Muchísimas gracias por tu comentario María.

      Un abrazo

  12. Gracias por hacerme sentir mejor,pensé que era la única batallando por su autoestima y la relación con mi madre.Muy lindo lo que compartis

    • Hola Eugenia!

      No, no eres la única claro que no.

      El tema de la autoestima es mucho más habitual de lo que parece. Quien más y quien menos tiene algún conflicto relacionado con su autoestima.

      Si el conflicto es con la madre es de especial importancia aprender a resolverlo. Así que te animo a que lo hagas porque sanar el vínculo con la madre es sanar el vínculo con la vida. Y te aseguro que es posible llegar a ese punto.

      Muchísimo ánimo y un fuerte abrazo.

      Tania

  13. El artículo está bueno, pero no me sirve del todo. Tengo 30 y vivo con mi madre que me arruinó la vida y no consigo despegarme de ella, me trata muy mal y mi psicológo no me ayudó con eso. Tampoco pude huir como hicieron mis hermanas, Por favor, necesito un consejo ella me desprecia y yo a ella con mucha razón. soy basura para ella. Ya no aguanto su burla su indiferencia. Por favor no se qué hacer.

    • Hola Katja!

      Muchísimas gracias por comentar.

      Puede que el artículo no te sirva porque aún sigues culpando a tu madre de la situación en la que te encuentras.

      En tu caso, quizá la mejor manera de intentar ver un poquito de luz es alejándote de ella. Después, con el tiempo y la distancia, cuando te sientas un poquito mejor contigo misma, puedes empezar a plantearte la forma de perdonarla aunque solo sea para tener más fuerzas para seguir adelante.

      Tienes 30 años, edad más que suficiente para tener una vida independiente. Así que si tienes una mínima posibilidad, pon distancia, intenta salir adelante por tu cuenta, y cuando consigas eso podrás empezar a dar otros pasos.

      Cuando la relación es demasiado tóxica lo mejor es alejarse para buscar las herramientas en otro lado.

      Esto no significa que tengas que romper todo contacto para siempre. Solo significa que al estar tan dolida y tan cerca de ella es muy difícil que veas la forma de salir porque te sientes muy atrapada.

      Recuerda que la que manda en tu vida eres tú y que desde el amor por ti misma puedes conseguir todo lo que te propongas.

      De momento, cambia todos los pensamientos que te dicen que no puedes salir de allí y toma acción para empezar a despegarte un poquito de ella.

      Si tienes la posibilidad económica te vendría genial hacer terapia. Cuando la situaciones son tan duras viene genial tener una mano amiga que te comprende.

      No pienses que porque un psicólogo no te ayudó va a pasar lo mismo con tod@s. Solo tienes que encontrar a la persona adecuada que te entienda y respete tu proceso sin ponerse de parte de nadie.

      Ojalá muy pronto lo consigas.

      Estoy al otro lado por si necesitas seguir charlando.

      Un abrazo

      Tania

  14. Hola
    Te comprendo tan bien…a mi edad, 41 años, he pasado muchas injusticias y penurias, mi madre jamás me ayuda, y si está cerca, el maltrato sicológico es brutal. Desde q tengo uso de razón ha sido lo peor conmigo
    Es increíble que una madre sea así.. pero, por desgracia, cada vez hay más casos. Ser madre no es parir, desde luego
    Un abrazo y mucha fuerza a todas/os

    • Hola Luna!!!

      Desde luego que ser madre no es parir…Pero claro, como yo no he sido madre intento no ser demasiado dura con el tema porque no sé lo que eso significa.

      Igualmente, una madre es una gran maestra para todo (lo bueno y lo malo). Aprende todo lo que puedas de ella, lo que te sirva, y ten compasión. Si no se porta bien contigo es porque ella por dentro sufre mucho.

      Busca la manera de que no te afecte, las hay, te lo prometo.

      Un abrazo grande

      Tania

  15. Hola
    Gracias, 😊yo no tengo hijos…. pero se lo que hubiera hecho x ellos…
    Y como puedo seguir si dependo económicamente de ella hasta para compartir piso???

    • Tienes varias opciones Luna:

      – Hacer todo lo posible por independizarte (quizá dependas de ella inconscientemente porque tu alma necesita tenerla cerca hasta que aprendas lo que ha venido a enseñarte)
      – Amándote como eres, para poder amarla a ella como es, entendiendo que las cosas malas que te hace no son hacia ti, son hacia ella. Solo que tú eres la persona cercana en quien verterlas.
      – O seguir tal y como estás ahora…

      Dicen que cuando una situación no nos gusta pero no hacemos nada para cambiarla, es porque inconscientemente nos trae un beneficio. Quizá tu beneficio es precisamente que dependes de ella a nivel económico.

      Superar los traumas infantiles y que no te afecten estas cosas no es algo que se pueda solucionar rápidamente. Necesitarás ayuda de profesionales y tomar la decisión de responsabilizarte de verdad de tu vida.

      Pero se puede conseguir compañera, conozco muchísimo casos donde así ha sido.

      No es fácil, pero sí que es posible.

      Te animo a seguir buscando la manera de “arreglarlo”, pero desde dentro de ti. A tu madre solo la puede arreglar tu madre.

      Un abrazo grande

      Tania

  16. ¡Muy buen artículo! la verdad me siento muy identificada.

    Yo amo a mi mamá, muchísimo, pero tenemos un vínculo complicado. Cuando yo tenía 5 años mi hermano de 19 años falleció en un accidente de transito y eso fue el detonante de nuestra relación complicada. Mi hermano era cantante y músico, talento que “desafortundamente” también heredé pero mi madre nunca quiso que lo explotara, cuando era niña en vez de una clase de música, siempre fueron clases de cualquier deporte (para los que siempre fui mala) porque mi gordura le perturbaba, de hecho me decía que nadie me iba a querer si seguía manteniendo ese peso.

    Lo más complicado vino, ya en mi adultez, con 23 años, ya graduada de la universidad y con trabajo, decidí mudarme con mi novio de ese entonces. Para ella fue la peor decisión de todas, de hecho hasta hace poco me enteré que regaló todos mis recuerdos de niña, mis vestidos, muñecas, trabajos del colegio, cosa que nunca hizo con mis otros hermanos. Lamentablemente después de 7 años mi relación no prosperó de la manera esperada, y tuvo un desenlace muy negativo, incluso económicamente lo que me hizo volver a casa (con 30 años volver a casa de tus padres es duro)

    Ya van 2 años de mi estadía en casa, y cada día se torna peor; mi situación económica no es la mejor (vivo en Venezuela, dos trabajos, ingresos que me alcanzan para colaborar con la comida, servicios y mis gatos personales) por lo que irme de la casa no será pronto, así que estoy entre la espada y la pared.

    Siempre me han dicho que debo ceder, que no le preste atención; pero a veces cuesta. Cuesta porque para mi mamá todo lo que soy y lo que hago carece de valor, mi mamá siempre valoró mucho más los logros de mis hermanos que los míos, logros que han sido muchísimos y gratificantes, pero qué va, imposible complacerla. Ese punto de comparación con mis hermanos a estas alturas es doloroso. También cuesta porque quiere controlar cada pulgada de mis decisiones, incluso con la comida, si como está mal, si no como también. Cuesta porque le encanta dejarme mal ante las personas, me ha gritado frente a mi actual novio en varias oportunidades y qué difícil contrariarla, tiene un volumen de voz que hace imposible hablar cordialmente, y las discusiones no me gustan, y además me deja perpleja que me quiera seguir tratando como a una niña.

    Concluyo que mi madre no me perdona el hecho que me haya ido hace 7 años, y mucho menos me perdona que todo haya salido mal, es complicadísimo; pero qué hacer con una señora de 70 años con ese carácter. Cuando intento hablar con ella sube el volumen y no entra en razón, para ella, ella es la única dueña de la verdad y los demás estamos equivocados, y tiene la horrible costumbre de tratar a todos los demás de maravilla cuando está enojada conmigo.

    A veces me pregunto ¿Qué habré hecho de malo en esta vida para merecer esto? Mira que yo quiero a mi mamá, la amo muchísimo, la considero una mujer luchadora, valiente, dedicada, pero a veces siento que ella me odia por ser lo que soy.

    Saludos; espero no haber hecho tan larga la lectura, traté de comprimirla lo más que pude.

    • Querida Alexandra!

      Lo primero que me ha venido a la cabeza es que quizá tu madre es tan dura contigo porque se ve muy reflejada en ti. Y, al mismo tiempo, quizá porque interiormente su vínculo es más fuerte contigo que con tus hermanos, se sintió tan dolida cuando te fuiste.

      No hay nada malo en ti, no hagas tuya su actitud de desprecio y rencor. Mira a tu mamá como una niña herida que no ha sabido hacerlo mejor, pero tampoco te dejes pisotear. Si hay que rebatirla, siempre que sea desde el amor y la necesidad de manifestar tus emociones de forma sana, estará bien.

      Sería interesante que indagases en tu árbol genealógico, en la historia de tu madre, en el por qué de las situaciones que habéis vivido en tu familia. Eso te ayudaría a entender un poquito mejor lo que te está ocurriendo.

      Y la segunda cosa que se me ha venido a la cabeza leyéndote, es que la vida te ha vuelto a poner en tu casa para darte la oportunidad de sanar ese vínculo con tu familia, con tu madre en este caso.

      Tienes la oportunidad perfecta para sanar tu autoestima en el mismo lugar que te la quitaron. Con mucho amor y compasión hacia ti misma primero, y después hacia las personas que te han hecho daño.

      Cuando hayas aprendido la lección que lleva implícita tu situación, podrás cambiar de etapa y es muy probable que puedas tener una nueva vida. Mientras no aprendas lo que la vida quiere enseñarte, todo se te hará duro y cuesta arriba.

      Ánimo y todo mi cariño. Todas las personas pasamos por momentos de estos.

      Algunas huyen y se quedan con ese rencor para toda la vida, viviendo una vida a medias, llena de dolor.

      Otras aprenden, afrontan sus emociones y sus traumas, perdonan, y consiguen tener una vida en paz.

      Estoy segura de que tú vas a ser de estas últimas 😉

      Un abrazo muy grande

      Tania

      • ¡Muchísimas gracias Tania!

        La verdad tus palabras son muy acertadas y reconfortantes al mismo tiempo. Como tu dices, aprender desde el perdón es la mejor opción;

        Por el momento estoy meditando mucho, llorando y soltando todo lo que me abruma, dando largos paseos, respirando aire fresco, todo eso para despejar mi mente y llegar a un estado más relajado.

        Aunque estoy evitando a toda costa la confrontación, de hecho mi mamá no me habla, ni siquiera me saluda, he intentado hablar con ella poco a poco, saludarla, preguntarle cómo está, pero me ha puesto una muralla impresionante, por lo que he optado por dar media vuelta e irme; creo que con el tiempo irá cediendo, pero necesito sanar primero y estar estable para poder llegar a un acercamiento completo.

        Cuando mencionas lo del árbol genealógico, es interesante, voy a indagarlo, creo que explicaría muchas cosas.

        Muchas gracias de nuevo por tomarte el tiempo de responder, de verdad lo necesitaba.

        Mi más sincero abrazo.

        Alexandra.

        • Me parece muy buena opción la de tomar un poco de distancia para calmarte e intentar ver las cosas desde otro lado.

          Estás haciéndolo muy bien Alexandra.

          Cuando te sientas preparada, intenta hablar con ella con amor, tanto en su presencia como imaginando que está delante (aunque no lo esté). No necesitamos que la otra persona sepa que la hemos perdonado, con perdonarla de corazón ya cambia mucho todo.

          Ánimo y un abrazo sincero también para ti.

          Tania

  17. Hola Tania,llegue a este blog buscando respuestas sobre el comportamiento de mi madre hacia mi..
    Desde muy chica ella destruyo mi autoestima no solo con palabras hirientes como”yo los crié siempre sola y eso nadie lo valora” o “no servís para nada sos igual a tu padre” y así muchas cosas más hasta me echo de casa a mis 18 años y me dijo “ya sos grande” siempre era grande incluso cuando no lo era. Fui muchos años a terapia y sane un poco la bronca y el rencor que le tenia. Pero hoy por hoy ella imita todo lo que hago incluso si empiezo un curso o lo que sea ella lo imita sin disimulo y eso me genera bronca porque no me deja ser feliz intenta siempre sacar mi identidad copiándose todo lo que hago. asi que no se si es tan fácil reconciliarse solo aceptar como es pero lejos. Fue muy difícil volver a construirme a sanar mi confianza como para permitirme que vuelva a destruirla. gracias

    • Por supuesto que no puedes dejar que vuelva a destruirla pero sí que puedes ver las cosas de otra manera.

      Quizá tu madres, aunque jamás lo reconozca, te admira tanto que siente la necesidad de imitarte.

      He visto muchos casos de estos.

      Nos enfadamos cuando nuestra madre intenta seguir nuestros pasos cuando, en realidad, es la forma que tienen de admirarnos sin tener que reconocerlo con palabras. Eso les costaría mucho trabajo.

      Quizá intentan competir contigo…no sabría decirte sin verlo en persona.

      Lo que está claro es que si hubieses conseguido acabar con todo el rencor, esto que te está pasando no te afectaría. Te diría que retomases la terapia y que si tu decisión es aceptar su forma de ser, pero desde la lejanía, es un camino totalmente aceptable.

      Solo asegúrate de que estás alejándote con amor y desde el perdón, y no para no tener que seguir trabajando contigo misma.

      Echar los balones fueras nunca nos enseña nada.

      Piensa qué hay en esa situación que aún tienes que trascender.

      Muchas gracias por compartir tu experiencia.

      Un abrazote

      Tania

  18. Lo primero, gracias por tu firma, tu valentía.. gracias por ayudarme a conseguir empezar a superar que mi propia madre me haya hecho tanto daño. Echarme de casa, calumnias para justificarse, insultar, dejarme sola en momentos muy difíciles…. eso sí. …. la”víctima” es siempre ella …

    • Hola Rebecca!

      Las personas victimistas son muy dañinas. Juegan con la pena, el sentimiento de culpa de los demás, la manipulación…

      No te dejes llevar por eso pero tampoco te dejes llenar de rencor.

      A ella no puedes cambiarla, pero si puedes cambiar lo que tú sientes, cómo lo sientes y cómo lo vives.

      Seguro que lo consigues.

      Un abrazo grande linda

      Tania

  19. Me ha gustado mucho el artículo y por un momento he visto la luz pero creo que el articulo solo sirve si no tienes hijos. Con hijos es muy dificil yo no se como hacerlo estoy al borde de una depresion. Una madre de ese calibre con hijos al estar mas presente en tu vida pork es la abuela es insoportable. Mi madre no para de criticarme cada dia lo mal k lo hago con mi hijo. Me machaca todos los dias. Me amenaza me compara a las demas madres. Que lo consiento mucho que el niño tiene mamitis pork le consiento. Que la k m espera k de mayor ella no lo vera pero el niño sera tal y tal y no me querra y mil historias cada dia. El primer año de vida de mi hijo lo cuido ella pork yo segui trabajando el niño solo queria estar con ella claro y ella encantada hasta me decia no te quiere pork eres tonta y le decia al nene a k tu madre es tonta pero no podia quitarselo pork en el fondo las madres asi t tienen dominada. He ido a terapia y al final al año meti al niño en la guardería y asi estrechar lazos con el. Ahora el peke tiene devocion por mi. Me adora y es mi felicidad la verdad pero a ella le da una rabia inmensa no para de criticar la situación. Dice k he conseguido k m quiera pork le consiento y erre k erre y de verdad k se m hace muy dificil. Lloro todas las noches. No soy feliz llevandome asi con mi madre no se como salir de esto. Poner distancia no m funciona pork m tiene tan manipulada que me siento mal dejandola sola o sin ver a su nieto pero estoy embarazada otra vez y se permite insultarme aun cada dia y a mi marido tb lo critica en plan que es lo peor. Lo que pasa que yo a el no se lo comento. Me dan mucho miedo sus amenazas y que me esté equivocando y de verdad luego mi hijo de mayor sea malo o despota o insoportable y no me quiera como me dice ella al consentirle tanto pero tiene 2 añitos tampoco veo mal darle amor. Me cuesta ponerle límites por culpa de este trauma porque no quiero ser como ella yo quiero apoyarle en todo. Estar a su lado en las buenas y en las malas. Pero tb tengo miedo a que se cumplan sus maldiciones.

    • Hola Nelly!!

      Muchas gracias por contarnos tu caso tan abiertamente.

      Si te soy honesta, como no tengo hij@s, no sé cómo gestionaría la situación, pero sí que creo que el artículo te sirve igual en cualquiera de las situaciones que vivas con tu madre.

      Quizá con hij@s pueda resultar más difícil porque como madre tendrás más miedos relacionados con su crianza. Pero si no tuvieses hij@s, la situación con tu madre te seguiría provocando otros tipos de miedo.

      Sería genial que continuases en terapia para conseguir dejar de sentirte tan manipulada. Seguro que estás haciéndolo todo lo mejor que sabes como madre. Sin embargo, eso no te hace la madre perfecta ni evita que tu hijo tenga sus propios traumas cuando sea más mayor.

      Todas las personas crecemos con ciertos traumas, aunque hayamos tenido los padres más maravillosos del mundo. Es inherente al ser humano, luces y sombras habrá siempre.

      Pero si le estás dando a tu hijo todo lo mejor que sabes estate tranquila.

      Eso sí, solucionar los problemas con tu madre también afectará positivamente a tu hijo.

      No quiero decir que tu madre tenga que cambiar, ni que tengas que poner el foco en las cosas malas que hace tu madre. Esa forma de proceder no sirve.

      Pon el foco en qué puedes hacer tú para dejar de sentirte como te sientes, para dejar de tener esos pensamientos, para actuar de maneras diferentes a las que has actuado hasta ahora.

      Si tú consigues cambiar cómo te sientes respecto a la situación, entonces es muy probable que esos cambios también se reflejen en ella y la relación sea más llevadera.

      No sé si tu madre es de las personas con las que se puede hablar. Si puedes hablar con ella, hazle saber cómo te sientes y pídele su colaboración para que suavizar un poco la situación. Pero no puedes hacerla responsable de cómo te sientes tú porque eso es cosa tuya, por muy terrible que sea ella.

      Nadie tiene la capacidad de hacernos sentir una cosa u otra. Son nuestros pensamientos los que provocan lo que sentimos. Intenta cambiar los pensamientos que tienes hacia ella y hacia su comportamiento y poco a poco se irá relajando vuestra relación.

      No será rápido ni fácil, eso está claro, pero es totalmente posible.

      Continúa haciendo terapia, no dejes la terapia hasta que esto no se solucione. Hazlo por ti y por tu hijo.

      Te mando un abrazo grande y todo mi apoyo.

      Tania

  20. lo q dice el articulo al principio es tal cual lo vivi…siempre comparandome…descalificandome…sos una porqueria…no servis etc etc hoy con 41 años yo ella sigue igual…cualquiera es mejor q yo…siempre la culpa la tiene el otro…persona autoritaria y manipuladora…siento mucho dolor cuand pienso o cuand discuto con ella y a la vez pienso si habre sido yo la mala desde chica(caprichosa rebelde)como dice ella para q me tratara asi…pienso en alejarme y a la vez cuand ella no este viva si no me arrepentire d haberme alejado…tengo sentimientos encontrados…dolor…angustia…

    • Hola Silvana!

      Preciosa, es normal que tengas esos sentimientos enfrentados y, si estuviésemos hablando de una persona que no fuese quien te dio la vida, sería tan sencillo como romper la relación y alejarse.

      No sé hasta qué punto la situación es tan traumática y dolorosa para que ese sea el único camino. Eso solo puedes valorarlo tú.

      Este comportamiento materno, es mucho más habitual de lo que puede parecer. Todas las personas volcamos nuestra propias frustraciones en las personas más cercanas. En este caso, madre contra hija y viceversa.

      Tanto si te quedas cerca como si te alejas, tendrás que buscar la manera de sanar la herida aunque deje cicatriz. Como comento a menudo, lo que a mí me sirvió para sanar la relación con mis padres fueron las constelaciones familiares sobre todo. Pero ya llevaba años de terapias por diferentes motivos que también hicieron su parte.

      Este tipo de traumas no suele solucionarnos leyendo unos cuantos artículos, lo ideal sería que te pusieras en manos de profesionales.

      Ya sabes que me tienes en la página de contacto si necesitas más información.

      Un abrazo grande

      Tania

  21. Hola, leí tu artículo y me encantó, pero no podría llevarla a cabo, mi mamá ama más a mi hermano que a mí, y me ha bajado mucho el autoestima, sé que dices que depende eso de mi, pero me educaron para obedecer siempre a mi familia, dejar pasar los golpes que me ha echo mi hermano físicamente solo porque es mi hermano, que debo fumar y tomar para que nadie me haga daño (?), Que me calle mis problemas (no importa si abusaron de mi sexualmente dándome entender entre líneas) y lágrimas y hoy mi madre ha decidido darme la espalda y tirarme porquería;
    Que nunca me sirvió mi training personal (Cuando se notaba el cambio, me agradaba verme al espejo y arreglarme, trabajar vendiendo cosas que no me servían para ganar un poco ya que no me dejan trabajar, tenía mis defensas altísimas, tanto que caminaba bajo la lluvia y no me enfermaba, tenía a mis amigos y pretendientes) pero para ella no fue nada, soy una amargada y rencorosa, estoy sola, ya no quiero seguir más aquí (aunque digas que es chantaje, hay un momento en que estoy cansada) nunca conseguiré la aprobación ni el amor devuelta de mi madre, en unos días quiero ver al amor de mi vida e irme de aquí,

    • Hola Erika!

      Muchas gracias por tu testimonio tan sincero.

      No es que no puedas llevarlo a cabo, es que en realidad no quieres porque de este modo siempre podrás echarle la culpa a ellos de tus problemas.

      Y te lo digo desde la experiencia porque yo también pasé muchos años culpando a mis padres por su falta de amor para justificar el resto de cosas que me pasaban en la vida.

      Y no es que tu madre y tu hermano no tengan responsabilidad ahí, claro que la tienen!! Te hicieron daño, te minaron la autoestima y a día de hoy siguen sin respetarte. Esa es su responsabilidad. Pero tu responsabilidad es cómo te tomas tú eso que ellos hace. Esa es tu decisión.

      Has hecho terapia alguna vez para acabar con este problema?? Creo que ahí estaría la clave y eso te ayudaría a avanzar mucho.

      Aunque estés cansada, porque hay que reconocer que estos procesos duelen mucho. Luchar todo el tiempo para conseguir el amor de las personas que se supone que son las más importantes de nuestras vidas…Entender por qué una madre puede llegar a actuar con ese desprecio hacia su hija…Es difícil de asimilar y siento muchísimo que aún te sientas tan afectada por ello.

      Pero te aseguro dos cosas:

      1. Una vida en la que no se ha podido perdonar a tu madre por todo lo que te hizo, será una vida a medias porque habrá algo en tu corazón que no te dejará avanzar como te gustaría.

      2. Se puede arreglar, te lo prometo. Solo tienes que encontrar la terapia adecuada y responsabilizarte de tu proceso.

      Espero que algún día me vuelvas a escribir para contarme que todo está más tranquilo y que tú estás mucho más feliz.

      Te mando un abrazo con todo mi cariño

      Tania

  22. Yo considero a mi madre una mujer tóxica, todo lo que le sucedio en la vida es por culpa de los demás, y tiene un rencor muy fuerte hasta el día de hoy, ya que todo lo relaciona al mal que le hicieron, a veces pienso que se escuda de eso,es una mujer que le cuesta avanzar y tomar decisiones. Y sii!!! la relación con su madre es fatal. Yo en casa no puedo opinar nada, ya que se victimiza y dice que se va a matar,ella me frustra como persona ya que quiero avanzar, ahora se le dio por acumular cosas y es la peor guerra que tenemos. Desde que tengo razon siempre hablo mal de mi padre, pero aún sigue casada con el… ya 41 años ya… dice que lo odia,que no lo soporta, que no lo aguanta pero ahí sigue… sus insultos son muy bajos (me dijo cualquiera, que se arrepiente de haberme tenido, porquería, etc) y cuando los dice mas que dolor siento vergüenza de que de la boca de mi madre salgan esos insultos, son cosas de alto calibre las que dice, obviamente termino herida y llorando…se que no siempre fui buena hija pero siento que tampoco merezco ese maltrato. Es muy difícil tratar con ella,a veces pienso que es mejor que ya no siga entre nosotros y me entristece tener esos pensamientos, que las cosas serian mejor sin ella a nuestro lado. Pensaras y que haces ahí huye!!! Pero no tengo las condiciones de hacerlo. Que hago??? Help.

    • Hola Paris!

      Bueno, la situación parece complicada por lo que veo.

      Es cierto que no podemos controlar lo que otras personas dicen de nosotras, pero si podemos controlar (o al menos apaciguar) lo que sentimos a cerca de eso que nos dicen esas otras personas.

      Tu madre, o cualquiera, puede soltar por su boca las mayores barbaridades del mundo pero si pensamos en esas palabras como “algo que no es nuestro”, el tema toma otro color.

      Las palabras de tu madre, aunque sean dirigidas a ti, son de tu madre.

      Aunque sean dolorosas y te frustren, son de tu madre.

      Aunque te hayan hecho daño por mucho tiempo, son de tu madre, no son tuyas.

      Todo eso que te dice es su manera de manifestar su propia frustración hacia ella misma.

      Es lógico y normal que te sientas dolida por escuchar cómo tu madre te trata de esa manera, aunque no hayas sido la mejor hija del mundo como tú comentas. Pero si no te quedas más remedio que seguir ahí y te causa tanto daño, la única solución es que tú cambies la manera en que te tomas sus cosas.

      Piensa en ella como una niña herida que no tiene herramientas para hacerlo mejor. Sin dejarte pisotear por supuesto, poniéndole las cosas claras cuando haga falta con todo el respeto y todo el amor que te sea posible.

      Defiéndete de esas ideas de que no vales que ella ha metido en tu cabeza y cambia esos pensamientos por los que te gustaría que ella te dijera, aunque nunca los escuches de su boca.

      No es fácil pero funciona. Requiere práctica pero funciona. No convertirá a tu madre en la madre ideal pero funciona y el ambiente se relajará.

      Trabaja en ti, en entender que eso que le pasa y que te dice es cosa suya y nada tiene que ver con lo que tú eres en realidad.

      Un abrazo enorme

      Tania

  23. Estimada Tania,
    Puede que tenga las mejores de las intenciones. Se muestra en algunos de sus opiniones.
    Pero el tema que estás tratando aquí es sumamente delicado.
    Muy delicado.
    Y algunas opiniones muy erróneas. Evidentemente como bien dices, escribes desde tu experiencia.
    Me sentí incomoda en leer algunos de sus comentarios y se puede ver su y incomprensión tan delicado sobre tener una madre narcisista o psicopata. Algunos de sus concejos pueden incluso re-victimizar a la persona.
    El tema de los padres, es muy complejo, y profundo y por experiencia le digo que sus herramientas de ayudas en algunos casos son tiritas o negación de una realidad.
    Recuerde que lo único que nos ayudará a sanar es ver la verdad tal y como es.
    Y que ese mandamiento de: honrarás a tus padres sobre todas las cosas es una creencia sumamente dañina. Perjuciar para la evolución de una sociedad menos conflictiva y dilectiva en la que vivimos.
    Recuerde que toda persona que ahora mismo está causando daños a otros en un 99.9% fueron sus padres creadores de ese dolor. Y no todos tienen la conciencia y la lucidez para no ser atrapado por ello.
    Investigue con más seriedad sobre el tema.
    Se puede leer que tiene interés de ayudar. Pero ayudará más si profundiza.
    Un pensamiento positivo y un “perdón” obligado o sugerido no hará que esa persona se conecte con ese dolor original.
    Ese es el problema de muchos terapeutas, psicólogos, coach,etc.
    No comprenden en profundidad los padres con trastornos narcisistas/psicopatas etc. Por que una es tener unos padres que como seres humanos se han equivocados porque no nacieron con un manuel y van madurando y creciendo con los años con la capacidad de asumir sus errores y dando la libertad a sus hijos.

    Y otra es tener padres con estos trastornos tan delicados. Imagine que ese bebé/niño su primer contacto lo tuvo con una persona que en vez de amarlo al nacer ya le odiaba. Porque muchos de estos trastornados no sienten nada más que dos emociones odio y envidia patológica.
    Ese niño ya a creado una estructura neuronal en base a esos padres perversos y hasta no hondar hasta esa herida no sabra que sus desgracias de vida no es por tener mala “suerte” es que ha generado un vínculo traumático que irá reproduciendo en todas la relaciones que va encontrado. Reproduciendo a sus padres.
    Muchos de ustedes hablan de: “es la familia que hemos elegido” o que es karmatico etc etc. Quien sabe cual será la verdad antes estos eventos.
    Es muy presuntuoso afirmar ideas cuando no sabemos nada.

    Abra que honrar es a esa parte herida en uno. A ese niño que no tuvo la Libertad de ser el mismo para no seguir un círculo vicioso o traspasar ese trastorno a futuras generaciones.

    El desconocimiento que tienen los profesionales del daño real que hacen estos padres no ayuda a los paciente.

    Recuerde que todas las guerras fueron causadas por trastornados o personas profundamente heridas por sus padres o familia.
    Que el político mitómano y corrupto fue dañado en su niñez.
    Que los terroristas han formado una personalidad psicopata en familias profundamente difuncionales.
    Que el padre que viola a sus hijos tiene ese trastorno y que no existe una legislación que lo proteja si no hay pruebas aunque El Niñ@ lo delate. Porque aún cuesta creer que una madre o un padre viole a su hijo de dos años. Es aberrante y mejor cerrar los ojos. No están reconocidos estos trastornados. Y muchos incluso llevan a personas de sus entornos al suicidio. Y nadie les descubre. La sociedad no quiere ver a estos padres tal cual son y el mal que general al mundo.
    Vea el mundo con honestidad mi estimada escritora. Y observé que aunque hay mucha belleza en el. Lo que no tiene esa armonia tiene origen en un niño herido que no tuvo la ayuda adecuada o simplemente ni fue visible.
    Seamos serios en este asunto.
    Saludos

    • Hola Nadiuska! Estimada también…por supuesto.

      Alabo tu comentario, pero no puedo estar conforme con muchas de tus opiniones, por supuesto también. Así que iré por partes…

      Dices que algunas de mis opiniones son “erróneas”, entiendo que igual de erróneas que las tuyas puesto que son eso, opiniones. Ni tú ni yo tenemos la verdad absoluta, aunque no nos guste creerlo.

      En ningún momento durante mi artículo hablo de madres narcisistas o psicópatas, porque yo no he tenido una madre de estas características ni conozco en profundidad lo que es tener una madre así. Creo que queda bastante claro que este no es el caso que he querido tratar con mis erróneas opiniones.

      Pero claro, cuando alguien con una madre de estas características lee un artículo como el mío, no cabe otra situación que la incomodidad a la que haces referencia. He pedido mil disculpas a lo largo de los numerosos comentarios a las personas que han vivido situaciones realmente dramáticas relacionadas con las madres, porque este artículo no está escrito para ellas. Pero vuelvo a pedirlas, no tengo problema con ello y soy total y absolutamente consciente de mis limitaciones.

      Sin embargo, y aquí también me reitero, no puedo permitir sea cual sea el caso, que las personas con este tipo de problemas utilicen el victimismo como arma para no poner remedio a la situación. Y lo digo desde mi más tierna comprensión, no desde la falta de empatía o compasión con que pueden interpretarse algunos de mis comentarios.

      Desde luego que una cosa es lo que yo escribo y otra es la que se interpreta. Y cada persona interpreta la realidad de los demás en función de sus propias creencias y experiencias, como te ocurre a ti particularmente en este caso concreto.

      Cuando dices: “Muchos de ustedes hablan de: “es la familia que hemos elegido” o que es karmatico etc etc. Quien sabe cual será la verdad antes estos eventos. Es muy presuntuoso afirmar ideas cuando no sabemos nada”. Me gustaría saber a qué “ustedes” te refieres y qué te hace a ti estar fuera de ese grupo de “ustedes” creyendo que tú sí que tienes las respuestas y las verdades absolutas.

      Veo el mundo con honestidad, con mucha honestidad, y eso es lo que me hace creer que puedo ayudar a mucha gente (como en efecto estoy haciendo cada día). Pero no a toda, ni siquiera a tanta como me gustaría. Tenemos la suerte en este mundo global de contar con profesionales especializados en todas la áreas de conocimiento posibles que podrán ayudar en algunos casos mucho mejor que yo a quien así lo necesite.

      Mencionas padres que violan, psicópatas que se convierten en genocidas, políticos corruptos…Personas que no existen en este relato y a los que no hago referencia por desconocer sus circunstancias.

      Y para concluir, me considero una persona muy seria tratando cualquier tipo de asunto, sobre todo si afecta a otras personas, pero entiendo de verdad tu sentir, aunque yo también haya sentido la necesidad de rebatirlo.

      Y honro las heridas de todas y cada una de las persona que se acercan a mi trabajo porque yo también tengo heridas, aunque para ti sean frívolas o insuficientes para abordar determinados temas.

      De nuevo son opiniones, subjetivas, la tuya y la mía, y en ningún caso corresponden a una verdad inalienable.

      Agradezco muchísimo tu comentario y me encanta que los debates se enriquezcan con opiniones nuevas y diferentes. Ojalá no tuviésemos que hablar de estos temas, pero efectivamente forman parte de la vida y no son ni más ni menos importantes que otros. Cada cosa, por grave que sea, tiene la importancia que le queramos dar, incluso las heridas más profundas.

      Gracias de nuevo y un abrazo fuerte, con todo mi respeto y amabilidad.

      Tania

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